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超级有趣的搞笑段子笑话

时间: 曾扬1167 分享

  1、岳母去世后,岳父单过,他养老金很少。下午,岳父约我出来,谈赡养费的问题:“我知道你们家你做主,你一年给我6000元赡养费,怎么样?”

  我心里感动不畅快,为什么他两个闺女,还朝我要这么多!我不同意!

  岳父突然伸出五个手指,我知道是向我要5000,我反应真够快,故意说:“同意!五百!岳父!”

  岳父点点头:“同意500月付!不要反悔!”

  2、我上下班干着搭车行当,想顺便赚点油钱。一次一美女搭车。

  我说;‘美女、你天天搭我车,我可以优惠的。’

  美女;‘好啊。以后天天搭你车。’

  我心里很是高兴,时间过得很快,转眼一个月过去了,

  有一天美女;‘大哥、我明天就不搭你车了!’

  我一愣;‘我说!不搭不行!你得包赔我损失!’

  美女;‘包赔什么损失?你都是自愿给我优惠的!’

  我苦着脸说;‘因为车里每次都坐另外两个男人,你不搭,他们还会坐吗?’

  3、女神失恋了,把我叫出来,不停地说她男朋友怎么待她不好,做错事了也不会道歉,还要她回去道歉哄他。

  女神:气死我了,我好想打人。

  我:你打我吧,我个子大,耐打。

  于是女神从背后拿出了一根棒球棍,把我把得像猪头一样趴在地上。

  女神:我气消了,谢谢你,我现在就回去和他道歉,哄哄他。

  我:卧槽!

  4、媳妇做生意失败,闺蜜成了她的倾诉对象,媳妇对闺蜜说:“一次生意失败还能承受,一次次生意失败,我开始怀疑人生了!”

  闺蜜安慰媳妇:“这算啥,我比你更惨!我老公一次出轨,我原谅他,一次次出轨,看在孩子面上,我又一次次原谅她!”

  媳妇:“啊!”

  闺蜜:“我开始怀疑我的性别,我是不是女人啊!”

  5、晚饭桌上,媳妇一脸坏笑,看着我和儿子说:“你们爷俩今天又背着老娘干了啥不可告人的交易?”

  我和儿子矢口否认。

  媳妇摸出手机、打开录音,手机里传出我和儿子的对话。

  儿子:你又偷偷吸了一根烟,要我保密吗?

  俺:好儿子,当然得保密!

  儿子:老规矩,100元!

  俺:成交!

  一阵悉悉索索的杂音后,

  儿子:天啦!你竟然把钱藏在鱼缸里?

  俺:没办法,这不怕老鼠咬坏了嘛!

  儿子:你就不怕浸水吗?

  俺:不会!老爸有妙招,这不用防水材料包裹着吗?

  儿子:啊。。。高。。。实在是高!

  6、两老同学见面,谈起了各自的工作

  甲:“我现在从事生命科学研究,主攻方向是细胞的快速增长。”

  乙:“咱俩是同行,我的主攻方向是人工干预下细胞的有序分离”

  甲:“我怎么听说你是杀猪的呢”

  乙:“切,别以为我不知道,你就是养猪场的,我说咱俩同行,有错吗,呸”

  7、小舅子来我家,媳妇忙着在厨房做饭,小舅子向我诉苦道:“姐夫,我媳妇太狠了,我才藏了200块的私房钱,就打的我半死,姐夫,私房钱怎么才不会被发现?”

  我指了指房门,笑了笑,刚要说话,只见小舅子大喊:“姐,快来,我姐夫全招了,钱藏在门缝里,说好的钱分一半的”

  老婆举着菜刀,把门口翻了一个遍,什么也没找到……

  晚上,我敲开对面的门,对邻居王大爷说:“大爷,千万别说我在你那里存了私房钱啊,给,这是你要的中华烟!”

  8、中午吃饭,老婆为件小事和我理了几句,然后筷子一摔夺门而去。

  老妈见事情不对,忙冲我说:还不快去追?

  我见惯不惊,吃完饭才走到阳台上,看着楼下拎着一袋零食,胖得象猪的老婆边吃边走回家,不禁泪流满面……

  9、媳妇天天给我挖坑,就昨天我还在上班,媳妇儿突然给我发了两张穿着不同衣服的自拍照,还问我哪张漂亮,你说我都驰骋情场这么多年了,肯定不会往她坑里跳啊,我就说都挺好看的,没想到啊,她听完高兴地说,老公也这么觉得吗?那这两件我就都买了。唉,现在我解决问题的所有办法就俩字,算了。

  10、和老婆一起赶高铁,时间紧迫,老婆背着包一路小跑,还催我快一点,我懒得理她,慢悠悠的走着,远远的看她上去了,随便找了一节车厢上去了,给她发了个信息,说我也上了车,待会在车上过去。

  走了两节车厢,忽然发现前路不通了,这才想起,有的高铁是两列车接起来的啊……

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