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糗百笑话幽默段子大全

时间: 乐恒1051 分享

  让人笑到喷饭的段子,各种爆笑,你绝对无法抵挡,准备好要被幽默搞笑段子轰炸吧。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《糗百笑话幽默段子》,欢迎观看!

  糗百笑话幽默段子(热门篇)

  1.12306的系统真厉害,完全模拟现场买票环境,先排队,然后工作人员告诉你没票了。比现场买票强的地方就是,看不到插队的人,而且可以躺着排队。

  2.旅行社说,一个苹果手机可以游云南一圈,一辆小车可以游新马泰住海岸宾馆,一间套房首付可以游遍世界,到时候,你的世界观可能就变了。房产商说,到时候你两手空空一身黝黑回来,看到朋友有车有房有媳妇,拿着手机切水果,你的世界观就真的变了。。。

  3.某天逗小外甥,问:“妈妈是男生还是女生啊?” 答:“麻麻系女生....” 又问:“爸爸是男生是女生啊?” 答:“爸爸系男生。” 再问:“那舅舅是男生还是女生啊?” 答:“舅舅是畜生.....” 全家直接喷饭.....

  4.紫原和赤司正在家聊天,聊着聊着就回忆起了童年。紫原说:“我六岁时在幼儿园曾和一个小男生玩过家家的游戏。”赤司问:“你当时是不是给了那个男孩三颗糖?”紫原大惊:“你怎么知道的?”赤司大怒:“有两颗糖里面包的是石头!!”

  5.一个人吃肯德基,边上另一桌坐了四个女的,一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事,却怕得要死。到最后我实在烦了,淡定地吃完擦嘴,对着座位边上的空气说:“奶奶,吃完了吗?吃完我们回去了。”然后一只手假装挽着一个人,在四人惊恐的眼神中走了出去。。。

  6.两个程序员,一个技术精湛,思维严谨,认真负责,Bug极少,至今单身;一个技术一般,吊儿郎当,Bug一堆,经常被测试MM叫到她旁边,接受批评,后来成了她男朋友。。。

  7.报名参加12月22日四六级的是 什么心态?不知道12月21日就是世界末日 ?有那钱给自己买点零食多好……

  8.女人就像是一列火车,她们基本都是在……………逛…………吃…………逛…………吃…………逛…………吃…………时不时的还555555555.....

  9.我是重症监护室的护士,今天有个老太太做的全麻手术。 我看了下病例,她自己骑自行车摔得右股骨骨折。 因为要确认患者是否清醒过来了,所以拍拍老太太肩膀问了句醒了没。 老太太抓着我的手不放:“就是你撞的我!” 瞬间整个icu安静了……

  10.今天918,晚上回家看柯南,一集死一日本人,真开心!

  糗百笑话幽默段子(经典篇)

  1.女朋友问: “我问你,你在和我亲热之前,有谁摸过你的头,揉过你的发,捏过你的颊?”男朋友说:“理发师。”

  2.侄子总怕剪头发 今天一个老太太替他剪 于是哭得唏哩哗啦 老太太来了句 去看看刚才那个小孩煮熟了没 于是 侄子乖乖的被剪了头发

  3.晚上跟女同学表白,她含蓄地答应了。一起逛街的时候,我鼓起勇气牵起她的手,她有点不好意思。我为了缓解尴尬,说了句:“牵着你的手,就像牵着一条狗。”然后,就没有然后了……

  4.日本竟然敢在军训的时候挑事……学弟学妹们,检验你们军训成果的时候到了!

  5.阿里在华尔街日报上吹牛:用阿里云挑战谷歌。结果悲剧了,谷歌施压宏基摒弃阿里云,阿里云称遭迫害。用人家的代码不承认,还跑到谷歌家门口吹牛,活该!你以为自己是日本,谷歌是咱们呀。 (@许传朝)

  6.今天中午吃饭发现我妈妈剪了头发,真心不好看。于是说:“妈, 你剪的头发真不好看,重找个地方剪吧……”俺爹看看我,说:“喂,请你不要随便评价我老婆,她又不跟你过日子……”我:“……”

  7.问:7+3在什么情况下等于8? 答:在国庆遇到中秋的情况下!!!

  8.2007 年, iPhone 一代发布时号称可以领先业界五年,而且做到了。现在iphone 5发布了,苹果还敢说这话吗?还有,发布前唯一没泄漏的就是港行涨了500块钱。(@张头发)

  9.更轻、更薄。。。宽度不变。。。更长呵护。。。买一护舒宝得了。。。

  10.早晨在车站等大客。一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱,走上前来对我说:“先生!这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”看到箱子里满满的钱,我非常的感动。我接过箱子说道:“谢谢大家。”

  糗百笑话幽默段子(精选篇)

  1.真心觉得艺人演的影视剧多了或者合作次数多了就会很有趣~「帅锅,这部戏里我们又见面啦~」「上次演你男盆友,这次演你哥肿么样?」「看XX演这个角色很不错啊我也想演一次~」之类的……随便举几个例子哈哈哈哈哈哈哈哈~(@慢绣雷墩)

  2.有次我和我前男友挤公交,我穿的白色的裙子,大姨妈不期而至,裙子红了一片,于是我向男友投出寻求帮助的眼神,本想让他找东西帮我挡挡,结果...他抱起我喊着,媳妇儿,坚持住!!我们马上去医院,这个孩子一定要保住呀!!尼玛...以后再也不找他帮忙了!

  3.今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元;营业员:大爷,3000元以下请到自动取款机上取。大爷:我不会用啊!营业员:3000元以下柜台不办理的。大爷好话说了半天营业员还是不同意。大爷:那我取5000元!!!!营业员:早说嘛!给您钱!大爷:我存4000元!营业员:.......

  4.女儿:菜还没放盐吧,放多少?妈妈:一勺半。女儿:呀!妈,盐撒手上了。妈妈:把手放锅里涮一涮不就得了。

  5.记者采访日本:“听说你要购买钓鱼岛,不怕中国吗?”大家都关注日本怎样回答。日本肯定地说:“当然不怕。”全场哗然,议论纷纷,日本看出了大家的疑惑,补充一句:“哪个爹真打儿子?”记者:“我们中国人可是棍棒下面出孝子,你们多备些跌打损伤药。”顿时现场掌声雷动。。。

  6.老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶,老婆忘记了。等老公睡醒时,她才想起这事,连忙去泡茶。老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴,他有点焦急,在家里走来走去。老婆看见了微微一笑,拿起茶杯吹了吹说:“老公,坐一会儿吧,别走来走去了,人走茶凉可不是这个意思啊。”

  7.夜间值班警察在公路上拦住了一辆卡车:“您可知道车后的尾灯没亮吗?”那司机爬下车子,往车后一瞧,大惊失色,掉头就拼命跑起来,警察好心的喊:“别慌!这不算严重违章。”“我哪能不慌?那辆装着我妻子和4个小孩的拖车上哪儿去啦!”

  8.我妈看完甄嬛传的感受就是那些妃子太闲了。她说皇上应该请几个老师给那些妃子上上课。多布置一些作业,这样她们就没精力斗了。

  9.丈夫回家后,妻子温柔地对他说:“晚餐已经准备好了,和昨天的一样。”丈夫兴奋地说:“太好了!老婆越来越棒了!”菜一上桌才发现,原来是昨天的剩饭剩菜!

  10.齐达内:“你猜我领到工资后会怎么办?” 菲戈:“交给老婆?” 齐达内:“不,是存到银行。” 菲戈:“这才是男子汉。” 齐达内:“然后把存折交给老婆。”


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