段子笑话经典合集
段子笑话经典合集
多看些笑话或者段子，不但能愉悦自己，聚会时也能活跃气氛，何乐而不为，尤其是段子段子在生活中会经常使用到。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《段子笑话经典》，欢迎观看!
段子笑话经典(热门篇)
1. 一对年轻夫妻，老公说：“亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安!”老婆不屑，说“你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我?”老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：“我保证今后只翻你一个人的牌子。”
2. 妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。夫：谁说的?妻：还不承认?我问你，咱们小宝是哪天出生的?夫：辽宁队和八一队赛球那天!
3. 老婆：我说，你是猪吗?电视里，报纸上都说了，吸烟有害健康。连烟草上都写了，你怎么还吸?男人：人说吸烟有害健康，有很多人不信啊!我这不是多吸吸，日后证明给他们看吗?
4. 超市导购人员向我推销一种巧克力。我问克一盒的多少钱。“”导购女孩回答。“妈呀，这么贵。”我脱口而出，赶紧摆摆手。还没走远，就听见她跟边上的同事说：“瞧，一听价钱高，辈儿都变了。”
5. 妻子生了小孩后，丈夫说：我们实行承包制吧。妻子说：儿子在我肚子十个月，已经到了承包期，现在该你买断了。
6. 加班，半夜回家，打开门，发现地上多了一双陌生男人的鞋。在屋子里转了一圈，没人啊!回头再看，那双鞋不见了……谁能告诉我这是神马情况?
7. 新娘飚了……今天参加战友婚礼，一帮人那个闹啊，七八个人用矿泉水跟新郎，新娘敬酒……最后新郎舌头都大了!!一帮人还是不依不饶!!然后gc来了。新娘从，桌下拿出两瓶白酒大吼一声:妈的，欺负我老公，谁在想喝跟老娘对瓶吹……那场面，领导，战友们，还有公公婆婆……那个流汗……巾帼不让须眉!!!
8. 他：为了你，我可以付出我的生命。她：亲爱的，在你死之前请把你的钱全部给我。
9. 晚饭时妻子对丈夫说：今天我们机关请了保健专家讲课。专家说平时要多吃点醋，防止感冒。丈夫笑了：那你是不会感冒的。为什么!你平时太爱吃醋了!
10. 昨天我老婆对我说：“你知道为什么会遇见我吗?”我：“不知道!”老婆：“因为我是仙女下凡来报你的恩!”我看了我老婆两眼，弱弱地说：“你还是回去吧，我觉得你是来报仇的!”
段子笑话经典(经典篇)
1. 话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”。老公听了说着名字不错，还有延续性，一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问：“如果生了第八个怎么办呢?”老公说：第八个就叫“夏周一”(下周一)啊。
2. 一位出身富家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，她的丈夫不胜其烦。一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：“快去看看，恐怕是贼来了!”丈夫翻了个身，说：“那与我有什么关系?客厅里的东西全是你带来的啊!”
3. 木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的，不嫁给你了!”阿木愣了一下，缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我?”小玉点了点头。阿木用力地捶了一下桌子，说：“哎!这些年来我还真是错怪她了!”
4. 老公不经常回家，昨天好不容易团聚。休息之前老公说：“记得十一点叫我，我要和你说说话，我顶着疲劳等到十一点，怀着YD的心，妩媚的推醒他。”结果他告诉我：“农场的菜熟了，去帮我收了。”
5. 丈夫对妻子说：亲爱的，我打算送一件生日礼物给你，有了它，你的手指就会显得更加漂亮。谢谢，只是别做得太过份了，亲爱的。不会的，你看我已经买来了，喏，顶针儿。
6. 她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之——别人家的老婆。
7. 老公一次惹老婆生气了，她就瞪着老公玩游戏，瞪得老公都不好意思了，老公灵机一动就把手放在她胸上，老公说：“我现在这个动作可以形容你现在的表情!”她说：“什么?”老公说：“好凶!”然后老婆就笑了。
8. 一对夫妇，妻子总是看不惯老公，她总是对老公说：嫁给你还不如嫁给魔鬼呢?而老公呢一脸无奈的说：法律规定近亲不能结婚的。
9. 老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。”我一时想不通，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊?”老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的!”
10. 丈夫要到日本出差半个月，在前往机场的半路上发现护照忘了拿，于是急忙的又调头回家去拿。他走进客厅转入厨房，看见妻子正背向自己，面对碗槽专心清洗碗盘，于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子头也不回地跟着扭了下屁股，嗲声嗲气地说：别急!慢慢来嘛!他要两个礼拜后才回来呢，咱们有的是时间。
段子笑话经典(精选篇)
1. 老王的妻子很笨，他常在人前说她不会做人。有一天，老王下班回来，只见她没做晚饭，却把十多斤面粉全都和好，捏成面人。老王一见，火冒三丈。他妻子嚷道：我不做人，你到处说我不会做人;我做了人，你又这样。我真是难做人啊!
2. 老婆外出讨债数月后空手而归，老公骂她无能。老婆不愤：我虽没要到钱，但把老板的孩子挟来当人质了。老公大喜：人呢?妻子得意地一拍肚皮：关这里了。
3. 杰生和安琪是对新婚夫妇。安琪：亲爱的，我们的结婚证书呢?杰生：你放心，我已收藏好了。安琪：亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。
4. 妻：你在外很少喝酒，为何在家里拼命地喝呢?夫：我听说酒能壮胆。
5. 有夫妻俩要找一个不吃不喝的人到家里当教师。有人告诉他俩：有一位先生，每天只靠‘吃’点南风便能活命。丈夫听后，非常高兴，准备要请这位只吃南风的人。但他的妻子却不同意：不行，不行!倘若有一天刮起北风来，你拿什么给他吃?
6. 老婆怀孕五个月了，老公一直沉浸在喜悦当中，周末，老婆摸着肚皮说“老公，我肚子疼，准是你的崽儿又在踢我”，老公：“这小子又不老实了，等他出来后我好好揍他一顿，给老婆你解解气”，谁知老婆马上说“不行不行，他还那么小!要不你现在先捅捅他，警告他老实点…”
7. 甲：亚当和夏娃是全世界最快乐、最幸运的夫妻。乙：为什么?甲：因为他们没有婆婆也没有丈母娘。
8. 妻子：老公，出差这么长时间想我吗?丈夫：想啊!妻子：怎么想的?丈夫：早晨想三次，晚上想四次!妻子拧住丈夫耳朵：好啊!你敢朝三暮四?
9. 老公爱说梦话都说说梦话的时候问什么都说真话，一日老婆趁老公说梦话时艰难着从睡梦中醒来强挤出几个字“你爱我吗?”结果幽幽的光线下老公的眼睛强睁开一条缝看看老婆说“你又套我话!”
10. 晚上，丈夫看见茶几上放着两盒巧克力，问老婆：“是给我吃的吗?”老婆说：“这是我特意给你买的。我对减肥已彻底失去信心了，还是给你增增肥，好让咱俩显得更般配些。”