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搞笑微段子点击全文

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搞笑微段子点击全文

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  搞笑微段子点击全文(热门篇)

  1.我每天的状态很有规律:上午一副没睡醒的样子,下午一副睡不醒的样子,晚上一副打了鸡血的样子。。。

  2.问一个淡疼的科学问题:鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是:在线才能聊天(@新周刊)

  3.教授在河边,常看到两只龟,缩着一动不动。有天忍不住好奇问一农民:这两只龟在干嘛?农民:在PK。教授:动都没动过P什么K?老农:在比谁寿命长。教授:可是壳上有甲骨文的那只,早就死了啊。这时,另一只猛然探出头来骂到:MD,死了也不吭一声…

  4.Google是每个男人的榜样:初恋是小家碧玉般HTC,之后又和倾国倾城的Samsung搞暧昧,现在突然又宣布和贤妻淑女Motor订婚了。(@ruoysun)

  5.我得了不能回学校的病。。。同时大型灾难片《开学》即将在全国各个城市同步上映。。。。。。

  6.甲:"我当初对她一见钟情,凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。"乙:“是吗,那你跟她搭讪了没有呢?”甲:"当然有,我追得很用心卖力,最后关头还使出了杀手锏,告诉她我老爸是百万富翁。”乙:“哗!那你们一定是从此幸福地生活在一起了。”甲:“是生活在一起了,她现在是我后妈。”

  7.谷歌的CEO拉里佩奇坐在办公椅上边吃巧克力豆,边和下属视频会议,说道:「公司缺少手机,买个摩托罗拉吧。」15分钟后,有人在视频那头传话,「摩托罗拉买下了。」拉里问道,「什么型号的?」下属:「啊?型号?型号?」(@Mr__Yao )

  8.昨晚睡觉前,我警告女友,我睡眠不好,稍微有动静就容易醒,让她睡觉时候注意点。今天早上一起床,我猛然发现我身上被写满了字:“你看你根本就没醒!”“这样也没醒!”“SB骗谁啊!” ……

  9.专家建议,每天睡眠不要超过24小时,有个差不多就行了,也别太过。

  10.一学生娃娃说:我一直在想,哪天绑架了校长,给他绑到学校宿舍的床上,就给他一个小风扇,看他能活多久……(@敢去地球吗)

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  1.地理课上,老师讲到俄罗斯,便提问道:“同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗?”小丸子立马站起来答道:“老师,是俄罗斯方块吗?”

  2.妻子下班回家,二话不说,拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。丈夫被咬得很疼,看着胳膊上深深的牙印,吼道:“你干事吗咬我?”妻子拿起丈夫的胳膊,认真地瞅着上面的牙印,说:“我并不是故意要咬你的,刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐,所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”

  3.漂亮的女人总是被男人惦记着,这跟苍蝇不叮无缝的蛋扯不上边。围着漂亮女人转悠的男人,也未必都想做点什么,他们就是喜欢听花开的声音,喜欢闻芳香的气息。男人们的前世是蜜蜂。蜜蜂采花蜜想采哪朵采哪朵。于是女人拼命地让自己鲜艳以吸引蜜蜂.结果该来的蜜蜂来了,不该来的蜜蜂也来了。

  4.每个月从发工资那天起,开始是嚣张的活一个星期,然后淡定的活一个星期,接着无奈的活一个星期,最后在对工资的无限期盼中活一个星期……

  5.为铺设一条铁路,一位勘测工程师走进一家农舍,对女主人说:“我们的铁路将正好通过您这所房子,十分抱歉。”农妇答道:“这倒没啥,但是,你们别以为火车每次打这儿通过时,我会帮着开门和关门!”

  6.一童鞋去一座古寺游玩,途中遇到一算命的。童鞋问:“给我算算,我能活多长时间!”算命的瞅着童鞋的脸半天,说道:“童鞋命好啊!”童鞋心中大喜,忙问:“快说,我能活多久?”算命的说:“你能活到死啊!”

  7.一位著名的心脏手术医生的摩托车坏了,送到修理部经过检查是引擎坏了,修理工熟练的把引擎拆下来修好又装上,对医生说:“引擎就是摩托车的心脏,我们都是修理心脏的,可是收入的差距为什么这么大?”医生想了想对修理工说:“你试试在不熄火的情况下修它。”

  8.领导到来,同事看到动静赶忙关窗口。关掉开心网,QQ游戏大厅出来了;关掉游戏大厅,大智慧铺满全屏;关掉大智慧,QQ聊天窗口蹦了出来。眼看领导就到跟前,果断按下显示屏开关,痛苦万分地嚎道:“怎么黑屏了?领导,绊到我电脑电源线了吧!我做的东西都没存呢…”领导巨尴尬,边道歉边迅速逃走。

  9.2011年度中国最佳“辩手”评选——1,问:你怎么包养情妇?答:对不起,我是在捐精。2,问:你们怎么上班赌博?答:我这是在陪单位女同事安全度过更年期。3,问:哎!这位干部在玩群P!答:呵呵,他既是参与者,也是受害者。

  10.【故宫,你究竟有多少门?】9999间?还是9999间半?偌大的故宫有多少间房,从来众说纷纭。这个深宫大院有多少扇门,更是很难说得清楚。如今新添“失窃门”“错字门”“会所门”“哥窑门”“瞒报门”“拍卖门”“屏风门”和“封口门”,难解之谜,更加难解……(@京华时报)

  搞笑微段子点击全文(精选篇)

  1.有人对最近伦敦骚乱事件中的一些肇事者进行分析,发现他们统一穿着adidas运动服,有网友发问:莫非adidas是这次骚乱事件的服装赞助商吗?

  2.楼主:驴子搜的“钢的琴.avi”是A片,而且无码,小心慎下,另个rmvb的是真的…… 沙发:谢谢楼主提供福利!(@starknight)

  3.主持人在广播里回答听众提问,一女打进电话紧张地大叫:我家地下室来了一只黄鼠狼怎么办?主持人没遇过这问题,他想了想建议说:在你们家从地下室通往院子的路上撒上面包屑,把这只黄鼠狼引出来。一个小时后,那名妇女再次打进电话,歇斯底里地狂叫:都是你出的好主意,现在我们家地下室有两只黄鼠狼了!

  4.大学好朋友一个星期流了三次鼻血,第四次流的时候,吓的脸色惨白,全身哆嗦…于是立马打车从学院到市区医院,一路上一直自言自语是不是得了白血病或者什么绝症的…到了医院,挂的眼鼻喉科,医生检查后,非常严肃的告诉我朋友:以后挖鼻屎什么的不要那么用力,鼻腔内膜挖破了,所以才会老流鼻血

  5.吵架吵不过老婆,所以每次吵架完败后,我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤!

  6.Jimmy McMillan是“房租太他妈高”党创始人,他参加了纽约州州长竞选。周末嘛,如果成立“房价太他妈高”党,或者成立“物价太他妈高”党。“油价太他妈高”党,嗯,有人愿意……成为党员么?

  7.有一个小女孩每天都走路去上学。一天出门不久就下起大雨,闪电像利剑刺破天空,小女孩的妈妈赶紧开著车,沿著上学的路找女儿,看到女儿一个人走在街上,却发现每次闪电她都停下脚步,抬头露出微笑。 看了许久,妈妈终於忍不住叫住孩子,问:你在做什么啊?她说:上帝刚才帮我照相,所以我要笑啊!

  8.母蚊子:“孩子,你怎么啦?” 小蚊子哭着说:“今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼。”母蚊子:“别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的。。

  9.在那山的这边海的那边有一群程序员,他们老实又胹腆,他们聪明又有钱。他们一天到晚坐在那里熬夜写软件,饿了就咬一口方便面~~哦苦命的程序员,哦苦命的程序员,只要一改需求他们就要重新搞一遍,但是期限只剩下两天~~

  10.你和你爸一个德行---你们妈妈是不是也说过这句话


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