2017最牛段子

　　毕竟好的段子都是妙手偶得，而生憋硬造出来的段子没有持续的生命力。那要是充满生命力的内涵段子在你眼前，你还会错过吗?接下来就是学习啦小编为你精心准备的《2017最牛段子》，欢迎观看!

　　2017最牛段子(热门篇)

　　1. 老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?”

　　2.大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?”

　　3. 女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴?

　　4.男：对不起!当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。

　　5. 早上去市场买菜，看到萝卜不错，就蹲下来想挑几个…

　　6.正挑着呢，过来一个熊孩子:“姐姐，你没穿小裤衩，羞羞脸哦! ”…

　　7.这时熊孩子被他爸爸，一巴掌拍在屁股上:“特么，就不能让你老子多看会儿再说?”

　　8. 前几天发现一同学走路总是一瘸一拐的，问他怎么了他也总是沉默不语。今天忽然见他更新了一条说说：不要让我逮到你!在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人!!

　　9. “我要给你生孩子! ”

　　10.“别闹。”

　　11.“我真要给你生孩子，好不好嘛! ”

　　12.“我去，你一个大男人怎么给我生孩子?”

　　13.“那简单啊，把你老婆借给我。”

　　14.尼玛，看我不打死你。

　　15. 暑假到了，黄教授带着黄太太一起去深圳玩。到了晚上对黄教授夫妇投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡，但却又担心的对老黄说：“看到报上的报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎么办呢?”黄教授一脸不屑头也不回的说：“放心吧!依你这种身材，即使被不幸被拍到了，他们也一定会全剪掉的!怕什么吗?”...

　　16. 农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶就不下来。主人骂：“你不下来我把母鸡全杀了，叫你生不如死!”

　　17.公鸡狂笑：“哇靠!老子终于可以找野鸡了!”

　　18. 丈夫刚从手术麻醉中醒来，他的妻子坐在他身旁。

　　19.他睁开眼睛说：“你真美丽。”然后又睡着了。

　　20.妻子从未听过他说这样的话，于是继续待在他身旁。

　　21.过了一会儿，丈夫眼睛又睁开了，他说：“你好可爱。”

　　22.妻子有点失望，她问：“怎么不说‘美丽’了?”

　　23.丈夫回答道：“药力过去了。”

　　2017最牛段子(经典篇)

　　1. 女军官去相亲，问男方：“能接受女上尉吗?”

　　2.男方愣了一下，然后使劲点头：“只要你喜欢，啥姿势都行!”

　　3. 男：你觉得我怎么样?

　　4.女：挺好的

　　5.男：哪里挺好的?

　　6.女：哪里里都挺好的。

　　7.男：到底哪里?

　　8.女：你还有几个地方可以?

　　9. 甲：见过我的新秘书了吗?

　　10.乙：见了，太漂亮了。

　　11.甲：告诉你吧，她是机器人。

　　12.乙：是吗?!太不可思议了，她能做什么?

　　13.甲：按一下她的左乳房，她就做记录，按一下她的右乳房，她就以每分钟个字母的速度打字。如果你跟她做那个，呵呵，比真人还刺激!

　　14.乙：听起来太棒了!

　　15.甲：不过有一次我差点儿受伤……

　　16.乙：怎么了?

　　17.甲：我没想到她的屁股竟然是卷笔刀!

　　18. “我给你介绍的那个有钱的男人，你们约会没?”

　　19.“恩，我去了，那个长相真的让我张不开腿。”

　　20. 从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字?”

　　21.媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”

　　22.新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”

　　23.他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”

　　2017最牛段子(精选篇)

　　1. 发猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子!”

　　2.猫很生气的说：“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀!”

　　3. 一夏日，酷热。

　　4.一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起：“对不起我是前台，我们旅店有特殊服务你需要吗?”

　　5.“不了谢谢”，男子回答。

　　6.放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务”，不一会一年轻女郎进来。

　　7.男子问：“一夜多少钱?”

　　8.女子说：“一百。”

　　9.男子说：“好脱了吧，坐沙发上。”

　　10.女子脱光坐在沙发上。

　　11.男子回到床上躺下，不一会传来酣声……

　　12.......

　　13. "新婚宴毕,亲朋散场，小两口手拉着手进得洞房，正欲行事。但听有人敲门，新郎不悦，只听丈母娘在门外说：“姑爷，你先出来一会!”

　　14.“真扫兴!”新郎生气地打开闩紧的门。

　　15.只见丈母娘手里拿着一团毛线正在打毛衣。

　　16.新郎问：“妈什么事，这么急?”

　　17.丈母娘说：“我在帮我小孙孙打毛衣，想让你看看，喜不喜欢这个色?要是不喜欢我明天就去换。”"

　　18. 结婚那夜，新娘笑着对新郎说：“看，老鼠在吃你们家的大米呢。”

　　19.第二天早上，新娘醒来，看见老鼠又在吃大米，顺手丢过去一只鞋子：“该死的老鼠，竟敢吃我家的大米!”

　　20. 一老汉和一年轻人在一家卖伟歌的店前互相挤兑了起来，年轻的说：“老人家，你这么大年纪了，买伟歌还有什么用?”

　　21.老汉道：“年轻人，年纪这么轻，就用伟歌了，可真够没用的。”