成年人幽默笑话段子_最经典的笑话段子集锦(2)
成年人幽默笑话段子【热门篇】
1、一青年在公交车上看到一美女胸部衣服好露，春光外泄，便对美女戏道;"真是桃花盛开的地方"美女听后，撩起裙子指着下面说"这里还有生你养你的地方呢"!
2、一单位领导发言说"我们搞不好的原因是;一是寡妇睡觉上面没人!二是
淫妇睡觉上面老换人，三是跟老婆睡觉，自已人搞自已人!
3、倪萍在一家酒店做客，上来一盘牛鞭味道特好，问;这为何物?冯巩说，牛群身上有，牛群说，冯巩身上也有，倪问?我身上有吗?，两人齐声说，你身上有时有，有时又没有!
4、美女上山狩猎，小解时无纸，便伸手摘了片树叶擦之，树叶有刺，刺痛了，美女不悦的说，它妈的你在家里天天吃肉，今天吃回小菜你就不舒服了!
5、话说一对男女偷情，男爬在女人身上不动，并讨好的说;现在我绐你联通了，女的不满，男猛烈进攻，女的高声喊我不要联通了，我要移动，我要移动!
6、两个老师结婚，且都是二婚，入洞房后，女出了一上联;夜袭珍珠港美人惊<精> 男对;两颗原子弹日德投降。横批是二次大战!
7、歹徒进民宅见一少妇身着三角裤睡着了，歹徒心起邪念，遭少妇反抗，丈夫突然回来见妻子被歹徒压住，便将门后一铁铲抄起将歹徒屁鼓拍了两铲!老婆不悦地的说;我反抗了半天没有得逞，被你两铲子拍进去了。
8、俩口子坐在纱发看一明星跳芭蕾，老公说那跳舞的女人真漂亮，老公接着又说;老婆你也可以去跳芭蕾舞吗?老婆听了好高兴，我老公夸我漂亮，不然怎么去芭蕾舞!老婆问我怎么能跳芭蕾?老公说;跳芭蕾舞的女人胸部都是扁扁的啊!老婆听了晕过去了。
9、父亲带儿子去洗澡，地板很滑，儿子将要摔倒，这时儿子机灵一把抓住了父亲的鸡鸡，才没摔下去。父亲说;好的今天老子来了，要是今天你妈咪来了，不摔死你才怪呢!
成年人幽默笑话段子【简单篇】
1、 一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。
老板：请问，小姐你有胸毛吗?
美女怒道：说什么呢?人家怎么会有胸毛。
老板：那确实是太低了。
2、 海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”
美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适?”
3、 一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。
修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”
维修工隐隐感到些什么，连连说“能”。
女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”
男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧!”
......
4、 一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。
天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有?”
“来过了，你问他干嘛?”她心虚地回答。
“他给了你500元吗?”
“什么?500元?”她心里一阵惊慌。
“嗯!”丈夫说：“上个月我借给他500元，说好今天一定还给我的。”
5、 一个新婚的军人写信给他的妻子：“你这周未没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带300元。如果你不能来的话，请寄700元过来。”
6、 晚上，老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来!
老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业!”(交作业是啥意思我就不解释了) 可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了! 老婆无比愤怒!
这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了!
7、 一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”
陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢!”
8、 某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：到你这儿得爬两座山，太累了。
女收费员说：下去一点就是平地了。
司机就说：接下去有没有草地呢?
女收费员：@#$!@#$!@#
9、 一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你50块钱。”
小姐把裙子往上提了一点儿，得到50元。
“小姐，请再往上提一点儿好吗?”小姐又往上提了一点儿，并又得到50元。
“可以再往上提一点儿吗?”，男士说。
女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我888元，我让你看个够。”
......
10、 母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么?”
“她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。
“老天!”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾!”
“妓女会生孩子吗?”女儿又好奇地问妈妈。
“当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机?”
11、 有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。”
男：“那有什么问题!”
说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。
就在这时发生了意外，车翻了。
男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。
女：“可是我没穿衣服耶!!”
男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”
于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。
她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了!!”
......
12、 有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。
但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。”
小鬼道：“你只知其一，不知其二埃这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。”
13、 A：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了……
B：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡……
14、 一男士一走进诊疗室，就急切地对医生说：“医生!快救救我吧!我实在是痛得受不了!”
医生一看不由得大吃一惊：“我的天!，你的鼻子是乍整的呀!肿的像一‘男宝’嘿!”
病人无不羞愧地说道：“哎!为了办那事，我多吃了几份‘伟哥’!”
医生：哇靠!怎么会这样呢!?这样吧!把你的‘朋友’请出来我看下#”
男士照办，医生一观之后非常确定地说：“我说呢，你乍会多吃，原来它发的不是地方啊!”
15、 关于针对晟哥放闷烟屁的处罚决定
关于对晟哥同志放闷烟屁的问题，经研究决定，对晟哥同志做如下处罚：
一、放了屁之后一个人呆在原地直到屁味消失殆尽;
二、放屁之前脱掉裤子，再行放屁;
三、放屁之前若不告知，则放完屁之后再吃一斤豌豆。
特此决定!
家委会
2010年1月14日
16、 某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到， 侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊?” 不好意思的回答：“被狗咬的。” 侄女惊讶的说：“啊?那你打针没有，会得狂犬病的。” 某女淡定的答：“打了，昨晚刚打了! ” 秒懂的有木有?
17、 有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了，洗洗睡。
夫妻俩上床后开始温存。
妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙?
夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。
妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路?
夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。
妻：没看刚才那个贴子?专家说点火后原地热车对车不利!
夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。
......
18、 某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药，患者对女护士姐姐说：慢点，慢点，有点疼。
护士姐姐很幽默的说：你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。
我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。
19、 凌晨三点，医生家的电话响了。
“喂?”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”
医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。
“喂?”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。
姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。
不料，第二天小伙提出分手。
姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。
而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。
20、 大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。
毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮!”
她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了!”
21、 儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!
22、 "1,老宝贝
我问老公：“你现在叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢?”
老公回答：“老宝贝。”
2,风啊，雨啊!
老公谈起他娶我的经历：“风啊，来吧;雨啊，来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以，我老婆来了。”
3,有米饭，我很难过
老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：“有饺子，我绝对不吃包子;有包子，我绝对不吃油饼;有油饼，我绝对不吃馒头;有馒头，我绝对不吃米饭;有米饭……我很难过。”
4,蛤蟆王子
老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是!~”老公道：“我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗?恭喜你!你找到了。”
......"
23、 一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。
我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。
大伙儿齐喊：“射了，射了!!”
小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”
…… 当时大伙儿都蒙了。。。
24、 1、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱! ”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧! ”我晕~~~~~这事还有欠账的!
2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧! ”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺! ”惊~~~~~~这下撞枪口上了!
3、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜! ”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧?”我说：“给我个理由先! ”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了! ”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理!
......
25、 一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。
美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”
他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”
26、 “你终于上线了啊!”
“是的。”
“你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个6折，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢!”
27、 儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。
洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。
28、 基恩问他的女朋友：“我是第一个向你求欢的男人吗?”
“是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。”
29、 那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种)，于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的)。
于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗?”
拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗?”。
估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀!”
......
30、 学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”
“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗?”“好了，有什么问题没有?”
就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时?”话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，
刚好是牛魔王下班回来的点。
牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：“嫂嫂，我在你里面了!”
铁扇公主：“啊!不要!!!
啊!!!痛!!!你不要乱动。
啊，求你快点出来吧!!!埃。。。”
悟空：“好，我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!!!”
铁扇公主：“啊————”
牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。
成年人幽默笑话段子【精简篇】
1、 某民房突然燃起大火，房主站在房外心急如焚，
冲上前去大呼：“让我进去我要救我的老婆。”
警察控制住他让他冷静：“消防队会救她出来的。”
话刚说完，忽然传来砰的一声爆炸声，
房主于是立马耷拉着脸说：“完了，又得买一个了。”
当时边上的警察脸都绿了。
2、 未婚女孩发现自己怀孕了，第一反应是“完了，我妈非弄死我不可”，
殊不知，肚子里的孩子也在想“完了，我妈非弄死我不可”。
3、 推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她!一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然!隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?
4、 警察局里，一个女人正在向警察讲述钱包丢失的情况。
女人：……那个男人跟着我进了公寓，他把我推到床上，扒光了我的衣服，趁这个机会他拿走了我的钱包。
警察：他扒你衣服时，你没喊人吗?
女人：那时我怎么知道他在偷钱包!
5、 一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机~。”
美女一脸红，扭过头骂道：“你TMD像鸭!”
然后的士走了。然后美女追着喊：“师傅，我相机，我相机……”
6、 一位中年男子路过一家美容美发店，一个打扮妖艳的女子出门迎接，帅哥，帅哥，要按摩吗?
这名男子第一次听到有人叫他帅哥高兴的不得了，欣然答应。
一阵销魂过后。付完钱准备离开，这时给他服务的那位女子又领进来一位老大爷，嘴里还亲切的叫着帅哥来，来，来，在房间这边!
7、 一天，几个好哥们去歌舞餐厅，进了包房，一位漂亮的小姐就把屏幕点亮了，一群羊就迎面涌过来，好象要冲下来的感觉。一个哥们就对小姐说：“放点喜庆的，弄一群羊干什么?也不能吃，这不成了画饼充饥吗。”
小姐乐了，笑着说道：“多有寓意啊!羊入狼群吗!”
哥们就问了：“怎么个羊入狼群?”
小姐说：“我就好比羊，你们是一群狼，我现在不就成了羊入狼群了吗?”
哥们都乐了，齐夸小姐聪明。
8、 两个色鬼从妓院出来后互相扯淡着……
”我喜欢小桃红，你却喜欢小杏儿!”
”这就叫萝卜白菜各有所爱!”
”瞎说，我们这可是吃荤!”今天去上课的路上碰见我们的女导员，顺手把我准备带去上课吃的香蕉递给她一根。她连忙说：谢谢…不用不用真不用…然后我特么也不知道怎么脑子一热，就冒出一句：不用…你可以吃啊!
9、 有一位年近花甲的男士，虽然讨厌电视，但他每星期六晚总要坐在电视机前面，观看周未播出的“大溪风光”，这个片里有一段美女脱衣服入溪戏水的情节，但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时，一列火车开过，把美女遮往了，这位男士连续看了7个星期，每次都如此，他怒不可遏地指着电视骂道：“怎么这火车老是那么准时的。”
10、 画家迷惑地注视着模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗?”
“当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。”
11、 话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗?”
女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗?”
…… 怎么办呢?在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉(公的)，而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”
......
12、 媒人一和媒人二刚撮和一对新人，然后她们闪人，让两人单独相处。
媒人一和媒人二没事，便聊起天来。
媒人一：其实女的不像我说的那么好，她只是一个捏麻花的，平时喜欢捏东西。
媒人二：不过，其实那个男的也没有什么好，就是喜欢把他的那个东西拿出来展示。
然后媒人一和媒人二便听到了男杀猪般地叫声。
13、 和男友去吃饭，天太热，没什么味口，就点了凉黄瓜，然后男友一脸暧昧地看着我。
等我明白是什么意思时，一个巴掌把他拍飞：老娘才不干这么龌龊的事，放着现成的不用，去找替代品!
14、 某晚，和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的?”
我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊?”
我笑着说：“那东西只有男人才有。”
女友好奇地问：“那是什么东西?”
我淡定说：“哦，你说这个呀，两个字~~~~~喉结!
15、 下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。
一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。
一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗?”
小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。”
16、 从前有对穷苦的夫妇，因家里真的太穷了，所以不敢生小孩。
有天丈夫去城里办事，顺道去了药房，就向药房老板买保险套，他就问：这个黑色的要多少钱?
老板回答：这要一毛钱。
他又看到一个白色的，就问老板：那这个呢?
老板看他好象没什么钱就随便说：这个品质比较好，要三毛钱。
他盘算半天，因为实在没钱，只好买了个黑的。
等他回到家，看到一个黑人邮差急忙的由他家出来，他想可能是要赶去送信，就不以为意。
......
17、 老张去云南旅游，在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。
小姐们问道：“先生，先生您看跳舞吗?”
“什么舞呀?”老张好奇的问。
“民族舞!”小姐们神秘的回答。
“不看，不看，我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀!”老张不耐烦的挥了挥手。
其中一位小姐拉住了老张，压低了声音说：“那您看过不穿衣服的吗?”
听罢老张非常生气的指着小姐道：“不穿衣服?不穿我怎么知道你是哪个民族的呀!”
18、 男：5块?
女：我不是那种人。
男：50块?
女：你当我是什么人。
男：500块?
女：今晚我是你的人。
男：5000块?
女：今晚别把我当人。
男：50000块?
女：不管你来多少人。
男：500000块?
女：不管来的是不是人!
19、 美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。
女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。
经理急呼：“我哪有?”
女客人：“我有提供，是你自己不用。”
20、 小王打电话给女友:"我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他守营。"
女友听了以后骂道:"你怎么讲这种话??不要脸!!"随即挂断电话。
小王心想如果没有放假，友一定会很生气，于是马上跑去跟连长商量，结果连长答应让他放假。
小王于是很高兴的打电话给女友:"我们连长让我放假了!!"
女友问:"怎么那么快??"
小王:"还不是靠我这张嘴啊!"
21、 老酷给老婆泡咖啡。老婆嫌苦，老酷给她加了两块糖，老婆还说苦，就问老酷：“这两块糖是怎么回事啊，一点甜味都没有?”
老酷说：“八成它们结婚了。”
老婆说：“你呀你，让我又爱又恨，天底下最可爱又最可恨的就是你了。”
老酷说：“我觉得我名列第三。”
“那第一第二是谁?”
“镜子和体重秤。”
老婆说：“是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱?”
......一位迷人的女郎夏天开着车子到全国旅行，由于天气实在太热，她全身已经香汗淋漓。开到某个乡下地方时，她看到一座水池，于是她决定停车游个水，凉凉身，她脱光跳进水中，享受几分钟的清凉后，突然发现两位农夫躲在树丛下偷看。由于她的衣服摆在水池的另一边，不过靠近她身边有个澡盆，于是她拿起澡盆遮住身子，往那两位农夫走去。
“你们两个王八蛋，难道没别事好做吗?”她咆哮道，“你们知道我怎么想吗?”
......
22、 我记得我和我先生第一次出国就参加去欧洲的旅行团。
有一个早上旅行团没有安排行程，我告诉我先生说好不容易到了欧洲，待在饭店太浪费了，我们一定要安排一些行程。我先生被我吵得没有办法，只好硬着头皮到饭店的柜台去看看。没退休前我先生在家里每天都收听广播英文教学，我以为他的程度多厉害，没想到一到柜台根本一窍不通。最后我们只好随便挑选了最便宜，并且有巴士来饭店接送的行程。我记得柜台的人一边收钱一边呼噜呼噜地跟我先生在比手画脚些什么，我先生根本听不懂就猛点头，回头自信满满地告诉我：「管他的，去了再说。」
......
23、 妻子：“婚前你不是叫我天使吗?”
丈夫：“对。”
妻子：“为什么现在你不这样叫我了呢?”
丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”
24、 本人有一小姐妹开网店，有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊。
我说：“我好几天没出门了。”
她回我说：“我也是啊，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上……”
25、 成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作文时，我听到的都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。
只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静，孩子们都不在家。”
26、 一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。
半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了?”
下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”
然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了?”
上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”
27、 女领导着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料?”
答：“裘皮”。
老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛”!
老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀!”
28、 夫妻吵架是好事。爱情就是在一轮轮吵了又和，和了又吵的循环中升级的。
首先要端正的态度是：千万不要以为夫妻吵架是什么见不得人没水准的事——“无冤不成夫妻，无仇不成父子”。天下没有从不吵架的夫妻，如果有，那一定两人都是哑巴，并且他们一定改吵架为斗殴了。
一旦不吵，也就没戏了。
千万别相信什么相敬如宾的P话，那是缺乏激情的老油条夫妻才会变成那样。
不过凡事有道，无规矩不成方圆，吵亦有吵道。
......
29、 托穆对他的朋友说：“皮尔，我们家里是分工合作，我管几件事，我太太她也管几件事。”“托穆，那你分管什么事?”“我管孩子和仆人。”“那你太太呢?”“她管钱和我呗! ”
30、 妻：“你简直是世界上最大的傻瓜。”
夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢。”
成人必看的段子
1、别把工作中当压力，与其说气愤抱怨，比不上积极主动开心的去应对，如果你把工作中作为日常生活和造型艺术，你也就会享有到运行的快乐。
2、人生道路哪能多称心，诸事但求半称心。明白适当，才可以活得坦然。
3、一只狐狸发觉一个结着果子的葡萄庄园，但是它太胖了穿不进护栏。因此它肚子饿了三天让自身变瘦。总算进来了，小狐狸畅快享有美食的果子。但是，一顿饱食以后，它察觉自己又出不来了。只能又三天三夜不饮不食。人生道路何尝不是如此?
4、我询问他：丈夫，你嫌我丑不?本认为丈夫要说：一点也不丑。結果他瞅了瞅我丢下俩字：不嫌。
5、他第一次和女朋友开房间是连锁酒店，办了一张VIP卡，顺带把卡赠给了他的女朋友。2022年五一的过程中又和女朋友去开房间，結果VIP卡早已升成白金信用卡了，酒店住宿的花费能多折扣。可把这个兄弟开心坏掉。
6、人生道路最高的苦恼是以最没有意义的较为逐渐，这个世界总会有不如你的人，也总有比你强的人，在我抽泣没有鞋穿的情况下，我发现有些人却没了脚。
7、今日突然之间，前边一大爷从裤袋拿手机的情况下，掉了二百块。我拦住他跟他说道哥哥你钱掉了，他扭头惊惧地望着我随后飞步跑掉了。随后我便有两星期零用钱了。
8、老妈争吵，实际上便是拌嘴。妈：你打着灯笼都找不到比我更快的了。爸：我是打着灯笼找的你。妈妈听了以后乐的不好，随后，爸：便是我没睁开眼睛。
9、一个严寒的早晨，女生迈入了自个的生辰。突然男朋友通电话而言:”快看窗户外面!”女生开启窗，只看见楼底下白皑皑的雪天上写着好多个热腾腾的字：祝你生日快乐，我喜欢…..”就是你写的吗?”女生打动无比。”对啊，遗憾尿不足了……
11、把性子拿出来，那叫本能反应;把性子往下压，那叫本领。
12、成功男人的“五个一工程”：一是跟定一位老领导干部，处理线路问题;二是塑造一批会干属下，处理销售业绩问题;三是选取一个忠实弟兄协作做生意，处理金钱问题;四是文化教育一个听话亲属，保证后才出不来问题;五是找寻一个知己，处理心理状态生理问题!
12、一美女大学生一直在一男孩子耳旁叽叽歪歪。男孩子生气地说：“你再叽叽歪歪，我便强/奸你!”女孩立刻回了一句：“我并不抵抗，也不组成强/奸。”男孩子讲到：“深入啊，对也是如此……
13、容易的事反复做，你就是权威专家;反复的事认真做，你就是大赢家。
14、感谢你的朋友，是你们给了你协助;感谢你的对手，是她们使你变的顽强。
15、一个老外走在大桥上，见到河中有一人在摸着哪些。疑惑问：“你干嘛呢?”河中人答：“摸石块”!老外在大桥上问：“摸石块干什么?”河中人说：“渡河。”老外说：“这不是有桥吗?干什么不动?”河中人说：“这一，我都带上捕鱼网呢，顺带捞点鱼。”老外问:“你到底是想渡河或是想抓鱼，”河中人：“你傻X啊，老子是喊着渡河的旗号抓鱼罢了，直接说抓鱼会被别人骂的!
16、记者下基层访谈，在村头见到一大爷和他小孙子。记者：“大爷你幸福吗?”老大爷刚要讲话，就见到他的小孙子门把伸到老大爷裆部里，记者那时候就脸发红了，羞涩的问：“大爷你为什么不劝阻你小孙子”大爷：“没法，家里穷，小孙子老吵闹要买变形精钢，他姥姥家中唯一能形变的便是它了!”.
17、《中国合伙人》里有那样一段经典台词：人生道路三件事不必做，一不要和丈母娘打牌;二不必和比自身念头多的女人上床;三不必和好朋友成立公司。
18、看起来这么漂亮那麼酷帅，自身却不清楚，这就是气场;那麼富有那麼有才能，他人却不清楚，这就是涵养。
19、某天几个同事到此外一朋友家拜访，见衣着三角裤的男孩十分讨人喜欢，就撩他：你的小弟弟好萌哦!男孩儿不慌不忙的回应：我的爸爸也有个大的。
20、上初中时，老师说:“你们成长要做社会精英。”“什么叫菁英?”一同大学问。老师说:“便是把每个人集聚在一起，过虑挑选，过虑挑选，过虑挑选，最终剩余的那一部分人。”忽然有一位同学说:“那不是渣男吗?”
21、1.笑仅仅个神情，与开心不相干。2.以前便是以前，再追忆也是以前。
22、我们都曾经执着的坚信许多：例如，国营企业不容易失业，校领导全是慈爱，姚晨不容易谈恋爱，程冠希青春永驻，极品女神就是我老婆……如今来看，真的是一厢情愿了
23、我接了她的电話，电话里传出响声“丈夫，今日我还在我妈妈这，我觉得陪着我妈一晚，你先睡吧睡吧!”我挂电話，对躺在身旁的女性讲到：“这一场婚姻生活，我没法坚持下去了，纯粹的蒙骗，明日你让你闺女说，离婚吧!”随后穿上衣服...
24、缘份是这书，翻得无意间会错过了，读得太用心会落泪。
25、一青年人换了很多工作中，他找高僧埋怨：“我不太喜欢反复。”高僧：“如来佛一生，都是在反复讲他在菩提树下的醒悟。人这一生，如用1%气力挑选，99%认真反复，每一次都能体会新鮮的能量。如用99%气力挑选，1%反复，他只有持续反复不成功
26、山夫2012别和奸险小人走不过去，由于他与谁都走不过去;别和社会发展走不过去，因为你会撑不下去;别和实际走不过去，因为你还需要过下来;别和女人走不过去，由于走不过去也得过下来;别和男生走不过去，由于过去他就过去了;别和领导干部走不过去，因为你毫无疑问走不过去;别和造物主走不过去，因为它早晚使你以往!
27、山夫2012出世前，一群男性精子比速率;出世后，一群小孩子比父母;学生时代，一群学员比分数;大学毕业时，一群青年人比工作中;完婚时，一群好朋友比另一半;有小孩子了，一群父母比小孩子;到年纪大了，一群老年人比体能;就算是去世了、你还需要请人比骨灰!一辈子都不得闲。
28、用掉的是钱，是资产;没用掉的是?纸?，是财产。
29、昨天晚上和老婆闹矛盾，就在小屋子入睡。她或是很生气，拿把大剪刀帮我的蚊账剪了个大贷款口子，说：让蚊子咬了死你...过去了大约一个小时，老婆拿着透明胶带来啦，把刚剪坏的蚊账粘到一起了。我心啊，这一打动的啊，老婆便是刀子嘴豆腐心，或是心痛我的。刚刚说起哪些，她喃喃自语道：蚊虫进来的大概的了，别让她们跑了!
30、鲁国平一位干运输企业的老总超重后被查罚后，我询问他，为什么不遵规守纪?他说道，不超重赚的钱都交给了一个个高速收费站了，仅有等死，而超重了好运气得话可能也有生路，但就怕被查罚，且他然后又感叹地讲了句：逼良为娼不恐怖，恐怖的是逼良为娼后还扫黄打非!
31、情感一个字……碎。男孩和女孩一个字……睡。负伤一个字……泪。烂漫一个字……醉。完婚一个字……贵。性生活一个字……累。出轨一个字……罪。离异一个字……废。二婚一个字……悔。
32、我们中国人是如此的，直爽却又圆润，以诚相待却又人情世故，疑神疑鬼却又听信，讲性价比高却又重义气，尚礼仪知识却又少公德，主中等却又偏激，美勤俭节约却又喜场面，守古方却又赶潮流，知足者常乐却又理想爆发，上香看命却又无宗教信仰感(感悟人生)。
33、文化教育，便是把娃围住，一期一期的收款。诊疗，便是把命围住，一天一天的收款。交通出行，便是把路围住，一段一段地收款。度假旅游，便是把景围住，一块一块地收款。房屋，便是把地围住，一米一米地收款。
34、我非常厌恶二种人，其一不可靠儿的人，其二说我不靠谱儿的人!
35、今年房价1万，来年1万5，涨50%，国家逐渐操纵;今年房价1万5，来年2万，涨33.3%，管控成效显著;今年房价2万，来年2万6，涨30%，管控已有成效;今年房价2万6，来年3万3，涨26.9%，房子价格升幅在调节内;今年房价3万3，来年3万9，涨13%——以往5年取得成功抵制了房子价格过快增涨趋势。
36、人生就是那样：和太阳的人在一起，内心就不容易黯淡;和开心的人在一起，嘴巴就常带笑容;和奋发进取的人在一起，行为就不容易落伍;和大气的人在一起，为人处事也不小家子气;和明智的人在一起，做事也不茫然;和聪慧的人在一起，办事就变机警。
37、@jerrymice：如今这种骗人也太泛滥了，跟我说固话扣费一万五，说如果不尽早交费将接到传票。我开怀大笑，说你丫还真不了解中国电信网，不要说扣费一万五，你如果扣费一毛五，早已给把路线掐了，还轮获得这个骗人二货来帮我通电话?
38、1、“无奈”便是大法官问：你为什么印假钞?犯罪分子说：真钞我是不会印。2、“崩溃”便是饭店用餐点了两菜，吃第一个：“世界上也有比这更难以下咽的吗?!”吃第二个“靠!还真有!”3、“奔溃”便是一位老婆婆走入KFC，对服务生说：我要一个麦当劳一个肯德基还需要一个鸡肉卷。
39、国家广电总局停播喊停谍战电影，某导演大耍脾气：大家逐渐较为写实性，参照真正时代背景，质监总局说大家装饰，变向抵毁伟光正。之后大家写贪污受贿玩女人，結果她们又说暗指如今的社会!这X妈叫啥事?
40、甄嬛去马路边买煎饼果子。甄嬛：?大姐，这碎碎的一抹葱翠，如同乱坠了小丫头的眼，分摊于日下，甚为沁人肺腑。醒脑提神但是很好的!若怎么舍得炙烤难熬，蔫萎而焦躁，难道不是浪费了??大姐：?说实话!?甄嬛：?煎饼果子别放葱!?〞
41、取得成功的人并不是赢在起点，反而是赢在大转折。
42、问：十一国庆如何分配?答：逛街购物。问：逛街胡乱花钱，这也是奢侈浪费啊，要抨击!答：光逛一逛不花钱。问：这也是四风问题啊，要抨击!答：那不逛了，回家了入睡。问：睡觉是奢靡之风啊，要抨击!
43、企业新来一妹子，胸很大。学习培训时禁不住的盯住看……二货朋友看到了说：色鬼，别看了，人家都害羞了。妹子说：没事儿，我死皮赖脸，随意看!我说我又没看面相。妹子立即脸发红。
44、一等领导干部：说实话。二等领导干部：说神话传说。三等领导干部：说瞎说。一等人民群众：不吭声。二等人民群众：说实话。三等人民群众：胡言乱语。一等丈夫：怕老婆。二等老公：吼老婆。三等丈夫：揍老婆。一等老婆：夸老公。二等老婆：嫌丈夫。三等老婆：害老公。
45、、@Scswga：相亲约会，别说了，刚相亲约会，定好彼此夜里用餐见，吃了后两个人觉得都非常好，沿街道散散步，恰好遇上好多个好朋友，朋友上去就一句：你臭小子真不够意思，找个小姐玩都不叫上弟兄。
46、网爆一个搞笑段子：“管理方法这一国家的人读《人民日报》;自认为管理方法这一国家的人读《环球时报》;觉得自身应当管理方法这一国家的人读《南方周末》;觉得国家早已被外国人管理方法的人看乌有之乡。”
47、司马光拍一拍王安石的肩部：“跟我斗?你還是太纯粹了。”王安石淡定从容地还击：“有哪些不简单的?不便是砸个大水缸嘛?换了我就一定会那么做，我与你比，仅仅少一个机遇而已。”司马光眼里射出去两条寒芒：“机遇，是自身造就的。你只了解老夫砸缸，却不清楚那小孩是怎么掉入的吧?”
48、1：泥泞不堪道路上的新款奔驰，始终跑但是快速道路上的夏利车。表明：服务平台很重要!2：男生，再出色，没女性也生下不来小孩。表明：协作很重要!3：众所周知恶虎吃不住狼群。表明：精英团队很重要!4：你有着再大再多的铁桶，也比不上有一个自来水龙头。表明：“管路很重要!”
49、问：崇祯帝如此清正廉明，为何明代或是灭亡了?答：你有没有经历过考試前整夜备考，但最后或是不及格了的历经?
50、a：我想与我老婆离异!b：为什么?a：她外边有些人。b：不会吧!很有可能就是你误解了。a：她昨天晚上整夜未回，告诉我在她堂妹家去。b：那么你如何就能明确她没有在堂妹家呢?a：你问那麼清晰干什么，总而言之便是沒有。
极品幽默搞笑段子
1、狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。
2、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼!我要去买个贵的东西!我一听，有转机!花钱消灾呗!马上说：好啊!我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
4、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
5、考试考得好，全靠同桌好。
6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
11、你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。
12、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。
13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
14、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
15、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!
16、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
20、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
25、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
31、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。
32、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。
33、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。
34、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
35、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
36、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离!
37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
38、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
39、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。
40、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
41、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
42、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
43、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
44、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
45、有次捡了个糖，拿给我爸看，他说他先尝尝看有没有毒，结果就没我的份了!
46、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?
47、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
48、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
49、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!
50、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。