聊天经典坑人套路有哪些(3)
经典整人问题套路【霸气篇】
1、妻：烟里的尼古丁太多了，容易得癌，为了我把烟戒了吧!
夫：真是的，我又不是为了你才抽烟。
2、医生：“我真不喜欢您这样咳嗽，您必须得把烟戒了。”
患者：“怎么，我戒了烟，您就喜欢我这样咳嗽了?”
3、丈夫遇到了烦恼的事，一个劲儿地抽烟。左手一支，右手一支，轮番地吸，烟盒里已经有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。
妻子惊呼：“天啊!难道你找不到更有效的自杀方式了吗?”
4、烟鬼丈夫看到妻子在吸烟，惊讶地说：“你怎么也抽起烟来了?你是歌唱演员，抽烟会使你嗓子变哑的。”
妻子：“啊，那正好。要知道，现在流行的正是哑嗓子。”
5、在酒吧间，两个老朋友相遇了。
“你在这里干什么?要知道，医生不是不许你再喝酒了吗?”
“是的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了。”
6、一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。
警察走到了他的面前，问：“喂!先生，您在这里干吗呢?”
“回家呀!这段围墙还挺长，等走到头我就可以往右拐了。”
7、婚后的第三天，妻子正告基塔，如果他不把酒戒掉，她将离家出走。
基塔将此事告诉了自己的朋友。
朋友说：“看来你的处境一定很困难。”
“是的，”基塔叹着气说，“看来我只能忍受寂寞的煎熬了。”
8、“你这个混帐的东西，为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了?”
“哪儿的话!我哪儿喝醉了!”丈夫不同意。
“别说谎!你昨天自己承认过!”
“你这人也真是……，你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢?”丈夫埋怨地说。
9、“安德烈，我发现你买了一辆汽车。谁借给你的钱?”
“谁也没借给我。我用自己的现钱买的。”
“得了吧，你哪儿来那么多钱买汽车呢?”
“我把家里的空酒瓶全拿去换钱了!”
10、深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。
他对朋友说：“你记住，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”
经典整人问题套路【抒情篇】
11、两个好朋友在酒吧中对饮。
“咦?医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗?这已经是你的第8杯了!”
“是啊!不过，他并未禁止我预支，我现在喝的是明年的份啊!”
12、一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。“我遇到了真正的麻烦，”他说，“快来。噢，别忘了带酒来。”这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。
一进门他便问：“出了什么事?”
“我的酒喝完了。”朋友说。女朋友有洁癖，什么东西只要掉在马路上就嫌脏不要了。
今天和她在一起逛街的时候，我绊倒了……
13、等我将来有了小孩，我会带他一起看电影《2012》。
然后我会骄傲地告诉他：“是的!孩子，其实当年我们家也有亿万资产，只不过买了船票!”
14、两个学生聊天。
A：我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。
B：好样的。
A：我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋的睡不着。
B：好样的。
A：你呢，近来有什么进步。
B：我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说“好样的”。
15、一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。旁有一人说：它老蜇人，何必救它?禅师脸色发黑，虚弱地答：第一次……是装逼……第二次……是我刚才装逼时……把戒指……掉……水里……
16、刚接到一个骗子打电话说有法院传票的，想起一个同学的。
骗子：您好，我是xx市中级人民法院，这里有一张您的传票。
同学转过头疑惑地对寝室同学说：船票?我们没订船票啊……
17、饿死鬼发了大财，阎王崔判官和都市王就约饿死鬼打麻将。
一圈都还没打完，大家就发现四个一筒不见了，怎么找也找不到。饿死鬼说：“没就没了吧!我们接着打。”
又打了几圈，桌子上的牌越来越少，最后只剩下四个白板了，大家这才发现麻将牌都被饿死鬼吃了。
阎王大怒道：“你真是个饿死鬼啊!把麻将都吃了还怎么打，你要吃就干脆吃完算了，还留四个白板做什么?”
饿死鬼说：“本来我也想吃了这四个白板的，只是怕白板太硬，我自己牙口又不太好啃不动!”
18、坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩。
她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变丑!”
我听完，笑了。
转身过去就听到一声惊叫：“妈妈!妈妈!我会魔法了。”
19、一天早上老板打电话问我，怎么还没到公司。
我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：马上到了!开车讲电话会出事故的。
老板说：臭小子，我打的是你家座机…座机…机……
20、有一个外国人在参观中国的果园，他正走着，他开始吹嘘：“在我们国家，苹果大的像保龄球，橘子大的像脸盆，香蕉最少有半米长……”
他正吹着，一不小心，他被一个西瓜绊倒了，一个农民看到了，他嚷嚷着：“当心，我们的葡萄!”
经典整人问题套路【搞笑篇】
21、在广东打工的两个东北老乡见面了，他们开始聊家乡的冷。
两个人相互比着吹牛：一位说：“我去过的地方冷极了，冷得连蜡烛的火都凝固了，我们怎么吹都吹不灭。”
另一位说：“这算不了什么，我去过的地方更冷，话从嘴里一出来就变成了冰块，必须先放到油锅里炸一下才知道刚说了些什么!”
22、三个的士司机，深夜没生意，就坐在一起吹牛比老婆瘦。
司机甲：“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”
司机乙不服：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
司机丙说道：“我老婆回家从不开门，直接从门缝里进来。”
23、无意中打开了一个JAVA技术交流QQ群。
群里的人都在讨论工资。一网友说：“我毕业一年时工资6千。”
另一网友说：“我毕业半年时工资6千。”看不下去了我说：“我毕业两个月时工资6千。”结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。
24、大年初五的中午，有一大款风范的男人，醉倒在路旁。
有一条流浪狗，走到他身边，嗅了嗅，然后就对着他的脸撒尿。
醉鬼说：“宝贝!你就是比你嫂子温柔!吻完哥哥，还给倒酒!怎么还把酒加温了?!是不是知道我胃不好啊?宝贝，你太体贴了!!今天遇到你这个美女，我就是喝死也愿意!!”
25、昨晚公司吃年夜饭，我不想去，于是谎称肚子痛。
于是在老大强烈的邀请下，我皱着眉捂着肚子，那表情要多痛苦就有多痛苦，估计他们看我比较痛苦，所以我离开公司无比顺利，然后我直到回家依然捂着肚子皱着眉……
26、小明是名高中生侦探，跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击，强迫服下三鹿奶粉后变成一名小学生。
在学校的春游时，进一个瀑布，成为被选招的孩子，到达法路意岛，在岛上收服了皮卡丘，小火龙，杰尼龟等。
之后踏上伟大航路，发誓要成为海贼王的男人…
途中到达青青草原，在那里定居，最后成为了羊村村长…
27、老鬼教训新鬼：“若要害人，要到半夜12点以后，太阳升起之前回来，千万不可拖延。”
新鬼问：“是因为咱们鬼见不得光么?”
老鬼道：“不，是因为早上人被惊醒后，脾气会比较大，实在不好对付……”
28、甲和乙两个人又在车上遇见了，聊着聊着就都吹牛了。
甲说：“车上人真多，打完电话，才知道拿了别人手机打了电话。”
乙说：“其实你那不算什么，我下车后才知道牵的不是自己女友的手。”
29、小明在一个刚认识不久的美女面前吹牛。
小明：“前天，10多个人和我打架，打了三个小时都没有把我打倒!”
美女敬佩的问道：“啊?不可能吧，看不出你这么牛?你是如何做到的!”
小明(哭了)：“他们把我绑在柱子上打的!我想倒也倒不下!”
30、一个人吃肯德基。边上另一桌坐了四个女的，一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。
到最后我实在烦了，淡定地吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了吗?吃完我们回去了。”
然后一只手假装挽着一个人，在四人惊恐的眼神中走了出去。
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