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爆笑小段子三分钟

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爆笑小段子三分钟

  幽默,是智力过剩的表现,笑话就是它完美的表达。没有段子的世界不是完美的世界,接下来就是学习啦小编为你精心准备的《爆笑小段子三分钟》,欢迎观看!

  爆笑小段子三分钟(热门篇)

  1.某日,几个朋友在一起吃饭,我开玩笑说另一个女女腿粗,谁知她恼羞成怒,脱口而出:“就你腿细,你三条腿都细!” 哥顿时石化了。(@AnsenXie11)

  2.我用尽了各种手段,都没有查到波多野结衣老师去世的确切消息,应该是谣传。我说各位淫棍们,关于波多野结衣老师的消息能查一下再哀悼么?或者你这么传谣:波多野结衣老师在拍写真的时候跟摄影师一起被海啸吞没,她的经纪人在博客中证实,摄影师系中国一个著名纯洁男叫慕容嗷嗷。(@慕容嗷嗷)

  3.有一个叫Sheldon的美国人,是1979年的诺贝尔物理学奖获得者。另外1981年诺贝尔物理学奖有个获奖者叫Leonard,1945年医学与生理学奖有个获奖者叫Howard。最神奇的是有个叫Raj的印度人,是1994年的图灵奖获得者。(@cnhawk)

  4.一女孩指着报纸对男朋友说:“你看你看,报纸上说捐献精,一次可以补助300元.” 男:“你想怎么样?” 女:“如果你受得了的话,我想年内买套房……” (@AnsenXie11)

  5.女友:我们能分手吗? 男友:不可以。 女友:为什么? 男友:就像这食堂的包子,你咬了一口,人家肯给你换吗? 女友:可你没我想象的好。 男友:就像这食堂的包子,你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,想换又不给你换,难道扔了?凑合着吃吧。女友:噢。。。

  6.几个学生考试当天起晚了,他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试,教授同意他们补考,并安排在不同考场,试卷只有一道题:“哪个轮胎爆了?”(@搞笑创意排行榜)

  7.以色列人工巨乳女星福克斯日前为节目出外景,录制节目时刻意穿着低胸装,自在地逗弄手上的蟒蛇,看起来一点也不害怕,甚至伸出舌头,作势要与蟒蛇“舌吻”,不过,蟒蛇却突然发狂,忽然咬住她的左胸。福克斯急着想拉开蟒蛇,蟒蛇被巨乳内的硅胶毒死。(@老鬼阿定)

  8.同志们收腹,再上两个! ——重庆市公交车以拥挤闻名,这是售票员的经典用语。

  9.“你必须给我加薪!”一个人对他的老板说,“现在有三家公司正找我呢。” “是吗?”老板问他,“是哪三家公司找你?” “电力公司、电话公司,还有煤气公司。”

  10.一哥们儿与女友吵架,不留神爆出最经典的那句:我他妈就你生命中一过客!他女友听后愣住,幽幽说道:过客也是客,咱也得接呀……

  爆笑小段子三分钟(经典篇)

  1.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”

  2.朋友开一饭店,最大的特色是:服务员态度恶劣。劝朋友:“得管管了。”朋友:“不敢管,说句重话就都不干了。小蜜好找,服务员难招……”

  3.看了看门户网站的新闻和,地震后通常涌现的东西有两样,一是海啸,二是傻逼!(@xie107)

  4.今早收到一张请假条,上书:“老师,我们班某某同学因为在校医院医治无效...”,我的脑子“轰”一声巨响,前几天还活生生的人,怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了,哭了好会,又拿起那张纸条,忽见:“所以今天转到城里继续治疗,望老师准假!” 吐血了,什么语文水平。(@精彩电影)

  5.一哥们说的:今天,我在开车时,测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速,于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼,它又闪了。我很疑惑,就又试了一次,它果然又闪了。觉得好玩,我就以龟速又通过了它……后来我因为没系安全带收到了4张罚单。

  6.QQ群里,有一女生飙咆哮体,本来想说:“学电影专业的人你们伤不起……”,结果活生生打成了:“学电影专业的人你们上不起……” ,然后有人接了句:“上得起,据说最便宜的XXX ……”

  7.今早地铁上听到一个男性跟旁边的女性朋友炫耀说:“10年之后,至少我能知道我的孩子姓什么,你就杯具了,还是未知数呢!”那女同学回句:“但是我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了。。。”那男的直接被秒杀了。。。。(@笑多了会怀孕)

  8.同桌的你(程序员版)——明天你是否会想起,昨天你写的程序,明天你是否还惦记,曾经爱编程的你,领导们都已想不起,曾经加班的你,我也是偶然看程序,才想起同事的你,谁聘了牛B烘烘的你,谁安慰天天加班的你,谁把你的设计做起,谁给你做的升级。(@developerWorks)

  9.妻子外出讨债,几个月后却空手而归。老公生气地说:“你真无能!”妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!”老公大喜,问道:“人呢?”妻子一拍肚子,说:“关在里面了!”

  10.科长在办公室里跷着二郎腿,抽着烟。忽然来了一个人。为表示自己没有闲,马上拿起桌上的电话筒大声说:同志啊,我没有空,这点小事,你们独立思考自行解决吧。如果实在不能解决再来找我!科长放下电话问来人:有什么事?来人彬彬有礼地说:我是电信局派来的修理工,据报告,这部电话机已坏了两天了。

  爆笑小段子三分钟(精选篇)

  1.到站了,广播响起「请带好你的贵重物品下车」然后一个男生对他女朋友说「走啦,贵重物品!」(@微博经典段子)

  2.某公司老总做完工作报告,批评秘书说:“写这么长的稿子,我看见会场上的人都听得不耐烦了!”秘书诚惶诚恐:“报告本来不长,我……我不小心把复印的三份装订到一起了。”

  3.今天,我被我老爸突然造访我宿舍的敲门声所吵醒。我把门打开对着在门外的他打招呼,这时候我的室友脱光了衣服拉开了门,亲了我的脸颊,用一种超级搞基的声音说“昨晚你真棒”以后跑了。(@史上第一最乳酸)

  4.据说一老外年轻的时候,立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢?他说:我写的东西全世界都要看到!看完他们必定会歇斯底里!会火冒三丈!会痛苦万分!结果,他成功了,他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。

  5.【南京话版《再别康桥》】轻轻的老子窜得唠,就好象老子不吱声的哧过来。老子晃悠晃悠的招招手,跟天西边的云说拜拜。河西边的金色的杨柳,是老子家的盼西。波光里头那个骚比比的背影,撩的老子心里头直痒~(@tdtw)

  6.武汉的的士司机太拽了!“到群光。” “不克。堵死人。” “到江汉路。” “勒近,不走。” “到武昌。” “我是汉阳滴车子。” “到水果湖。” “我要交班鸟。” “到青山。” “乡里地方哪个克撒。” …… -_-!”(@旅游电商石康)

  7.今晚吃饭时,孩子又对我说:”妈妈,我们不能心里老念爸爸,你不是说心里老念一个人,那个人就会老打喷嚏,如果我们老念爸爸,爸爸如果受伤了,他打喷嚏伤口就更痛了。“

  8.【月经机器】英国皇家艺术学院Hiromi Ozaki的毕业设计非常耸人听闻,名叫“月经机器”。它是“制造”月经的机器,为了让男人也体验一下月经的滋味。这个机器充了一些红色涂料,戴在小腹上,用电极刺激产生出痛感,然后就留下“血”来,持续个五天,就完成了一次月经.(@果壳网)

  9.四大不诚信:牛肉面没有牛肉,老婆饼不含老婆;海底捞不在海底,苹果店没有苹果。(@StarKnight)

  10.两女郊外喝酒,夜归路上,内急难忍,路边墓地方便,方知忘带手纸,一女便脱下内裤擦之,并扔掉了内裤。另外一女人见身旁有一花圈,便撕下挽联擦之。两女回家后不久,他们的丈夫便互通电话。“我老婆有情况了,昨晚她回来没穿内裤!”,“我更糟,老婆昨晚屁股上贴着个纸条,写着:永远不会忘记你。”


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