qq段子大全笑死人
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qq段子大全笑死人(热门篇)
1.作为一个男人，你不抽烟不喝酒也就算了，要是还不好色那活着还有什么意义!
2.医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗?护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶!
3.博士和美女约会后，送美女回家路过一家花店。美女拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地问博士：“好看吗?”博士老实答曰：“好看。”美女再问：“真的好看吗?”博士肯定地点点头，仍无任何行动。美女终于忍不住提示他：“我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。”博士十分诚恳地说：“喜欢那就多看会儿。”
4.男人给女人的最高评价不是贤慧，不是聪颖，不是持家，而是妖精。
5.我有次进入校门时被保安拦住，被问了三个哲学上的终极问题：“你是谁?”“你从哪里来?”“你要到哪里去?”(@浅洚)
6.听闻上海交大的一个美国留学生英语挂了!!!留学生!!!美国!!!英语!!!挂了!!!交大V5....
7.长沙市市直单位迎“七一”晚会节目单，殡仪馆出场了，他们将带来独唱《等你来》
8.《裸婚时代》里姚笛的手机是iPhone3，文章拿的是iPhone4，两部手机的价格加起来近万元，姚笛与文章还各自拥有一台价格一万元左右的苹果笔记本电脑。姚笛的每个包几乎都是LV，价格都在一万元以上。姚笛穿的长款羽绒服，价格也在一万元以上……想象一下，人家都叫裸婚了，咱算个屁……
9.出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀?”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”
10.好兄弟想跟女友分手，非要拉我去壮胆。三人见面后，他就说自己是同性恋，最喜欢的人其实是我。我草!我在旁边尴尬的想哭，女的说祝你们幸福。天空下着雨，我们打着一把伞默默走着，突然兄弟微抬头，含情脉脉地说：“你以为都是假的? ”我去你大爷的!!!
qq段子大全笑死人(经典篇)
1.一中生物老师如何解释女生月经：你们这个卵子啊，等不到精子，那叫一个郁闷啊，边走边吐血……
2.话说我哥和他女朋友放假去归元寺，国庆节人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然见一小萝莉可能是学周围的人，啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。然后被他老爸一爸拉起：你拜这还有点早，这是送子观音…
3.天若有情天亦老，人学物理死的早。商女不知亡国恨，隔江犹看《相对论》。两岸猿声啼不住，互相讨论自由度。洛阳亲友如相问，直接去问哈密顿。问君能有几多愁?原子态都不会求。忽如一夜春风来，电子轨道不会排。风萧萧兮易水寒，各种物理各种难。垂死病中惊坐起，千万不要学物理。
4.甲对乙说：“你看那小孩，长的不男不女的，你说他到底是男孩还是女孩?”乙听后，不爽的答道：“是女孩!她是我的女儿!”甲很尴尬，略带歉意的说：“哦……真对不起，我不知道你是她的爸爸!”乙愤怒的吼道：“不!我是她妈妈!!!”
5.《环球时报》最牛的一点是人家不PS照片直接PS文字。
6.前段时间图好玩在手腕上纹个条形码。 今儿去买东西，收款的小姑娘看见我的条形码纹身，随手就拿扫码器扫了一下。 “滴”，小屏幕上多了个项目。 杜蕾斯避孕套凸点螺纹热感3支装。 纹身师，你妹啊!(@lzaiting)
7.女股民自白：第一次跌，就象女孩子被人摸了一下手，好紧张哦!第二次跌，就象被人摸了一下胸，好可怕哦!再跌，就象被人强暴了，好痛苦哦!再跌，就一点也没有感觉了!如果还继续跌……` 靠!老娘我都这样了，谁怕谁啊?再跌，都跌出快感来了!
8.师妹们，师姐走了，小心师兄。 师兄，师妹走了，师弟和师妹都是你的了。(@songxiaomei)
9.上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢?……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么?主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子……(@我们爱讲俏皮话)
10.要考试了，咱们把楼炸了吧!土木的负责测算爆破点，化学的负责爆破，数学的计算炸药吨数，体院的负责搬运，经管的筹资，摄影的负责纪录辉煌场面，音表的配乐，中文的撰稿，外语的翻译，文秘的稳住校领导，教科的疏散群众，心理的负责安抚，政法的善后(打官司)，就这么定了!
qq段子大全笑死人(精选篇)
1.一朋友，卖衣服，她经常在要卖的衣服里装20块钱，自己装不知道，然后抬高40元卖。很多顾客都很爽快的把衣服买走了…
2.甲：“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。” 乙：“这都不懂?鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。”
3.昨天参加了个大学同学聚会，饭局在下午六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他估计赶不上了。然后他竟然准时来了!我们问他请假了么? 他说：没请假，把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班。
4.“学姐们离校前如果想要放纵下自己，学弟们愿意奉献下自己。”跟帖：“学长们离校前如果想要放纵下自己，学妹们愿意奉献下自己……的男朋友。”
5.“说说为什么抽烟? ”——“为了等一个劝我戒烟的女人。” (@喆猫勉勉)
6.女浴室着火，众人赤裸外逃。老者见状大喊:快捂住!女子要害部位有三处，裸女捂不过来。老者又喊：捂脸就行，下面都一样。众悟……感悟：智者都会抓重点!
7.一对中国夫妇去澳大利亚工作，小儿子也留在了当地的幼儿园，一日园长问小盆友们1+1等于几啊，众小盆友迷惘，这时小儿子郁闷了，“这也不知道?”然后他大喊1+1不就等于2吗?第二天，园长神情严肃的来到夫妇家，说道：”你看看你们把孩子折磨成什么样了!1+1=2是他现在就应该知道的吗?
8.一性感MM走在路上突然听见：别动。一个大汉拦住她，MM急了，说：我给你钱，你别劫色，行吗?大汉说：少啰嗦。然后推倒mm。mm大惊道：不要。大汉：烦死了，快把丝袜脱下来，老子赶着去抢银行。
9.前天帮导师在校园里搞路边调查，其中有道题是这样的：毕业后你愿意为学校捐款吗?一过路人填到：学校TMD比八国联军还厚颜无耻啊，都毕业了还不肯放过老子!
10.你说我胖，我减肥!你说我丑，我去整容!你说我穷，我发奋去挣钱!当我瘦了美了有钱了，你说我干嘛还要选你。。。(@时尚女性)
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