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搞笑反差段子

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  搞笑反差段子(热门篇)

  1.姑娘特别有钱。一天傍晚,一个年轻的小伙子,对她特别温存。“你那么阔。”他吻着她说。“是的,”她坦率地承认,“我值100万美元。”“你能嫁给我吗?”“不。”“我料到是这样。”“那你又何必问呢?”“我只不过是想体验一下,当一个人失去100万美元的时候,是个啥滋味。”

  2.今天电脑老是蓝屏,我是电脑盲,无奈把我的好哥们叫来检查一下。 他来了看了足足十分钟。 然后问我一句,你这个显示器是不是哈六生产的。 我没听清楚,随便应了句 “恩” 然后他说:哈药六厂生产的就是蓝屏的。。 我:。。。

  3.在中国有一个最凶残的人,名叫活活,因为我们常看到或听到:活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了;活活把人急死了。。。在中国,有一个最可怜的人,名叫活活,因为我们也常看到或听到:活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了。。。

  4.感冒了,和哥们诉苦~~人家告诉我~每年小病几场,就当升级病毒库了...

  5.一百年前,清王朝惹了孙中山,结果……一千多年前的三国时代,曹操惹了孙权,结果……两千多年前的战国时代,庞涓惹了孙膑,结果……两千多年前的春秋时代,吴王的爱姬惹了孙武,结果……很久很久以前,玉皇大帝惹了孙悟空,结果……【总结:姓孙的,你惹不起。】

  6.千万不要在2011年12月31日夜晚23:59上厕所,否则...你明年才能出来。

  7.《致命伴旅》jolie:“请我吃饭吧!" depp:"我能请你吃饭吗?" jolie: “女人不喜欢被提问。" depp:“跟我去吃饭!" jolie:“太鲁莽了!" depp:“跟我一起吃饭好吗?" jolie:“你又提问了" depp:“.....我要吃饭了,没有你,我吃不下。" jolie笑了。。。

  8.《裸考时代》----虽然我没书,没笔记,没上课,没复习,但是我有一颗不想挂科的心。

  9.一万年后,面对废墟墙上的那些奇怪数字,当时的考古学家能不能想到那是办证的号码?

  10.听说大学里要是不谈恋爱的话,工作后就只能等着相亲,然后看个电影,再吃个饭就结婚了...

  11.真正勇敢的人敢于直面银行卡上的余额,敢于正视磅秤上的数字…………

  搞笑反差段子(经典篇)

  1.甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆对老公撒娇的说:“给我讲一个荤段子吧!增加点情趣吧!”老公想了想,随后摸着老婆的胸部感触的说:“不是所有的奶都叫特仑苏!”

  2.前天上qq看一雄性已婚初中同学签名是“可能,我没有想象中那么爱你”。昨儿他签名档是“老婆,我错了”。今儿的签名档是“本人近日无家可归,求好心人收留”。

  3.以后见到妹子可以这么说,你的长相太让古老先生难堪了~PS:古龙曾说过:“酒只要是热的,都不会太难喝。女人只要是年轻的,都不会太丑。”

  4.追一女,她说,你发型难看,我喜欢毛寸,你敢剪,我就答应你。遂拉她到理发店说:按她要求剪,爱怎折腾怎折腾 。一阵咔嚓后,面对剪残的发型,坏笑着说:现在是女朋友了哦。丫头哭丧着脸:不行,我不答应,太难看了,带出去丢人,师傅,能不能弄好看点!理发师看看镜中我的发型长相摇摇头,一脸为难的说:姑娘,你就认命吧。。。

  5.某女同学电脑故障打电话到售后服务部门:“你们的电脑怎么这样,烂的要死,只有傻B才会买你们的电脑。”客服回答:“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己,您的问题我们会尽快解决……”

  6.一男士中奖得到一个玩具,回到家里,他把三个孩子叫到跟前,说:“谁最听妈妈的话,从不和她顶嘴,妈妈让他做什么他就乖乖地去做什么,谁就能得到这个玩具。” 三个孩子异口同声地说:“爸爸能得到。”

  7.老师:“你来说说你的理想是什么?”小学生:“吃得好,穿得好,过得好。”老师:“你的理想能不能更高些?”小学生:“吃得更好,穿得更好,过得更好。”

  8.刚刚听到一个MM笑著对她朋友说:“网上说用iPhone的男人可以嫁,因为他每天晚上必须回家充电。”MM的朋友十分无赖的回了一句:“才不能嫁呢!现在用iPhone的人这么多,他晚上到哪都可以充电。”

  9.凌晨出门买夜宵,一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊:站住! 民警:十月新番说三个出来!我:未来日记、因果、罪恶王冠、F/Z。 民警:你可以走了。 我感到很诧异。 我:为什么问这样的问题? 民警:深夜还在街上走,寒酸辛苦的样子,不是小偷就是家里蹲看动画的死宅出来买夜宵。

  10.去杭州旅游,经过苏小小墓时,妻子问我:“苏小小是什么人?”我说:“苏小小嘛,其实是古时候的一个妓女。”她很吃惊地说:“哗!妓女也可以这么出名的呀。”我刚想接口介绍苏小小的情况。谁知她接着说:“真是行行出状元啊!”

  搞笑反差段子(精选篇)

  1.平安夜,小帅一个人在路上走着,突然一个美女走到他面前,给了他一个苹果,小帅一看这个女生,自己又不认识,好奇的问:“你干嘛给我苹果呀?你不会是对我有意思吧?”那个美女说:“是的,那你呢?”小帅说:“抱歉,我只对这个苹果有意思。”

  2.一高干子弟遇一农民工,见他长得与自己一模一样,便鄙夷地问:你妈以前在钓鱼台当过服务员吗?农民工答:俺娘没出过村,俺爹给个领导当过警卫员!!!

  3.家里只有一包方便面了,老公泡好以后说我们一人一半。老公刚吃了二口,我就说我想便便。老公:“吃完再去吧。” 我:“别,等下吃完我还是要拉出来的,还是别浪费了,你全吃了吧。”老公听完喷了……

  4.日本近日公布了一项搞怪排名:世界秃头率排行榜;排名世界最秃的是捷克,亚洲最秃的则是日本。PS:世界著名秃头人物,其中包括美国苹果创办人乔布斯、英国威廉王子、法国的齐达内等。

  5.某移动老总外出寻欢,小姐报价五百。完事后,小姐要1400,老总不解…小姐笑道:双向收费,进五百,出五百;刚才睡8号床,交一百选号费;超45分钟,收一百元超时费;叫了床,收一百元彩铃费;您是外地人,交一百漫游费。你经常来建议你办个炮费套餐划算,“洞感地带”就比较适合我的地盘您作主。

  6.成绩好的学生,体育一般都不会太好;如果体育好的学生,成绩一般都不怎么样;成绩和体育都好的学生,一般都长得丑;成绩和体育都好,长得又不丑的同学。 一般都会早恋然后被开除;成绩和体育都好,长得不丑,而且特别规矩不早恋的同学,后来都变成了GAY了。

  7.作业多的可以拿卷子打牌了:“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“管不起”“管不起”“管不起”“仨英语,我先跑了”

  8.一个赌徒从妻子那里要来100块钱去赌博,几个小时以后赌徒回到家中。妻子幽默的问他:那钞票生孩子了吗?赌徒哭丧着脸说:生了,还是双胞胎。说着从身上拿出来两张10元的钞票。然后接着说:可惜难产了,他们的母亲去世了。

  9.某课上,老师说了一句什么话,同学都哈哈哈大笑,我一时走神没听到,于是问前面笑的前仰后翻的同学说:“快点快点,老师说了什么这么好笑啊?”前面同学回过头,一边笑的岔气一边断断续续的跟我说:“我也不知道”

  10.老爸退休,闲来无事在家QQ视频斗地主,某天,老爸被两个人合起来欺负,嘴里骂着街,但又不会打字,急的一声汗。我在旁边看着偷笑。突然,老爸起身,拿A4纸在上面写个大大的“傻B”,挂在摄像头前,继续和那两人打牌…


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