经典爆笑一句话段子
经典爆笑一句话段子
随着时代的发展,段子一词已经不再限于其原有含义,其形式和内容都发生了变化。段子甚至成为了一种文化产业。段子成了大家传播信息都一个途径。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《经典爆笑一句话段子》，欢迎观看!
经典爆笑一句话段子(热门篇)
1. "在宿舍睡觉的，有个兄弟梦话实在强."把贝克汉姆换过来，把麦迪换走，让姚明去防罗纳尔多!盖死他!"我现在也不知道他那天晚上梦见什么.有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。三峡在线听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警察叔叔埋到了地下……舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊!师太，你就从了老衲吧!很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧!别去看太多经典的话，有个哥们昨天晚上看了一夜的帖子.第诗歌朗诵："枫叶啊!你四条腿，爱情啊!你总是水."某君在宿舍阳台看到心仪的MM.大叫："喂!"MM迷惑的看着他.某君尴尬，忽然拿起一条室友的内裤挥舞着."这条内裤是你的么!!"一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终於轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标价，柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想像一下这情况有多尴尬「第的，查一下，特大号的TAMPAX(卫生棉条)多少钱?」更糟的是，在後面的某人，很显然是误解了，把『TAMPAX』听成『Thumbtack』 (图钉)，广播传来他非常""专业""的语气问：「你要那种可以用手指推进去的?还是要用榔头钉进去的?」帮个很缅甸的男生介绍女朋友.他们两个坐在咖啡厅沉默了很久.男生很尴尬，想找点话说."你是女的么?"话出口我估计他都寒了."是啊!"那MM.."哦，这样啊."又继续沉默..本年度最牛X的对白：结婚前：他：万岁!终于到来了!我都等不及了!她：我可以离开吗?他：不，你甚至想都别想!她：你爱我吗?他：当然!她：你会背叛我吗?他：不会，你怎么会有这样想法?她：你会吻我吗?他：会的她：你会打我吗?他：无论如何都不她：我能相信你吗?结婚后从下往上看"
2. 上级指示“五一”前要在全省彻底消灭文盲，可到了“五一”前两天，伊万急匆匆跑到村苏维埃报告说，他还不认识字呢。村苏维埃主席一听，跳脚骂起来：“你说什么，狗娘养的，你怎么还是个文盲呢?还那么自在!只剩两天了，你知道吗?”伊万解释说：“我脑袋笨，不好使，”主席说：“你让我怎么办?现在一个文盲都没有了，就剩下你一个了，你这是有意破坏?快去找扫盲小组，求求他们，也许他们能在两天里把你教会，至少把元音字母给你讲讲。”伊万说：“元音字母我认得，干嘛每次都教这个，头都疼了。”‘什么，什么?你认得?也许你还能写自己的名字吧。”‘那可不，名字当然会写。”“快回去，你也想当文盲，你这狗娘养的，我看你还可以教书呢。”
3. 挤牛奶大赛上，裁判提着一个大铁桶向参赛者说：“谁能在一分钟内挤满一桶的就是冠军，奖金元! ”说完就“哔”的一声，比赛开始。 没到一分钟就有一个彪形大汉气喘吁吁地提起奶桶喊：“报告，我挤满了一桶! ”大家都为大汉高兴。裁判看了一眼指着后面道：“冠军应该发给后面那位小妹妹才对。”众人一看，小妹妹才挤了半桶不到，就问裁判为什么把冠军给她，裁判说：“人家挤的是公牛! ”
4. 一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问保险套摆在哪儿?”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了”他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来……
5. 一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 我问店员:「请问这是单卖的吗」 店员:「不，这是日本的」
6. B超医生交代一位需要做B超检查的病人， “你检查的部位需要留尿，回去后多喝点水，记住一定要把尿留住，如果没有尿，那个部位是看不清楚的! ” “好的!好的! ” 病人满口的答应。 到了下午，那个病人来了，一进来，就把一个装满了淡黄色液体的大可乐瓶子放在医生的办公桌上。 医生吓了一跳， “这……这是什么?” “尿啊! ” 病人一本正经的说道， “你不是要我留尿的吗，你看我特意留了这么一大瓶子，够了吧! ” 医生无语……
经典爆笑一句话段子(经典篇)
1. "乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿:欢迎您登机,请问您是什么座? 乘客问,""我是天蝎座,您呢?"" 我是巨蝎座,我是问您坐哪一个座位? 。。。"
2. "一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方隘,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!"
3. 一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的!
4. 有一位漂亮的美女，想通过电脑查查自己的未来伴侣!美女根据要求填入了交友的两个条件：要帅。要有车。过了一会，答案出来了：“象棋”。
5. 一位漂亮的女士对她朋友说：“是我使我的丈夫变成了百万富翁! ”朋友十分惊叹的问：“你对丈夫的帮助实在太大了!你丈夫以前是做什么的?”漂亮的女士回答：“千万富翁! ”
6. 内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗?”突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉! ” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非屈的退回自己的座位。 过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”这是，小张高声的叫道：“你要两百元?太贵了! ”
7. 一对同年同月同日生的老夫妇过寿!宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望!老妇说：“我的梦想是周游全世界。”上帝将手中的魔术棒一挥，哗!变出了一大叠机票。老头说：“我想和小自己的女人生活在一起。”上帝将手中魔术棒一挥，哗!把老头变成了!
8. 抢匪：“快把保险箱密码说出来!不说就杀了你! ” 女职员：“不说!杀了我也不说!你就是糟蹋了我我也不说!! ” 抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美! ”
9. 一个中国人和一个日本人，在路上偶遇一个财神!财神说：“说吧，我能满足你们两个愿望! ” 日本人色眯眯的说：“我要一个大美女! ” 于是一个美女站在了他的面前。 中国人接着说：“我要把这个美女变成男人! ” 于是美女马上就变成了男人。 日本人很生气，为了不让中国人捣乱，第二个愿望他要求中国人先说。 中国人说：“把这个日本人变成女人! ” 于是日本人变成了女人。 日本人没有办法，只能说：“我不要当女人! ” 于是日本人又变回了男人。
10. 一位小姐独自走在黑暗的地下通道里。突然，一个男子张着双臂向她走来!小姐见状，临危不乱!为了保护自己，她飞起一脚踢向那人要害!只听“哗啦”一声!那男子委屈的长啸道：“妈的!这已是让人踹碎的第三块玻璃了! ”
经典爆笑一句话段子(精选篇)
1. 公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性!过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何?老板愤怒的说：“出纳拿了元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪! ”
2. 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生! ”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来! ”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺! ”
3. 一位汽车司机把车停在路边，想好好的休息一下。当他躺在坐椅上时，有人问时间，他看看表说：“快到了。”他刚入睡，敲窗声又响了起来：“先生，您知道时间吗?”他只得再次看表，告诉他：“半了。”敲窗人太多，他根本无法睡好，于是写了个小条子贴在车窗上：“我不知道时间!”太瞌睡了，司机再次躺下。但几分钟后，一位过路人又敲起了窗户：“喂，先生，现在是差一刻!”
4. 老李牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖!不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了老李一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。 可怜的老李，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。幸好第四天，一名中年妇女路过，帮老李松了绑!只见老李一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命的打那只小牛。 中年妇女便骂老李说：“你干什么啊?虐待它啊?”老李说：“这三天来，我不断跟这头死畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈……它还是吸个不停! ”
5. 一个美女带着她的狗气势汹汹地走向宠物店!美女对老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨晚小偷偷了我元，可这狗连吭都没吭一声! ” 老板立即回答：“这狗以前的主人是千百万富翁，这元它根本不放在眼里! ”
6. 乞丐向一位性感的太太讨饭吃!太太温柔的问道：“你吃不吃隔夜饭?” 乞丐急切的说：“吃，吃!当然吃! ”太太说：“好，那你明天再来吧! ”
7. 年轻漂亮的女儿要搬到外面住!费了半天唇舌，总算获得了她父母的准许，但有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心! 三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。妈妈关心的问道：“这些天没有让男孩到你房中吧! ” 女人爽快的回答道：“当然没有!但是我到他房中了，让他妈妈担心! ”
8. 一群男人，都特别怕老婆!一天，大家凑在一起，窃窃商量如何重振雄风，做个真正的大男人!有的说，只要做成大事，能镇住老婆!有的说，老婆是打出来的!大家一个个义愤填膺，摩拳擦掌，大呼小叫，牛气冲天!忽然，有人跑来报告，说老婆们正在往这里赶来!众男人大惊，纷纷四散逃窜!但是唯有一人，稳坐在那里，动也不动。众皆见状，非常佩服，真乃大男子!许久，大家近前一看，才发现，原来是吓昏了。
9. 逛街的时候你不注视她而只顾着看别的女孩; 逛街的时候你没有看别的女孩但是你看的全是男人; 逛街的时候你没有注视别的女孩也没有看别的男人可是也没有看她而是只顾着走路结果撞了别人的报摊被要求赔偿时; 那天她生日可是你给忘了; 你没有忘记她的生日可是忘了给她买礼物; 你没有忘记她的生日也没有忘记给她买礼物可是她发现你的礼物是地摊上买来的或者是商场跳楼价狂打折买一送一的; 情人节那天你百年不遇生大病发高烧昏迷一天一夜，她不但没有受到你的礼物还不得不在医院照顾你小时; 情人节那天你给她送了玫瑰，可是后来她发现那玫瑰是别人送给你的; 情人节那天你送了她玫瑰可是她知道你同时也送了别人玫瑰; 你妈和她同时掉到了河里，你先救了你妈; 你妈和她同时掉到了河里，你准备同时救你妈和她可是连你都知道这根本不可能; 你妈和她同时掉到了河里，你谁都不准备救; 她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你说了实话可答案是另一个女孩; 她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你不敢说实话; 她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你不敢说实话可是她逼着你要你说你没有办法最后还是说了可是还是说出了她不漂亮的实话; 静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你突然像发现新大陆似的说她的眼睛睁着和闭着一样大; 静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你也准备要打呼噜或者已经打起了呼噜; 静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你偷偷把手伸进了她的口袋准备偷走她的钱包可是被她发现了; 她问你她是否真的像我上面写的那样你说是; 她问你她是否真的像我上面写的那样你说不是可是你偷偷的笑了表示不是才怪结果又被她给发现了。