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最新励志笑话2017段子

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  最新励志笑话2017段子(热门篇)

  1.一头公牛加一头母牛,猜三个字?

  2.佛祖道:“你有何能?”大圣道:“我一纵十万八千里,还有七十二般变化。”佛祖道:“你变个麻雀与我看看。”大圣即变作一只麻雀。佛祖道:“水蛇!”大圣便变作一条水蛇。佛祖又道:“猛虎!”大圣又变作一只猛虎。佛祖赞道:“牛逼!”大圣噗地一变…“吁,真是只淫猴!”众神唏嘘道。

  3.前几天坐飞机,飞行平稳后, 我去洗手间,推开门赫然发现一个女生在里面,她生气的说:你进来怎么 不敲门呀? 我断然退出,然后敲了敲 门问:我可以进来吗?里面喊:滚! ……我再也不相信女人了。

  4.自从我国引入劫持人质现场谈判专家制度,劫匪被击毙的几率反而提高。专家们把现场谈判的录音拿来研究,发现总是到这一句时谈判宣告破裂:"你一定要相信党和政府。"

  5.在餐馆吃饭,一MM和她对桌的男士说:“像你这么好的男人哪儿找去啊,我也就是个女的,我要是个男的早追你了!” 我嘴里正喝着的水差点喷一桌子。。。

  6.姑娘,你为什么不出去玩,因为我在学车,为什么你这么黑,因为我在学车,为什么你穿的像个大婶,都说了我在学车........

  7.国内很多大学均有自己的“独门绝技”。中山大学开设《哈利·波特与遗传学》;南京师范大学金陵女子学院有一门“新女性必修课”;广东金融学院开设《爱情心理学》,教同学们怎么谈恋爱;广州大学开设《生死课》,教你写遗书、立遗嘱,那么厦门大学为增加学生逃生技能开设《爬树课》也不足为奇。

  8.有一次,同学用手机上黄网看图,被他妈逮到了,他妈问他怎么这女的都不穿衣服?他说这手机太差,网速慢,衣服还没刷出来呢! 几天后,他换了爱疯4S

  9.微博上一人妻,随便调侃了一句:“自己产奶还是很赞的。给老公煮咖啡顺手就挤几滴进去了。超方便!”悲催的是,被本地小报记者看到了,于是上了次日报纸消费版的头条:《物价飞涨,奶质堪忧,哺乳期女白领流行为老公挤奶制咖啡》。

  10.飞深圳航班上旁边坐一姑娘,端庄靓丽,心生向往,于是搭讪说:你也飞深圳呀?她抬头看了看我:你觉得我会中途下机吗?我说还好中间可以聊聊。她白了我一眼说:你在看《读者》,而我在读《China Daily》,你觉得我们会有共同语言吗?气死我了,我都没好意思说她盯着牛皮癣的广告看半天了。

  最新励志笑话2017段子(经典篇)

  1.一次批小学语文卷,要求用:“有...有...还有...”造句,一学生是这样写的:昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:“有,有,还有”!

  2.妻子的生日快到了,她做梦都想要一条钻石项链,但又不好意思跟丈夫明说,于是她暗示丈夫:亲爱的,明天我生日,你会送我什么礼物?丈夫:放心,我会让你美梦成真的。妻子很高兴。第二天,丈夫送给她一个果篮,里面有梅子,柠檬,橙子,和榛子。果然梅檬橙榛(美梦成真)啊。

  3.一位哲学家对一个学者说:“如果有人问你问题,你不要马上回答,因为这是很愚蠢的,只有聪明的人才会想一下才回答。”学者问:“你确定你也是这样吗?”“是的。”哲学家马上回答

  4.女儿改不掉赖床的习惯。星期天早上,我让老公出去买菜,准备好好“收拾”女儿。结果她就是不起床。我气急了,她立马大哭起来,连哭带闹,怎么说也不听。我无奈,大喊“老公、老公”,喊了几声没人理我。女儿不哭不闹了,得意地说:“别叫了,你老公不在家!看我怎么‘收拾’你!”

  5.今天盆友突然讲,你说……世界上第一个知道牛奶可以喝得家伙,到底对牛做了什么……?

  6.和朋友聊天吃饭,达成这么一个共识:女朋友不但需要哄,并且需要日复一日坚持不懈地哄,因为每天的哄都会在午夜12点的时候自动清零。千万不要抱着“今天过分殷勤明天就有资格怠慢”的侥幸心理!哼哼!

  7.男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘,很想上去搭讪却又不敢,于是他灵机一动,写下一张纸条递给女孩,上面写着:如果你喜欢我请微笑,不喜欢我请后空翻。女孩看了看纸条,笑了笑,站起来一拍桌子就是一个后空翻。

  8.昨天和老公一起去游泳,小女子不会游,带了个游泳圈在深水池里瞎扑腾。。。 老公游了几圈累了,趴在游泳圈上闭目休息会儿。。。忽然想起泰坦尼克号里的镜头,遂深情呼唤“JACK,JACK,JACK。。。”老公很配合的慢慢沉入水底,周围人石化。

  9.女友问我,像丹佛影院杀手扫射那样,你会为我挡子弹吗?我:人家松岛枫为了男朋友去从影。。。然后,我就被揍了。

  10.一日,与某传销公司老总吃饭,他说传销公司面对的受众大都是教育程度较低的人群,所以切忌文案复杂,只需抓住四点:称呼亲切,文字简单,落款严肃,充满诱惑

  最新励志笑话2017段子(精选篇)

  1.妻子:刚逛街时,你的眼睛为什么老盯旁边的女人看。丈夫:噢,我是想知道和你比起来,她们差在哪里。

  2.一个人吃肯德基。边上另一桌坐了四个女的,一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事,却怕得要死。到最后我实在烦了,淡定地吃完擦嘴,对着座位边上的空气说:“奶奶,吃完了吗?吃完我们回去了。”然后一只手假装挽着一个人,在四人惊恐的眼神中走了出去。

  3.师:到了一个岛上你会选择和谁住在一起?A猪八戒B沙僧C唐僧。生甲:我选A猪八戒,因为我只吃得下去猪肉。生乙:我选C唐僧,因为吃了他的肉可以长生不老。生丙:我选B沙僧,因为有了他,我可以天天吃海鲜不要钱!老师拍桌:全是笨蛋,全是吃货!选了唐僧之后,直接念紧箍咒找孙悟空,要啥没有!

  4.⑴.床前明月光,咦,地上有瓶护手霜。⑵.众里寻他千百度,蓦然回首那人却在门口小卖部。⑶.问世间情为何物,直教人吃饭想吐。⑷.擒贼先擒王,骂人先骂娘。⑸.何事长向别时圆,我会天马流星拳。⑹.商女不知亡国恨,隔江犹唱双截棍。⑺.唧唧复唧唧,木兰在打游戏机!

  5.某男问禅师:“大师,我女朋友虽有优点,但缺点让我难以忍受,怎样才能让她只有优点没有缺点呢?禅师笑答:“方法很简单,不过若想我教你,你需先下山为我找一张只有正面没反面的纸回来。”男略一沉吟下山而去,很快又上山来,递给禅师一张《人民日报》,禅师从此遁入空门,不再过问世事。

  6.上高中时家里养狗,老妈对待它如小孩一般。一次同学来家玩,老妈抱狗去开门。开了门为了表示热情,老妈掰着狗爪子摇晃着说:“叫哥哥。”也不知道同学为啥脑抽了,叫了声:“哥!”

  7.小时候,我们都犯过错误,老是把20来岁的女生叫成阿姨,男生叫成叔叔,于是现在遭报应了………出来混迟早是要还的…

  8.我从小有个习惯,就是吃饭总会吃得一点不剩。一次和朋友各点了一份酸豆角炒饭,朋友胃口小只吃了一半就饱了,我却一直吃到盘子光光。结账的时候,老板在饭桌旁看着朋友的盘子说:“你的酸豆角炒饭,五元。”然后他看着我的盘子,皱了皱眉头问:“你吃的啥?”

  9.新来的餐厅经理发现,一个侍者总是笑容满面。便问他:“你一定是一个很快乐的人,你是用什么方法一直保持微笑的?”侍者推一推脸上的眼镜,毕恭毕敬地回答:“经理先生,如果我不把脸上的肉堆起来一点点,走路的时候眼镜就会掉下来。

  10.地铁上一个小伙子坐着,对着手机骂:“你TMD猪脑子呀,这点儿破逼事也费劲巴拉的,猪八戒活着都比你强!你跟那臭傻逼说…此时门开上来一批人,一个老太太站到他旁边,小伙子抬头对着手机说:你丫等会儿。笑容可掬地让座给老太太,然后接着对着手机骂。俗得彻底,善得可爱。


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