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2017的经典段子大全

时间: 乐恒1051 分享

2017的经典段子大全

  生活处处充满乐趣,人生在世是要自寻搞笑段子的,在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用,还能缓解气氛,接下来就是学习啦小编为你精心准备的《2017经典段子大全》,欢迎观看!

  2017经典段子大全(热门篇)

  1.据说北京三里屯er爱疯店搞活动,只要用胸部这样夹起爱疯死,还让拍张照就送一台爱疯死…于是在家用HTC试验了一下…果然可以…

  2.走近科学有一集,讲天上掉了几块冰,砸到河北一农村。围观群众纷纷上前品尝,据说还“挺好吃的”。一老头抱了两块回冰箱里冻着,说这叫无根之水,每天...

  3.我有问题问,居然有人问Java问题,最神奇的是竟然回答得很正确……

  4.【日本毛巾】哥们从日本给我寄来一条毛巾。。。放入水里后我内牛满面。

  5.《逃学--必修》,这书不错,建议学生人手一册。

  6.我对老妈说:“我帮你洗菜吧。”老妈摇了摇头:“不用,你肯定有事求我。”我假装很生气,老妈看了看我:“真的没事求我?那你帮我削土豆吧。”我开心...

  7.iPhone市后,库克惴惴不安整夜失眠,有一天,他做梦梦到了乔布斯,于是赶紧抓住他的手问:乔总,您觉得iPhone么样啊?乔布斯说:...

  8.脑力测试,死掉的会是谁?

  9.别人都是为怎么挣钱而发愁,而我却为怎么花钱而发愁,求大神们指点一下,钱怎么能花到下月十号。。。

  10.取少量学生于试管中,加足量作业溶解,得到学霸和不溶解于作业的学渣。过滤洗涤,冷却结晶,得到饱和纯净的学霸晶体,学渣沉淀除去....用明亮的白...

  2017经典段子大全(经典篇)

  1. 岁月还漫长,你心地善良,终会有一人陪你骑马喝酒走四方。

  2. 小时候大人问我姓什么,我说姓李。然后大人逗我说:原来你姓张呀。我连忙解释,又解释不清,每次都会急哭。今天遇到一个小孩,我问他姓什么,他说我姓李,然后我逗他说:原来你姓张呀。那小孩瞟了我一眼淡定的说了一句:傻逼。

  3. 后羿,你妈喊你出来射日,躺在凉席上的感觉就像是铁板牛柳。当电风扇变成了电吹风,我觉得人生都失去了意义。女孩,遇到给宿舍安空调的校长,就嫁了吧。宁可在空调房里哭,也不要在电风扇下笑。

  4. 自从关注了潘石屹,我老婆就明白了一个道理:把东西榨成汁喝下去有助于减肥。所以她就买了一个榨汁机,准备减肥。第二天她告诉我榨汁机坏了,我看了一下大声骂道:“谁让你把蛋糕放进去榨的啊?”

  5. 下午肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了, 一会同事来了大叫到:“我的洗面奶怎么不见了!块啊!!” 哥没说话,只是默默的走向厕所,一顿抠嗓子,老难受了,把东西拼命的吐,直到吐出酸水,好不容易吐的差不多了,眼泪叭嚓滴回到座位上时,同事抱着一个瓶子说:“吓死我了,洗面奶滚到桌子下了,我的酸奶怎么又不见了呢。“ 哥心里直骂:你奶奶个熊滴,喝你点酸奶,把人往死里整。

  6. 有人买醉消愁却愁更愁,有人爱到痴迷却越陷越深,而我在思念的日子里等你回来也是疲惫更是煎熬,所以时间到了,我先走你也最好别回头

  7. 不同的人打“CB”跳出来的词语是完全不一样的,土豪是承包,吃货是吃饱,女神是才不,屌丝是晨勃。。。

  8. 在加油站自助加油的时候我发现:男司机加完一般都会晃几下油枪让剩余的油滴完再放回去,而女司机一般不会这么做。。。

  9. 想把世界最好的给你,却发现世上最好的是你;我不要不老的青春,只要一个盗不走的爱人。

  10. 诋毁你的只有两种人,追不到你的人和不如你的人。

  2017经典段子大全(精选篇)

  1. 初中听写时老师念“狼狈为奸”,想了半天不知道狈字怎么写,直伸脖子想偷看同桌的。他大爷的本子上赫然写着“狼被围奸”,当时内心几乎是崩溃的。

  2. 就现在,妹纸泡了碗面,不能让小外甥吃,怕小孩纸吃了上火,妹纸就当着他面假装往里面呸呸呸吐了几下子,对他说脏了不能吃了,谁知道他看了看我也呸吐一下,他是真吐呀,当时我就凌乱了!

  3. 夫妇逛商场,女的看中一套高档餐具,坚持要买,丈夫嫌贵,不肯掏钱。导购一看,悄悄对丈夫说了句话,他一听马上掏钱。是什么让他立马转变?导购员对丈夫说:“这么贵的餐具,你太太是不会舍得让你洗碗的。”

  4. 老师说:“一个傻瓜提出来的问题,十个聪明人也回答不上来。” 学生说:“难怪我考试总也不及格。”

  5. 他要出国,她对他说:我等你到。他想:原来她给我的爱是有时间限制的。。。她二十岁时给他了一封信:我二十岁了。他很伤心。。。几年后,他带着自己漂亮的女朋友从国外回来,想向她炫耀一下,可看到的却是她的坟墓,她的遗书是:我等你到二十岁,因为我会一直二十岁……

  6. 从小,我是一个不怎么优秀的孩子。无法成为别人口中的“别人家的孩子”,而我爸妈的口中的“别人家的孩子”是我的邻居。 她们总是拿我与他做比较。我成绩中等,他们说:“你看看隔壁,成绩都是前几的”这个能怪我嘛!我很早去上学,他们说:“隔壁都是你走以后钟才出发的。”那是因为人家腿长好嘛!等等的等等。也没想到是从那天开始,我希望成绩能尽量靠近他,早上能晚点去因为能一起走,经过他的班级我总是走的很慢。等等的等等。我知道,我是喜欢上他了。但是我没想到,他也能喜欢我。那天他问我:“你有喜欢的人嘛?”我说:“有啊。”“谁?”“你啊。”当时也是准备如果被拒绝就说开玩笑。可是没想到他会说:“那就在一起吧。”我知道,我已经陷进去。无法自拔了。然后,我就回忆起很多的事。那天,我晚回家,家里有门禁,我被锁外面,他正好也上来,我就假装脱鞋。他说好巧,眼里带着笑意。我说嗯。然后不再看他。又一天,我接到闺密电话,准备到外面接,打开门,我就听到另一扇门开的声音,是隔壁。我忘记了还通着话,他也拿着手机,看见我惊讶了一下,说:“嗨”然后又关门了。我才想起来,我还在通话中。原来,邻居这么好。

  7. 新女友问我:“要说实话哦!你究竟睡过几个女人?”“就四个。”“哇,生下来到现在总共才四个啊?”她惊讶地说,“很不错嘛你。” “啊?哦对不起,我以为你是问我们在一起之后。”

  8. 亲爱的,你不欠谁一段爱情,也不欠谁一个未来。你之所以那么努力,只是为了,当爱情未来降临到身边,你可以还自己一个幸福的模样。

  9. 最近听收音机发现一个问题:现在好多的保健品把自己吹的包治百病的,未了又加一句:“本品不可替代药品”。你仙丹都当得了,怎么一个药品就替代不了?无非也就是到时候没功效了,也有个推脱。

  10. 事孩子来单位,同事说,我家娃娃打不出粮食,我们这边方言,意思是说孩子挺腼腆,不够大方。结果这个四岁熊孩子弱弱说,爸爸,我多吃点饭哇!大家当场就笑翻了!

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