经典笑话段子大全_最新爆笑经典笑话段子集锦(2)
经典笑话段子【简单篇】
1、 今天一哥们，看了我很久，然后问:“你知道吗?羊骑在你身上就是一个字! ”
“什么?”
“羞”
2、 找了个算命先生给我算一卦， 他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。” 我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?” 他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”
3、 一般爱吃辣的妹子皮肤都很好，因为皮肤不好的妹子不敢吃辣。
4、 公司招了个老外，刚入职时老外说：“我是一个加班狂!希望大家配合我”。。。一个月后老外辞职了，临走前他说了一句话：“你们这样加班是不人道的。。。”
5、 某天，和三哥们一起喝酒，喝高了，开始聊聊人生谈谈理想!
到我了，我说：我的理想是和我爸一样月薪十万!
当时，他们都惊呆了：卧槽，没看出来你也是富二代啊!
我端起酒杯，悠悠说到，不是啊，我爸的理想也是月薪十万...
6、 "趁室友离开，把他的电脑桌面截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到D盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应!现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……"
7、 小时侯家里穷，我和哥哥一起上学。后来一同考上了名牌大学，哥哥为了我毅然放弃上大学的机会。我暗暗发誓，一定要好好学习，将来毕业前程似锦，然后报答哥哥报答家人。十年之后，我发现我想多了!我成了一名屌丝!哥哥在家养猪成了土豪!
8、 骆宾王七岁随父出游，路遇鹅游水上，骆父命其作诗，骆宾王张口就来：鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛浮绿水，红掌拨清波。骆父拍手叫绝。又遇荷花，骆父令其再作一首，骆宾王张口就来：荷荷荷……啪!骆父一个耳光甩过来：叫你作诗，笑你麻痹啊!1昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。 老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了? 老婆：嗯…………放盐了吗? 2上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断! 教授：下面请看示范(双手使劲儿一压)，咔嚓一声!模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课~ 3我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日-2月18日的星......男的，
9、 庸俗的男人分三种：windows型，老是出问题，你却总离不开他;鼠标型，不拉他一下不扯他一下他不会干活;服务器型，需要他的时候总是在忙。朋友当事业对待，事业当爱人对待，爱人当朋友对待。婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。我们都想与众不同，结果我们都大致相同。三个人追求美女，一人声称如果美女拒绝他就跳楼自杀，结果美女拒绝了他;第二人称如果拒绝他就服毒自杀，美女同样拒绝了他;第三人声称如果被拒绝就要乘私人飞机撞山自杀，结果美女嫁给了他。女人相信罗曼蒂克，男人相信诺曼底登陆;女人......
10、 这个很喜欢世界上最遥远的距离不是你站在我面前却不知道我爱你，而是你是小学生我是本科~4
11、 1.八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了.2.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。3.我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。4.希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟……5.你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。6.名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。7.我的世界忽然开始下雪，天啊!请不要在我身旁梳头发了。8.我喜欢交朋友，尤其是女朋友。9.愚者坐以待毙，智者坐以待币。10.一个胖子居然自称自己不是个粗人。11.真羡慕你这么年轻就认识我了。
12、 1.最近在装傻，最后才发现原来我其实也不用装2.当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调3.虽然我算根葱，可那也是有理想的葱，也是会开花的葱!我的学名叫水仙4.面子是别人给的，脸却是自己丢的5.人的诞生犹如电脑的诞生;制造过程相同，原材料相同，只是出场日期不同而已。既然已经出场，又无法贿赂，那么久把自己当做一台电脑吧，硬件已然如此，只有在软件上下功夫了。尽快加大内存，随时升级，随时更新，安装防毒软件...... 6.一个人不一定孤单，两个人不一定幸福7.人的心，谁疼谁知道8.一分一分，省到......
13、 1 你别以为你跟我说一堆你看过的但是大多数人连听都没听过的破烂书我就能把你当读书的文化人儿了啊，读那么多别人没听过的只能说明你丫没品位。 2 以相亲开始的恋爱就像是在用化妆品的试用装，不合适丢掉了还真不觉得可惜。 3 俺朋友的经历又向俺们诠释了那个真理：同居啊一定要在对方家里，这样过不下去了可以拍拍屁股走人，不用一个人看着那一堆烂摊子独自垂泪黯然神伤。。。4 每到秋天我都在想，春天的时候一定有好多好多人把好多好多种在了地下。。。5 女人啊为啥总是贱到为了不爱你的人哭还觉......
14、 爸爸养过的鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树等等的都死了，我和哥哥很庆幸。
15、 张三去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。打开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧这时李四又进来了，李四打开门看了一眼回过头怒视张三：“拉完屎也不冲?! ”，张三用手指着便池：“少废话，你看冒汽儿吗?”
16、 "每位员工发馒头作为年终奖,寓意“蒸蒸日上”。"
17、 不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上;有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的。
18、 昨天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。我想也没想，掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后，手机就不能打了。晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。
19、 所谓殊途同归，讲的是，以前有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们，成年以后梦想统一变为了买房。
20、 这年头什么都靠不住.只有自己靠得住.所以人们常说：我靠!
21、 许多人一辈子在钱眼里挣扎，可他们却对人说，他们是在挣钱。
22、 一学生家长拜访老师。家长：老师贵姓?老师：哦，我叫王金莲。家长很热情地握住老师的手说：哦，潘老师啊!
23、 "女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多：小减可以换衣服,大减可以换丈夫。"
24、 一天，奶牛见了大象说：“你这么大了，怎么不穿衣服，真不害臊!”
大象不假思索的说：“你这么大了，怎么不带个奶罩?”一哥们借了我500块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。
于是每次我们去KTV唱歌时，我都点陈奕迅的《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还?”
他还对我鼓掌叫好：“唱的真好真好”我都无语了……
25、 多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。
26、 生活不乏精彩，只是有时候，我们的眼睛盯着乌云不放。也许世上最美好的爱情就是你喜欢他，他喜欢你，你们却没有在一起。距离之所以可怕，因为根本不知道对方是把你想念还是把你忘记。
27、 每天起床，总感觉脑子里有俩个小人在说话，其中一个说：外面这么冷，还是被窝暖和，再睡会。
另外一个说：好啊，好啊，我也是这么想的。
28、 每当有人问：表妹为什么她的门牙只有半颗时，她都会45度角仰望天空并 面带忧桑地说：想当年那场无情的车祸，让我永远的失去了我的门牙。看 到问的人满脸歉意连忙安慰的场面，我都会在心里狠狠的呸一下，不就是 骑个自行车掉沟里了么。。。
29、 旋转木马是最残忍的游戏， 彼此追逐却有永恒的距离
30、 给男友打电话。我：我被车撞了。他：什么?你在哪呢?被什么车?我：在商场，被购物车撞了。他：滚犊子～
经典笑话段子【精简篇】
1、 办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花，喜滋滋的放在窗台上，中午吃过午饭回办公室，又立马去看他的菊花，发现花盆里有烟头，就大叫起来“谁tm这么缺德，把烟头插到我菊花里了……”
2、 问：“我们的承诺：保证让您干爽”，这是____的广告词。a.卫生巾 b. 纸尿裤 c.避。孕。套
3、 女孩第一次和男朋友在外过夜，回来后闺蜜坏笑地问道;“愉快嘛?你男朋友那方面怎么样啊?”女孩羞得满脸通红地说：“他那儿简直可以用一个明星的名字来形容…”“张根硕?”“不是…”“古巨基?”“不是…”“那是?”“阮经天(软惊天)!!! ”
4、 我：“你喜欢什么样的男人?”她：“有感觉的。”我：“什么样的感觉?”她：“那种我工作一天之后，累得筋疲力尽回到家，走进房间解开内衣的感觉。”我：“……(麻b这是一种什么感觉?)”
5、 一女生感觉乳房不适，去看医生。医生检查后说，“不用担心，只是小问题。”听到这个消息，女生伤心地哭了。
6、 小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理! ”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”
7、 昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。 想不明就问问：为什么男左女右? 算命的：因为男子右手杀气太重。
8、 1、我：嫁给我，做老婆吧。
女友：当你老婆要洗衣服吗?
我：要的。
女友：要洗碗筷，做家务吗?
我：要的，但我会帮忙的。
女友：那我才不要，我要当小三，洗洗澡就好了。2、女生跟男友说“今天我看着xxx男友了，丑死了啊!!! ”。
男友打趣的说：“比我还丑么?”
女生：“跟你不一个丑法。”3、男友：我要你说，这不属于我的衣服，说一百遍。
女友：这不属于我的衣服，这不属于我的衣服。。。现在可以去买那件不属于我的衣服了吗? 4、女朋友问我：“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊?”
......
9、 1.她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙!2.从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了……3.哈哈哈，好高兴啊，我的日历从此将被改写成6月31日!4.大学时，我和几个同学成立个“秋昆社”，后来学校说这是非法组织，给取缔了……一位男士在路边的加油站停留，无所事事。引起了管理员的注意，几个小时后，管理员忍不住上前诧异的问：“先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗?”男士不好意思的说：“我正在戒烟! ”
10、 一老师说：裸婚时代的那句：我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。对于爱情最大的误解，在于以为它是万能的
11、 每当我考得好成绩的时候，就是父母和老师的功劳……
但是我每次没考好的时候，就是我没有努力造成的……
12、 今天听到地铁两人对话：“真巧啊!我们两个发小同时怀孕!给以后的孩子结个娃娃亲吧! ”“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基;如果都是女孩，就让她们百合;如果是一男一女……就让他们结为兄妹! ” 瞬间我人生观价值观彻底颠覆
13、 曹操大兴土木建造铜雀台，众人不解：“大王，造这么大房子干吗?”曹操叹口气：“还不是为了我那朝思暮想的大乔小乔啊，你们想想，要是没有个像样的房子，人家那能愿意啊! ”
14、 有个漂亮的单身女警，因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。
有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，窄小的公寓突然发生火警。
女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依着她的味道，回房里叼一件内裤出来。
这只狗的鼻子的确不错，只见它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍……
15、 女高校长：同学们，你们处于一个堕落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗?学生：校长，一个小时的快乐如何做到?
16、 有些人真不用减肥，肉嘟嘟的挺可爱的。万一减肥成功了，这唯一的优点都没了。
17、 刚才我在迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说：”亲爱的，嫁给我吧。”女的说：”我要你八抬大轿迎娶我。”然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：”小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。。。”
18、 “轻一点…我…怕疼。”说完我便躺了下去，把我的**完全亮给了他。看着眼前的这个男人，我羞红了脸。把头别过去，我用蚊子般的声音说：“我…是第一次。”男人哈哈大笑，把手放上了我的胴体，触摸我白嫩的肌肤，嘴里发出啧啧的声音：“小伙子，像你这么大年纪还是第一次搓澡的已经很少了哦。”
19、 据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联： 上联：干嘛呢 哦没事 做个好梦早点睡。 下联：外面冷 多穿点 玩的高兴别太晚。 横批：他对你好吗?
20、 某大学女生宿舍贴了一对联：今日青春女生，明日成功女性。一男生照抄一遍，贴在自己宿舍门口：今日青春女生，明日成功女性。
21、 好友谈恋爱两个月，网名改成“蓝色”。最近我才知道，蓝色直译为中文叫“不撸”
22、 让男人感兴趣的6大神器：豹纹、短裙、丝袜、长靴、钢管、电眼。唯一符合6个条件的只有一人：孙悟空!让女人感兴趣的5大神器是：高身价、霸气、安全感、能保护你，专一。唯一符合这5个要求的只有一个：藏獒!
23、 有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”
这时，旁边一同学笑着来了一句：“年纪是谁啊?”
24、 第一次自己在家蒸馒头，心里很高兴，拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道：“爸，你尝尝我做的处女馍怎么样”。。。
25、 男：能见个面吗?女：不行!我是好女孩，不和网友见面是原则!男：我真的很想见你啊，求你了…女：拿我当朋友就要尊重我。男：那视频总可以吧?女：好吧…可我没摄像头矮男：我借你，中午在校门口你来取吧～女：呵呵，太麻烦你了，那几点呢?男：12点，不见不散～女：好，那谢谢了，你人真好
26、 罗志祥都80了，安详的坐在阳台上晒太阳，这时他的保姆过来了。
“老爷，门口有好多送花的粉丝求签名。”
“收下花，用准备好的复印海报打发他们走吧。”
过了5分钟，保姆回来了。
“老爷，门口又来了好多广告商送礼。”
“收下礼品，给他们我近半年的日程表，打发他们走吧。”
又过了5分钟，保姆回来了。
“老爷，门口来了一个穿着暴露的老太婆。”
“施舍点钱，打发她走吧。”
“她说她像你妈。”
“且慢，让她进来……”
27、 汉语专业八级听力录音：“小明，一起去打篮球啊?” “额，我，我不去了，我还要写小说......”——问：小明的身高是多少?
A.两米二六
B.一米四二
C.一米五五
28、 走在路上准备抽支烟，掏烟后发现忘带火了!回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中。我连忙喊道：“美女，借个火。”美女看看我，说：“你是想要手机号，还是想追我?”我说：“我只是想借个火! ”美女：“不借。”小时候同桌借给我一盘录像带，
我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”，
然后赶紧叫父母来，后来……
我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
29、 露营迷路，走了很久走不出去。拿出手机，报警。“喂，是110吗?我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂喂喂，我操，挂了。”
30、 一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的! ”
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