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最搞笑的微信段子

时间: 乐恒1051 分享

  毕竟好的段子都是妙手偶得,而生憋硬造出来的段子没有持续的生命力。那要是充满生命力的搞笑段子在你眼前,你还会错过吗?接下来就是学习啦小编为你精心准备的《最搞笑的微信段子》,欢迎观看!

  最搞笑的微信段子(热门篇)

  1.一个男孩儿向他的同学炫耀说:“有次,我爸爸不小心掉进水里,眼看就有生命危险,他急中生智,抓住水中游着的两条鱼,这才安全地上了岸。”同学们都不相信,要他拿出证据来。“难道还需要证据吗?”男孩儿不解地说,“我爸爸现在好好地活着,这就是最好的证据。

  2.有个女人抱着只猫咪,看到个卖鸡蛋的摊位,然后把猫咪放在一边然后自己去选鸡蛋。卖鸡蛋的看着猫咪觉得很可爱,就一边摸猫咪一边对女的说:你的咪咪真大。女的听了很恼火,但还是强忍了下来。过了一会儿卖鸡蛋又说:你的咪咪好白哦。女的火了,对卖鸡蛋的说:“你再胡说八道,我就把你的鸡蛋捏碎”

  3.女:“如果我们结婚,你会戒烟吗?”男:“会的。”女:“还有戒酒吗?”男:“是的。”女:“晚上也不出去鬼混吗?”男:“是的。”女:“那还有什么你自己想要放弃的吗?”男:“结婚。”

  4.四级激动地扑到六级的怀抱里…兴奋地抬起头…“我终于玩死他们了~”六级揽上他的要…温柔宠溺的说…“这种事情我做就够了~”

  5.宋江被捆在柱子上,看看四周,大声说道:“没想到我宋江居然死在这里!”一位喽罗大惊:“莫非你就是东土大唐来的宋江宋三藏?”宋江:“呃?这个,我......”喽罗听了全都围了过来:“是宋三藏?我要肋条肉!”“帮我片块臀尖!”“我也要吃!”……宋江:“你们把书看混了!……啊……靠你大爷!”

  6.今天,去一个片场,导演正跟临时演员说话:待会儿有场吻戏,你演不演?那位临时演员特高兴:演演演。导演一回头:场工,把狗牵过来吧!

  7.各科老师向喜添婴儿的校长道喜。在问婴儿的性别时都问的很专业:语文老师:是须眉还是红粉?数学老师:是正数还是负数?英语老师:是Boy还是Girl?物理老师:是正电子还是负电子?生物老师是:XY染色体还是XX染色体?历史老师:是王子还是公主?教政治的校长也很专业的作了回答:主观愿望是矛,而客观实际却是盾。

  8.情侣俩晚上不知道吃什么,贪吃的男友建议扔硬币来决定。男友说:“正面朝上我们就吃肉,正面朝下咱们就吃菜!”结果硬币被女友扔到楼下去了。男友见状,对女友说:“那咱们就到外面吃吧。”

  9.大学女生向学校提出抗议:“为什么女生宿舍十点半关门,男生宿舍却十一点才关门?”教务处的回答使她们满意地离去:“男生要送你们回来,当然要晚半个小时。”

  10.老公和老婆正在家聊天,聊着聊着回忆起了童年。老公说:“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”老婆问:“你当时是不是给了那个女孩三颗糖?”老公大惊,问:“你怎么知道的?!”老婆大怒:“该死的,有两颗糖里面包的是石头!!”

  最搞笑的微信段子(经典篇)

  1.卦蝌是一种十分凶残的两栖生物!它来自马勒戈壁,那里生长着许多高树、线性代树。每两只卦蝌可以发育成一只虫貅,四只卦蝌会发育成一只开蜍。它性喜吃素,主要是大雪参,也会吃些中雪参,小雪参。好在它出现前有许多预兆,假如你突然看到补脊鸽,那么你就要小心了!还有千万别接近高树!

  2.某英语培训机构创始人因做锤打 动作时用力过猛而成了植物人,据说他活下来希望只有万分之一,能醒过来的希望更加渺茫。但朋友们并没放弃,每天在他耳边说:“快醒醒,我家的冰箱门也关不上。”奇迹终于发生,他醒过来了,冲众人怒吼道:“冰箱门关不上找老罗去,跟我李阳说个屁!”(@白希德)

  3.再说件巴西见闻。我们从外交部出来正要上车,突然围上来几个小贩,一边打开装满戒指的盒子,一边用生硬的中国话说:“喂,领导,买一个!”“不要不要。”我们笑着说,总觉得怪怪的,怎么不叫先生叫领导?“给老婆。”"老婆有。”“那给小蜜!”众人大笑,我们那点事怎么巴西小贩都知道!(@贺延光)

  4.在高中时,晚上老师都查宿舍,就是看看熄灯之后有没有说话的,当时一个老师名字叫曹振亮,打着手电筒去查宿舍,进去后,一学生来了句:操!真亮!曹老师默默的来了句:你怎么知道是我?!

  5.朋友发信息:在干嘛呢?我回:在和一个二货发信息聊天呢。朋友回:好巧啊,我也是!

  6.四级考试中,马上要考的时候一头发凌乱,衣衫不整妹子风风火火冲进来坐在教室最后面就考 听力完结后十分钟该妹子猛然坐起曰:靠 我四级过了!考个P啊考!!你妹的,急急忙忙站起摔门而去...楼道里依然回响着妹子的声音 某某某 你死定了 老娘急的胸罩都没穿,回去打死你丫的。

  7.一男说:与老婆结婚三年,一直用TT避孕,现在事业稳定了想要小孩,可老婆说再等等... 他偷偷把所有TT都扎了小孔,老婆不知道。没多久果然怀孕,他故意装作不知情,问老婆怎么回事。意想不到的事发生了……老婆声泪俱下的向他坦白交代……

  8.儿子给老爸的iphone装了陌陌,告诉他老年人也要跟上潮流。有天晚上老爸外出,儿子刷新老爸的位置,在10km以外,就放心在家里看爱情动作片。过了一会他刷新的时候,发现老爸的距离只有0.9km。于是他镇定的关掉播放器,翻开了《高等数学》…

  9.一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁,一民警过来说:“这么不文明,要是所有的人都像你样……”话音刚落,一捡破烂的老汉答道:“那我就发财了。”

  10.商场购物只能爽一次,网购可以爽两次,一次是决定下单,一次是收货。。。

  最搞笑的微信段子(精选篇)

  1.今天,全国900万大学生共同出演一部大片《那些年,我们浪费的三十元钱》

  2.我高三有个极品同桌,有一天决定去搭讪,先把我当实验品实验了一次。对话如下:“其实我一直有个理想。”“什么理想?”“当一名科学家!”我……“最近我发现了一个新项目,那就是造人计划!现在我什么都有了,就差另一半!”他说完了又来了句“喂,你说别人听得懂吗?要不我直接上前就问‘美女,你愿意给我生孩子吗?’”

  3.半夜,女友猛地坐起来,大喊一声"王八蛋!"然后迅速对着我肚子一个标准肘击,最后又一声大喊"我要跟你分手!"疼的完全清醒的我问她咋回事,估计她也清醒了,答"没啥",然后蒙头睡了。早上很不好意思的跟我道歉,原来是梦到我吃光了她买的鱼香肉丝,于是大怒而醒......(原来我还不如一盘菜)

  4.今天去商店买东西吃,同宿舍的朋友让我帮忙带点吃的,我问他要什么,那家伙说:随便,最好带点咸的!于是我直奔小店,找遍小店,不知道买什么,最后给他带了包盐回去。我现在还依稀看到了他那抽搐的嘴角!

  5.明天公司内部考核,我和一互有好感的女同事。我:我要去参加辩经大会了,给点儿精神上的鼓励吧!MM:一个内部比赛瞎激动什么,再说我也不会精神上的鼓励,就会肉体的。我:你...怎么突然对我这么好...MM:想什么美事儿呢,我的意思是,你要过不去,我就抽死你。

  6.大马路上,打的。上车;我 “去城东派出所” ,司机“你是去自首的么?”

  7.一只小老虎慢慢走过来,红着脸问小松鼠:“请问,我可以吃你吗?”小松鼠觉得这个问法蛮好玩的,说:“你是第一次吃动物吗?”小老虎更不好意思了,说:“是的,妈妈不在家了。”小松鼠又好奇地问:“那你以前吃什么呢?”“……”“什么?说大声点,我听不到。”“吃奶!”说完,小老虎的脸更红了。

  8.小时候我是这样和别人吵架的----A:XXX,你是大傻子!B:我是大傻子的反义词,啦啦啦。。。A:的反义词。。。B:的反义词。。。A:的反义词的反义词的反义词,句号!!(完胜。。。。Yeah!)

  9.儿子对他爹抱怨道:“我们家的房子怎么这么小啊!”爹说:“儿啊,现在房价太贵了,爹没有那么多钱。”紧接着爹又说:“所以你要好好学习,将来挣钱买大大的房子!”儿子听后,疑惑的问:“那你小时候为啥不好好学习?!”

  10.数百条线程为何频繁断开,回调函数为何迟迟没有结果,连环嵌套循环案,究竟是何人所为??诡异的bug背后究竟是人是鬼,传来的对象次次为空的事件又隐藏着什么?这一切的背后,是类型转换的错误,还是空指针异常。敬请关注IT年度巨献《加班的不归路》?让我们走进程序员的内心世界…


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