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最搞笑高级黑段子

时间: 富宽1045 分享

最搞笑高级黑段子

  黑段子就是用短小精悍的文字反击,下面学习啦小编精心整理了一些能笑到你肚子痛的黑段子,希望可以帮到你!

  黑色段子大全

  1、审讯室内,警察对我一言不发的态度失去了耐心,要灌辣椒水逼迫我做出选择时,我毫不犹豫的点了微辣型。

  2、今天被扭送去了派出所,我愤怒地朝Pol.ice吼道:还有没有天理,还有没有法律?我只不过在公交车上放了个屁就被抓到这儿来?还说我的行为让人无法理解,这有什么不好理解的?人在拉屎的时候会放屁不是很正常么?

  3、等以后有钱了,就雇林丹来我家,专门给我家拍苍蝇。

  4、我跟你说,这件衣服不能再便宜让你了!而且这话退一万步来说的话,你可能就听不清我说的是什么了。

  5、人生最悲惨的是,自己得了不孕不育,还遗传给了儿子。

  6、我建议冬奥会应该引入起床比赛,因为这是人类已知技术难度最高的冬季项目。

  7、冬天太压抑了。你早上醒来的时候,眼前是黑的;下午下班回家,又已经一片漆黑了。有时候也在想,我要不是盲人就好了。

  8、回家没开灯,吓了老婆一跳,但因为体重问题没跳起来。

  9、以前觉得宁可坐在宝马车里哭也不愿坐在自行车后面笑,事实证明坐在宝马车里我根本哭不出来,还总是想笑。

  10、看了一条心灵鸡汤:“父亲决定你的起点,自己决定你的过程,老婆决定你的结果。”

  我考虑许久,暂且把这句话翻译为:“你是个屌丝二代,折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对?

  黑色段子荟萃

  1.(一)男人要管好三样东西: 1、小弟; 2、小弟弟; 3、小弟的小弟弟! (二)都督这一生是完整的,他完成了大多数人都希望完成的两件事情:一场奋不顾身的爱情和一次说走就走的旅行。(三)真正的爱情,只为轰轰烈烈而不在意挨巴掌;(四)不是兄弟不是人,实在是嫂子太迷人。

  2.今天去ATM取钱,系统跟我说:读取中。我既害羞又害怕的看看周围,大声念了出来:取中!!!!!!不念的话,它会给我钱吗?

  3.我正在看大咖汇,外面突然雷雨交加,闪电仿佛就劈在周围,发出震动天地的声响,我站在房间里,手足无措。突然一阵急促的敲门声,我飞奔出去打开门,他笑眯眯地看着我,头发湿漉漉地搭在额前,雨水顺着脸颊滴落。我错愕:"我以为你不会来了…"他微笑着抹了一把脸,向我伸出手:"您的宅急送。"

  4.薛蛮子事件,主流媒体声色俱厉、义正词严,但抨击方向有待商榷——他是美国人,出这事痛心疾首的应该是奥巴马,至少骆家辉应该出来向中国人民谢罪,好好一个中国人,咋入美籍后变成这样了?如此反击美帝的爱国主义素材白白浪费,令人痛心疾首。

  5. 不要动手打下属,领你薪水不代表出卖人格。2)自己的家人不要老到公司来串门,特别老婆漂亮的那种。3)跟同事隔阂及时处理,不要积怨过多死到临头而不自知。4)开除人好好说话,人都要走了说人家这不好那不好,这很不好,把命赔上更不好。5)永远永远不要跟下属一起做坏事。

  6.看这庭审,基本等于看了《24小时》、《绝望主妇》、《老友记》、《纸牌屋》、《权力的游戏》、《谈判先锋》、《犯罪心理》、《吸血鬼日记》、《绯闻女孩》、《迷失》、《国土安全》……美剧都弱爆了好吗?

  7.作为一个大学生,竟然还不想开学,都什么素质?难道校园里就没有一个你喜欢的人吗?

  8.我说下午我不去上课了,爸爸就一巴掌甩了过来:“不上课就没有前途,要我说多少遍。”我捂着脸说:“下午是历史课。”他又是一巴掌:“历史课就不用上了!”我终于忍不住回了他一拳:“可我是语文老师!”

  9.上帝是公平的,给了你超MAN的长相,响亮的嗓音,结实的肌肉,高大的身材,威猛的性格,以及身边有数不清的萌妹子,不过你的性别是:女。

  10.鲁迅:战士死了的时候,苍蝇所首先发见的是他的缺点和伤痕,嘬,营营地叫,以为得意,以为比死了的战士更英雄。但是战士已经死了,不再来挥去牠们。于是乎苍蝇们即更其营营地叫,自以为倒是不朽的声音,因为牠们的完全,远在战士之上。的确的,谁也没有发见过苍蝇们的缺点和创伤。

  黑段子大精选

  1.薛蛮子六点钟登山遇到高僧,高僧看出他有心事,指着浮在缸中巨大的葫芦瓢问"如何能让其不在水面上?"薛蛮子按下瓢的一头,另一头浮了起来,只好作罢;高僧微微一笑,抓起葫芦瓢,薛顿悟:您是说只有脱离了环境才能不随波沉浮?高僧一把把瓢砸到他脸上:我是说你嫖早晚会被抓起来的!

  2.今天发现老公给女儿买了一件可爱的小衣服,上面写着:避孕失败!!这是人干的事吗!!

  3.菩萨对唐僧说:“那五行山下压着一只石猴,你把他放出来,可助你取经一臂之力。” 唐僧听后羞红着脸喃喃说道:“取精这种事我自己能行……”

  4.“不是说香蕉通便的嘛?我用觉得没什么效果呀?” “不会吧,我吃了两三根就挺有效的呀。” “吃?”

  15.校园的傍晚,男女生并肩坐在墙角,女生揉着裙摆羞涩的说:“你知道吗,据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。”,男生推了推眼镜,思索片刻后问道:“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳?” 网友: “ 剩下的百分之十喜欢墙坚。”

  5、大咖汇好段子看到的,TMD真是笑死我了,我算无语了,某中国留学生与美国同学打架,被人摔倒后恼怒地骂道:我x你妈!他美国同学于是问旁人:他说什么?旁人译:他说他和你妈睡过觉。外国同学一听,立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说:真对不起,我不知道你是我妈的男朋友!

  6、穷矮矬的女朋友抛弃了他找了个高富帅的是内地剧。穷矮矬与高富帅争同一个女孩,后来女孩选了穷矮矬的是韩剧。高富帅装穷矮矬,爱上一个女孩后透露实情的是台湾剧。一群穷矮矬们欢乐地嘲笑高富帅的是美剧。穷矮矬和高富帅们幸福地走到一起的是英剧。

  7、儿子的小女友要转园了,回老家的幼儿园,刚才她妈妈给我打电话告诉我了,说趁着他们小,感情还不成熟,加上又见不到了…就让他们散了吧…散了吧…我凑。我该怎么和儿子说啊…这么小就失恋,会不会有阴影啊……

  8、女:“我需要一个男友。”男:“我帮你找,我宿舍有个兄弟还不错。”女:“我跟他在一起,你不会心疼吗?”男:“微小说看多了吧?我跟他没什么的,你放心好了。”女:#¥¥#。

  9、两年前,一陌生男人因移动营业厅妹妹误敲一个数字将50元话费充给了我。该男子倒也大度,发短信跟我说不用还,算是种缘分。聊了几句发现两人上班地方很近,后来见面了…现在这男人是我老公了。每次特讨厌别人问我们是怎么认识的,那斯总是很贱得回一句:充话费送的……

  10、邓艾钟会逼近成都,刘禅惊慌失措。有大臣劝告:“邓艾有五万精兵,钟会四万,我们难以抵挡,陛下还是赶紧求和吧。”刘禅愁得一夜没睡,第二天却突然召集大臣兴奋地宣布:“和求出来了!是九万!!”

  

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