学习啦 > 热门句子 > 段子大全 > 搞笑段子 >

精彩而又幽默的搞笑段子

时间: 曾扬1167 分享

  1.一个60岁左右的富有的单身汉,爱上一个比他年轻得多的女子。他去请教法国的讽刺大师伏尔泰。“我想跟她结婚,但是我怕把真实年龄告诉了她之后,会使她失望,不肯和我结婚。所以我想对她说,我只有50岁……”“那不行!”伏尔泰回答说:“你应该告诉她,你已经70岁了。”

  2.今天女神坐在我旁边,好激动啊。正吃饭着呢,女神突然问我:你怎么理解女神?我一激动想都没想就脱口而出:女神?不就是屌丝把你放心上,而土豪把你放床上咯。瞬间女神脸黑了,起身就走了。

  3.今早突发感慨自言自语:“女人到底是什么?”旁边的同事笑嘻嘻地转过来对我说:“女人就像流沙一样,握得越紧流的越快,如果把她弄湿了,不仅能轻易地捏住,还能摆出各种造型!”听后顿时觉得这话好有味道。

  4.我哥五行缺木所以叫森森,我姐姐五行缺水所以叫淼淼,我弟出生的时候是金融风暴希望家里有所好转所以叫鑫鑫,问题來了我叫晶晶!

  5.室友们晚上躺在床上夜谈,都说现在女朋友太难找了。同学就说:要不找国外的吧?!另一同学接话到:不妥,哎,找韩国的怕生下来的娃不像他妈,找日本的怕娃不是自己的,找泰国的怕生不出娃,找欧美的怕她不给自己生娃。

  6.转自朋友圈:终于想明白五花肉是怎么形成的了:它肯定是因为猪在肥瘦之间反复的犹豫,彷徨,挣扎,这种复杂难明的心情所造成的!

  7.真巧看见对面女生在那个啥。老板过来了,一脸大怒道:我说你他么还是不是人了,天天不干好事,有啥看的,没一点出息赶快出去干活去。楼主惺惺离去,随不死心转身看见老板那这望远镜一脸淫笑。

  8.记得小时候下河洗澡,一个小伙伴忽然不动了,浑身紧绷。可把我吓坏了,以为抽筋了呢,谁知那二货冲着我大喊。快过来,快点的,我用腿夹住一条鱼。

  9.做人是不是要知恩图报?10年前你们10岁,我10多岁,趴在地上当成马给你们骑。十年过去了,就不算利息,是不是该给我骑骑了?那些曾经小丫头片子们啊!

  10.当时楼主上高二的时候,班上有位同学犯了校规,老师让他在教室当着所有人的面读检讨书,当他读完的那一刻,班上习惯性的响起了热烈的掌声,当我们看到班主任懵逼的表情,教室瞬间就静了下来,那一刻此生难忘啊!

  11.一男孩对幼儿园老师说:“老师,我要和苗苗结婚。”老师问:“你知道结婚是什么么?”“知道,结婚就是吃大虾。”

  12.妈妈下班回家,走到小明的屋子里,先是惊讶,后是欢呼,说道:“儿子,你太棒了!这玻璃妈妈擦了十几年都擦不干净,你是用肥皂泡吗?”小明说:“不,这是我用锤子锤的”。妈妈:“滚出去!”

  13.刚和女朋友下象棋,她走出令我费解的一步,我问句:“你要保马弃车吗?”她扶乱棋局,两眼放光:“你给我买吗?”

  14.都怪你们,昨天提起前男友,晚上睡觉就梦见说他跟我一个大肚子的闺蜜好了!在我面前手牵手的得瑟着说出去吃饭!把我伤得心稀碎!问题是我那个闺蜜结婚了啊人家最近才怀孕了!什么乱七八糟的梦!

  15.儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:“你要努力学习,以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下,弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

  16.“美女,我可以用一百万包养你一年吗?”“好啊。”这里是115块,你数数,我先来一个小时的。

  17.老爸今天生日,刚给老爸电话没打通,给老妈打的,对话如下“麻麻,你老公怎么不接我电话”“因为我老公家教严,不随便接别的女人的电话”卧槽,卧槽!

  18.侄女五岁,刚刚吃香蕉,叫她:“宝贝,来吃香蕉吧!”她悠悠来了一句:“你好坏哦!”我一愣:“怎了?”没想到她说了一句:“爸爸每次这样说,妈妈都是这样回答的”。

  19.有天小侄子问我:“啥时候我才能长大?”我问他:“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候,心里想的是什么?”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反,这就是小屁孩跟大人的区别。”

  20.我女同事早上说了句真理:我爱的其实是成熟历经沧桑的男人,因为可爱的男孩,我自己可以生一个。

3953443