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2017每日经典笑话黄段子

学习啦【黄段子】 编辑:惠敏 发布时间:2016-09-12

  当前要说流传最多、最广的,莫过于黄段子了,特别受到职场中人的追捧,平时不侃上一段都不够时髦。以下便是学习啦小编为大家整理的2017每日经典笑话黄段子,希望大家能够喜欢。

  2017每日经典笑话黄段子摘抄

  1. 王先生出差买了只乌龟,上飞机时不让带。他急中生智,把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死,就解开拉链把乌龟的头放了出来,空姐从边上过,一直扭着头看。王先生说:看看,看什么看。没有见过?空姐红着脸说,这东西我见多了,不过像你这长眼睛的还真是第一次见!

  2. 一群年轻人在酒吧聊天,聊着聊着猜起了谜语。有人问:“十个男人偷看五个女人洗澡,打一成语。”其实这个成语很多人都知道,是五光十色。但是一个MM沉思了许久,突然眼睛一亮,害羞的问道:“是双管齐下吗?”这个MM的思想很邪恶!

  3. 有一次去酒店下榻,夜里正在迷糊的我,突然听到有人敲门问话。女:有人吗?我:有什么事吗?女:我想问下帅哥,昆明的昆怎么写啊?我:哦,上面一个日,下面一个比……(汗)!女:那么我们昆一下好吗?我晕倒,小姐不可怕,就怕小姐有文化。晕死。

  4. 双胞胎在母亲肚子里聊天,老大说:爸爸不错!经常伸头来看我们,就是不爱卫生,吐口痰就走。老二说:还是隔壁的王叔好,他吐完谈还用袋子把痰装走评:隔壁老王又躺枪!

  5. 整形外科医生约翰三个月前有个棘手个案,有位年轻人脸颊轮廓烂了一块,怎么补都补不好,他心血来潮,从包皮取一块植上去,说来也奇怪,竟然愈合了。最近约翰要到医学会作报告,便打电话问他的病人感觉如何。“好是好,只是服用伟哥后腮帮会不由自主地鼓起来。”

  6. 婚姻新解一:女人为什么要结婚——有个“鸟”用。男人为什么要搞同性恋——有个“屁”用。婚姻新解二:女人为什么要结婚——想“开”了。男人为什么要离婚——不“干”了。婚姻新解三:男人为何要离婚——因为我已经摸清她的底细了。女人为什么要离婚——因为我已经抓住他的把柄了。

  7. 女领导夜归,突然被俩男架上车。一男威胁说:“老实点,劫色的。”女领导闻言笑骂道:“他爹的,这么愉快的事情,被你们搞得这么紧张,吓死我了,我还以为被双规了!”

  8. 时间=乳沟,挤一挤就有。机会=老二,紧握就会变大。生活=被强奸,反抗不了就学着享受。念书=嫖娼,出钱又出力。工作=轮奸,不行就换另一个人来做。社会=手淫,全部事情都要靠自己双手解決。发薪水=月经,一个月不来一次总不能安心。兄弟=保险套,捅多大的洞都帮你罩着。承诺=一句干你娘,人人都会说却没人做得到。

  9. 有一穷人,穷的三顿都没饭吃,只好空腹上床。妻子哀叹不已。丈夫说:“别叫了,我今晚要连搞三次当三顿饭。”妻子顺从了。第二天早上醒来,头晕眼花地对妻子说:“做这件事怪了,不仅可以当饭吃,还可以当酒喝呢!”

  10. 地理老师正在课堂上讲枯燥的地球形成史,他突然叫醒一个在瞌睡的女生问道:“李美丽,我问你一个最简单的问题,地球形成时的土质是软的还是硬的?”大做春梦的女生尚未听清楚老师的问题,只得睡眼惺忪地答道:“人家告诉我说,刚开始是软的,碰一下就变硬了。”

  11. 有一寡妇出嫁要很多聘金,媒婆说:“再嫁和初婚不一样,谁愿意出这么高的聘金呢?”寡妇说:“我其实还是个处女,未曾破过身。"媒婆说:“都已嫁过人,有谁会相信呢?”寡妇说:“实不相瞒,前夫的阳具短小,因此我外面半截虽是已婚,里面其实还是处女。”

  12. 老婆是操作系统,一旦安装卸载十分麻烦;二奶是互联网,风光无限花钱不断;小蜜是桌布,只要你有兴趣天天可以换;小姐是盗版软件,用时记着先杀毒。老婆是杂志,选择了她就得有所付出;二奶是小说,读完很累;小蜜是散文诗,形散神聚,隽永悠远;小姐是连环画,人人可读,物美价廉。

  13. 一个女人爱你,你是丈夫。几个女人爱你,你是男人。十个女人爱你,你是情种。百个女人爱你,你是偶像。千个女人爱你,你是英雄。万个女人爱你,你是领袖。全国女人爱你,你是人民币。全世界的女人爱你,噢你是卫生巾。

  14. 有一妇人夜里与邻居偷情正赶上她丈夫回家领居仓皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋大骂妻子不忠对妻子说:“等到明天认出是谁的鞋再与你算帐。”然后倒头睡去。妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了丈夫早起一看鞋认出是自己的。于是大悔说:“我错怪你了原来昨晚跳窗的是我。”

  15. 女同事:呃…哥,你有对象吗?我:没有!都单身二十七年了。女同事:哦,那你这些年过得挺心酸的啊。我:唉,这心倒是不酸,就是手有些酸了!女同事……

  16. 晚餐和几个铁哥们一起在家吃饭喝点小酒,探讨人生,期间老婆一直唧唧哇哇打断我们的话题,老子借着酒劲对她怒道:“男人们谈话你一个女人不要插嘴!”结果媳妇来一句话让哥们震惊了:“你他妈有能耐晚上也别插嘴!”

  17. 经常看到有男的在说什么找不到妹子就只能去搞基了,说得好像他想搞基就能搞似的。女人都看不上的男人,男人怎么可能看得上。深刻的戳中哥的软肋呢。

  18. 一女性朋友问我:怎样才能知道自己在别人眼里漂不漂亮?我说:在网上发张你的自拍照,附上日文,如果有人问你要种子,就说明别人认为你很漂亮…可能会火哦~

  19. 男:我喜欢你!女:我也喜欢你很久!男:有多久?女:至少二三十分钟吧。哈哈,妹子果然内涵!

  20. 昨天,心仪已久的女神终于答应跟我去开房,为了征服女神,我在床上那是相当卖力,接连换了好几个姿势,将岛国动作片里面学到的知识发挥得淋漓尽致!今天,女神给我起了个外号“赵子龙”,然后头也不回的走了。果然昨晚表现得不错,原来在女神眼里我是如此的勇猛,好开森……

  2017每日经典笑话黄段子欣赏

  1. 一哥们问我:你对新大学有什么看评价啊?我特别淡定的说:一无是处。哥们惊讶的说:卧槽,贵校真开放啊!我:靠……赶脚你懂的挺多啊!

  2. 小王:现在环境污染越来越严重,很多男人因此得了不育症。这可是人类繁衍的大问题,如果不好好解决,即便开放了二胎,国家的未来也未必就有好的接班人。人类兴亡,匹夫有责,我一定要为解决这个问题奋不顾身,所谓义之所在,虽千万人,吾往矣!小李:你这是想当男科大夫的节奏啊!小王:不,我是想当隔壁老王!

  3. 男:“你知道吗?我们公司有一位女同事是变态。”女:“怎么过变态法?”男:“每天都穿着不同的颜色的内裤,最重要的是每个内裤上面都有好几个洞。”女:“我说你怎么知道的?”男:“我......”女:“你TM更变态。”

  4. 说个今天发生的真事,lz有一舍友收到一条短信,大体内容是,丈夫不育,重金求精!我那b舍友看了后默默的回复了短信,内容是:我也不行……好吧,同病相怜,我服了!

  5. 刚刚打电话给女友我:亲爱的,你在家吗?女友:嗯……嗯。我:天冷了你要多穿衣服知道吗?友:噢……哦……哦我:你在干嘛呢?怎么喘着粗气?女友:刚刚在吃方便面,辣的,哦……哦……噢……我:亲爱的你怎么了?女友:没事也许是刚刚吃多了,肚子疼我去上厕所了,挂了噢,噢……噢……噢……挂完电话我总是感觉怪怪的,大家说,我女友没事吧?

  6. 单位来了一清纯小女生,为了欢迎,组织去ktvhappy。一哥们点了一首颇有难度的歌,飙完高音后,对小女生说:“你看我屌。”……”不看”,小姑娘郑重的说。

  7. 有一个朋友,长得不错,人品也好,有很多妹子喜欢,不过他有女朋友。有一天他女朋友拿他手机玩,拿他的账号在朋友圈发了个状态是这样的:“你敢回复你爱我,我就敢和你在一起。”然后默默删掉了所有回复的女生。我那好朋友今天才知道……

  8. 唐僧究竟最喜欢哪个妖怪,只有他胯下的白龙马最清楚。哈哈哈。。

  9. 某日女秘书神色凝重地说:王总我怀孕了。王继续低头看文件然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢!王抬起头看了她一眼,喝了口茶说:我也是。

  10. 天黑了,我在走去上班的路上,突然一辆小汽车停在我旁边。男的:美女,你去哪里我送你啊。我一回头,只听到“切”,人家开着汽车扬长而去。我…

  11. 男子去提亲,女方家长:请自我介绍。A说:我有一千万;B说:我有一栋豪宅,价值两千万;家长很满意。就问C,你家有什么?C答:我什么都没有,只有一个孩子,在你女儿肚子里。AB无语,走了。

  12. 高考结束的那天,给所有的老师群发了一条短信,有一段是这样写的:“这段时间让您操心了,谢谢您”。今天我无聊准备删除多余的短信,忽然发现那条短信写的时候把“心”字落掉了,我是女生...呜呜呜...

  13. 一男干部怕吃苦不愿援藏,谎称眼睛突然失明。领导闻听,出面让一美女脱光站在他面前,问“看见了吗”?答:看不见。领导飞起一脚给他臀部:狗日的,老二都直了还看不见?收拾行李,明天进藏。

  14. 男人所向往的女人,无非是两种:一种是什么姿势都会的,一种是什么姿势都不会的。

  15. 赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年,属奸情;跟三年,算偷情;跟六十年,便成为千古爱情!

  16. 湖南考生小明和小红青梅竹马,高考时约好报考同一所大学,紧张的高考结束了,两人的成绩都还不错,于是秋天的时候,一个去了兰大,一个去了南大。哈哈...方言害死人呢。

  17. 我一直不明白男友为什么要跟我分手,今天终于忍不住了打电话过去问他,他沉默了一会儿,说:“我怀了你的孩子!”我听了很震惊,冷静思考了一下,问他:“可是你是男的啊!”他歇斯底里地嚎叫道:“你看你,还是这么不信任我!这就是我们分手的原因!”

  18. 女浴室起火,里面人乱作一团,赤裸身体往外跑,只见大街上白花花一大群,一老者大喊“快捂住”,众裸女突然醒悟,但身上要紧部位有三处,手忙脚乱捂不过来,不知所措。这时老者又大喊:“捂脸就行,下面都一样!”

  19. 活到一百多岁实在是件很酷的事,你看她安祥的坐在小区门口晒着太阳织毛裤,没准她正在心里盘算着:当年给我穿小鞋的同事,死了有八年了吧?嘿嘿!当年那小三和贱人,怎么样,也死了二十年了吧?哈哈哈!还有当年一直打压我的领导,他儿子死了都有五年了吧?吼吼吼吼!

  20. 民国初名妓小凤仙,如果跟了民工,就属于扫黄对象;她跟了蔡锷,则千古留芳了;倘若她跟了孙中山,那便可能成为国母。

  2017每日经典笑话黄段子精选

  1. 组织几个人收保护费,那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位,就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子,虽属乱伦,但乱的够大,故成为女皇。

  2. 一公司在小便池上贴上条:“往前一小步文明一大步”,结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训重新设计成:“尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软”,结果地上比以前干净许多。

  3. 中国人一生五个属性:刚生出来属龙,父母捧为掌上明珠,龙子龙孙几岁后到上学阶段属猪,饭来张口衣来伸手,一切由家供养;成家立业后属鸡,要到处觅食谋生;到了中年属牛,上有老下有小,压力很大,要像牛一样拼命;年过花甲属狗,要帮儿子带孙辈,看家守门。

  4. 男女相亲,在茶馆相对而坐,语拙无题,男主动挑起话题:你是怎样看待房市的?女一愣低头沉默好一会:只要姿势不太古怪,我会尽量配合,但一定要让我喊出来。

  5. 有次闺蜜骑电动车载我溜达,路过一家开业放鞭炮,声音巨大,她回头和我说了句什么我没听清楚,我以为她要我下车呢,于是便跳了下来,谁知她头也不回的走了!我的呼喊声被淹没在巨大的鞭炮声中。过了好久,我那闺蜜回来了,说你咋下车了也不说一声?我说你不是回头说要我下车么?她怒道:我是让你坐稳了我好加速!害老娘自言自语说了一路的话!幸好老娘发现的早,要不然以为我和鬼说话呢!拜托……您老人家过了半个小时才回来找我的好吧!?

  6. 今儿加班,女同事带了袋牛奶放在热水器上热,男同事准备去打开水,女同事轻声说:你摸摸我的奶热不热?男同事说,人多着呢,女同事说,没关系呀,摸摸又不是让你喝..

  7. 昨天比武招亲怎么闹那么大风波?”“别提了,人家赵二小姐说不管是谁,只要打赢她她就嫁,全真教那帮色胚老道一听没要求人数,竟然用七星剑阵决胜负。”“我草,这么孙子!那新娘子最后嫁给谁了?

  8. 真嫁七个?”“嫁毛啊,七星剑阵有多猛你也不是不知道,都不用剑,新娘子死得那个惨啊……”

  9. 男同学到女同学工作的城市出差,女到宾馆看望。畅谈得很投缘,聊到个人收入,男问女:你税后多少钱,女脸一红,弱弱回答:同学睡还提啥钱,今天上床就算我请你!哈哈。。。

  10. 哥们养了只变色龙,正跟我显摆呢。结果那货顺着哥们胳膊爬到了他头顶,然后……它就变成了绿色。绿。。。色。。。

  

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