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初中生活搞笑段子

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  生活处处充满乐趣,人生在世是要自寻搞笑段子的,在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用,还能缓解气氛,接下来就是学习啦小编为你精心准备的《初中生活搞笑段子》,欢迎观看!

  初中生活搞笑段子(热门篇)

  1.一男子吃饭忘了带钱,于是吃完饭把账单往柜台上一放就往外走,收银员拿着账单大喊:先生,你的账单!男子回头一笑:是你的账单。

  2.一天,妻子和丈夫一起上街,裙子突然被大风吹起来,妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊:“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼说:“拜托!是家丑外扬吧!”

  3.小时候班上有个女同学名字叫任君爽。唉,真不知道她爹妈起名字的时候怎么想的!

  4.美国新闻署前署长洛文是美国历史上第一个部长级黑人,入住华盛顿西北高尚住宅区。一天他在家门前剪草,简单穿了个了恤,一位太太驱车经过,停下来招呼他: “那个黑人,你剪一次草要多少钱?”洛文抬头瞟了她一眼,慢吞吞地说:“那……要看情况。比如这家的太太……我替她剪草,她陪我睡觉。”

  5.1.世界上有那么多人生指南,我却一路向北。2.时刻把自己当孙子,因为全世界都你大爷的。3.一切不以下雪为目的的降温、大风都是耍流氓。4. 那人长得怎么说呢,像素比较低!

  6.死记硬背也许能让你通过大学4年,但会毁掉你接下来的40年。 —— 《三个傻瓜》

  7.男:“我好喜欢你喔,我真的很喜欢你,我可不可以亲你?女:“不要脸……。”男:“那我亲嘴好了……”

  8.妻子强烈要求去俄罗斯旅游,说:“就算不买东西,呼吸一下那里的空气也好!”丈夫说:“不用出国就能呼吸到俄罗斯的空气----天气预报说,一股西伯利亚寒流明天就要入境了!”

  9.有一次学校让交钱,妈妈给了100元钱..但是班级里当天没收...放学后.. 看见路边有卖小吃的..没忍住...买了三块钱的吃的..回家以后..妈妈:交钱了吗?“今天没收” “哦,钱呢?” “这呢,给。” “怎么剩97啊?” “哦,我回来的时候丢了三块钱...” 妈妈:... 手掌摸脸蛋的声音....

  10.一个富二代超速行驶被一女交警抓了。女交警给富二代开罚单,富二代嚣张问道:你知道我爸是谁吗?女交警答:这得问你妈。

  初中生活搞笑段子(经典篇)

  1.【有屎以来最香的大便】对喜爱咖啡的人来说,喝上一杯牙买加的蓝山并无特别,但你喝过Kopi Luwak(猫屎咖啡)吗?它有个别称——“有屎以来最香的大便”,它是印尼苏门答腊山上一种叫做“麝香猫”的树栖野生动物拉出来的便便,50克咖啡豆 1500元,只能泡3-4杯,一杯售价约400Rmb。(@Kevin王海滨)

  2.昨天去超市买东西…发现收银MM很可爱…于是像去搭讪……忽然想到一个广告…于是拿了一块巧克力,付完钱故意把巧克力忘在那里……期待MM说:“你的巧克力”然后我会说:“是你的巧克力……”……可是………MM发现我忘记拿巧克力后华丽丽的把巧克力放进自己口袋里了…理都不理我…

  3.最近有个热门电视剧,叫《宫》,看了以后发现还珠格格拍得太好看了。

  4.【美女就是生产力】没有一个人愿意和懒女人共事,除非她是美女,没有一个人愿意和笨女人同活,除非她是美女。现在你应该知道美女是什么了吧!她们就是生产力!

  5.平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

  6.某女上大学不久,就写信给妈妈叫寄钱。理由是:新交男友,约会6次,所有衣服都穿过了,要再买一件。妈妈回信:换男友,从头开始!(@hugh19871210)

  7.高素质的劫匪:广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:“通通不许动,钱是国家的,命是自己的!”大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐,说:“请你躺文明些!这是抢劫,又不是强奸。

  8.床前明月光,疑是地上霜。 举头望明月,低头思故乡。 诗意: 我的床前有位叫明月姑娘已脱光, 她的皮肤白嫩得就像地上的白霜。 抬起头望着这位光光的姑娘明月, 低下头不禁地想起夫人远在故乡。 鉴赏: 这首诗反映了诗人独自在外地打工,寻花问柳时的矛盾心情。(@Hexilou)

  9.没人知道他大闹天空的原因。他爱上了观音。就像捣蛋的孩子,想要母亲关注。如果金箍不是她给的,老和尚念咒时,早就被一棒打死。金箍寸寸收紧,痛的不是头,是心。那些妖怪他一只手指就能捏死,假装打不过才能和她亲近。有时南风吹来,八戒问他因何流泪,他说五百年前的烟火熏伤了火眼金睛。

  10.我一不高兴就喜欢吃东西,一吃东西就发胖,一发胖我就很不高兴。

  初中生活搞笑段子(精选篇)

  1.单位里有个女的名叫宝贝,结果影响了很多已婚的家庭。试想一下,丈夫的手机响了,一看是“宝贝”来电,接起来又是一个女的找…那么悲剧就从此开始……

  2.有个刚参加工作的年轻人,在酒桌上炫耀自己:“我在政府部门上班,各位有什么事,尽管找我。”同桌的一个中年人说:“我在亲子鉴定所工作,你如果需要我帮忙的话,尽管来找我。”年轻人说:“我还没有结婚呢。”中年人微笑着说:“你父亲如果需要的话,也可以来找我!”

  3.兄弟的一高中同学,报名考飞行员,体检 时都是那种脱光光的,检查的特别严格.这位老兄趴床上,一老头医生过来了,把两片PP一掰开,靠,直接一巴掌就拍屁股上了’怎么搞的,这么大人了,屎都擦不干净’.声音还巨大,旁边还有好多同学,倒啊,估计这厮没脸见江东父老了!

  4.【潮州领导说普通话】大会开鼠(大会开始),项在请领导花言(现在请领导发言)。各位女婿乡绅们(各位女士先生们):瓦们潮州(我们潮州),轰景买丽(风景美丽),高通荒便(交通方便),山鸡很多(商机很多)欢迎你来逃猪(欢迎你来投资)瓦花展(我发展),你撞墙(你赚钱)吓吓大家(谢谢大家)!

  5.你小时候的梦想实现了吗?”“实现了一半……”“哦?小时候就想当程序员?”“不,想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半?”“现在是叔叔…… ”

  6.1、楼主:女朋友是拿来干什么的?网友回复: 把什么两字去了就知道了。2、楼主:我PS完图放电脑里怎么传上来啊?网友回复: 拿电脑去修,自然有人给你发。3、楼主:征集骂人狠且不露脏字的话。 网友回复: 我电脑里有你妈300多张照片!4、楼主:你看我的头像牛B么? 网友回复:像!

  7.一对热恋的情侣:女的问:你愿意为我而死吗?男的显得很尴尬,女的继续追问:如果你不愿意为我而死,那你就是不爱我,我们分手吧,男的犹豫了很久,终于做了一个艰难的决定,掏了下耳朵,把耳屎喂给了她。

  8.相貌可以分为三种:一种来自天上,一种来自民间,一种来自阴间。

  9.当我把一张中五百万的彩票递给彩票中心工作人员时,大家立即投来羡慕的目光!我又拿出了第二张,还是五百万,大家惊呆了!我又拿出第三张时,空气停止了流动! ……当我正准备拿出第四张时,老婆把我踹醒了,不满地说:“睡觉也不老实,把书撕得一片一片的,居然还笑得那么大声!”

  10.前几天手机在教室被偷了(是谁自己心里大概有数, 就是没证据) ,就在QQ上发状态说“我不说不代表我不知道”,结果————女友发信息来说:对不起。


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