经典笑话段子的集锦

经典笑话段子的集锦

　　笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，可以给粗茶淡饭的日子添加不一样的色彩，更能缓解日常的压力，接下来就是学习啦小编为你精心准备的《经典笑话段子集锦》，欢迎观看!

　　经典笑话段子集锦(热门篇)

　　1. 儿子：“爸爸，天天挤公交上班辛苦吧?”爸爸：“嗯，儿子，你有什么想法啊?”儿子：“等我长大了有钱了，给你买辆车，让你天天开车去上班。”爸爸一听，火了：“没良心的。”儿子很委屈：“怎么了?”爸爸：“尼玛，你都有钱了，还让老子天天上班?”妈妈和儿子玩，想考验一下儿子，妈妈就装死，儿子摇摇妈妈：“妈妈，你真死了啊?”妈妈不动，想看看儿子怎么办?儿子一看，马上拿出妈妈的钱包，拿出钱，一张一张的数…… 妈妈，啪就是一下：“尼玛，没良心的，你不救妈妈，还拿我的钱?”儿子：“我这不是把你救了吗?”

　　2. 老婆一边做家务，一边抱怨：“尼玛，天天家里这么多事情，又是洗衣服，又要烧饭，还要……都是我一个人做什么时候才是尽头啊?”老公：“老婆，这个我也无能为力了啊。”老婆：“这么就叫无能为力?”老公：“你想想啊，为了娶你，我把钱都花光了，现在想叫我再娶一个回来帮你办事，真的是无能为力……”

　　3. 体育课上，篮球老师准备进行考试。老师指着一个学生道：“你，不用考了!”学生道：“为什么?”老师：“我们今天考三步上篮，你不及格!”学生委屈道：“我还没考呢!”老师冷冷道：“你腿太短，三步上篮你做不到，四步倒是可以的!”学生：“……”

　　4. 和我交往了三年的女朋友分手了，女友知道我爱面子，分手时候对我说：“为了下一代，我们还是分手吧!”我很疑惑：“你是嫌弃我腿短么!”女友连忙解释：“不是的不是的，只是因为你是残疾人，怕会影响我们未来的孩子!”我喊道：“我哪里残疾了!”女友淡淡道：“你小时候不是因为一个人过马路，发生了车祸，然后截肢了么!”我恍然大悟：“对对对，你不说我都忘了，哈哈，那咱们就分手吧!”

　　5. 女神近来要和我分手，我很苦恼，便求女神不要放弃我，我为她做什么都可以!女神说：“你只要骑着自行车载着我在校园里转一圈，我就不离开你!”我连忙借了一辆自行车，就在我要招呼女神上自行车的时候，我放弃了，因为我发现我的腿够不到脚蹬子!女神在身后放肆的笑着：“现在这道我为什么要离开你了吧!”

　　6. 甲：“为什么愁眉苦脸呀?”乙：“你说我这个爹是不是当得太冤了啊?”甲：“怎么回事?”乙：“去年光棍节，我现在的老婆在QQ里群发：谁愿陪我过光棍节，我就让他明年过父亲节。”甲：“不是很好吗?”乙：“可他妈的生下孩子后我屈指一算，从去年过完光棍节做夫妻到今天生孩子，他妈的才月啊，偏偏医生说得明明白白的，根本就没早产....”

　　7. 大林老婆生了儿子后，有一天问大林：“你说到底生儿子好还是生女儿好?”大林不解：“都好!”老婆自满地说：“还是儿子好!”“为什么?”大林问，老婆撇撇嘴：“因为儿子是妈妈前世的情人!说明你前世连个情人都没有!”大林一听幽幽地说：“那你前世可能是潘金莲，不是啥好鸟!”“滚!”老婆笑骂。

　　8. 老唐小孙子从幼儿园学的歌，饭后就唱给大家听。儿媳也禁不住跟着唱起来，小孙子急了对老唐说：“爷爷，你当裁判，你说我和妈妈谁唱得好?”老唐笑着说：“当然是你唱得好!你妈妈她音道不好!”儿媳一听，红着脸转身走开。

　　9. 夫妻两逛街，前面一美女走过，老公一直盯着看。老婆要教训一下老公，于是摸一下美女的屁股。美女回头，啪，就是一下：“流氓。”老公捂着脸很委屈：“老婆……”老婆：“没事，老公，摸就摸一下吧。”老公：“可我真的没有摸啊。”老婆：“我替你摸的，老公，我看你看得那么专注，怕你忘了摸……”

　　10. 律师办公室电话响了，接听后，对方说：“我想跟我的律师谈谈。”接待员回答说：“我很抱歉，但他上周去世了。”第二天电话响起，对方又问同样的问题。接待员回答说：“我昨天告诉你的，他上周去世了。”第三天，他又打电话要找他的律师。这时，接待员很生气，说：“我要告诉你，你的律师上周去世了。你为什么一直打电话找他?”男子回答：“因为我就是喜欢听他去世的消息。”

　　经典笑话段子集锦(经典篇)

　　1. 三个女人即将被处决。一个头发是黑色的，一个红发，和另一个金发女郎。后卫把第一个黑发女人押到刽子手面前问她有什么末了的要求。她说没有，然后刽子手喊道：“准备好……!!”突然，黑发女郎喊道：“地震了!”每个人都吃了一惊，环顾四周。她逃了。之后他们把红发女人押上前，问她有什么末了的要求。她说没有，然后刽子手喊道：“准备好……!”红发女人突然大喊：“龙卷风!”每个人都吃了一惊，环顾四周。她逃了。末了，金发女郎已经明白这一切了。把她带到刽子手面前问她有什么末了的要求。她说没有，刽子手喊道：“准备好……!”金发女郎的喊道：“fire(火)!”

　　2. 一天下午，一位富有的律师坐在他的豪华轿车里回家时，他看见两个人在路边吃草。他命令司机停车，自己去了解。“你为什么吃草?”他问一个男人。“我们没有钱买食物。”男人回答说。“哦，那就跟我来吧。”“但是，先生，我还有妻子和两个孩子!”“带上他们也跟我们来吧!”他对其他人说。“但是，先生，我有六个孩子有一个老婆!”第二个人说。“把他们都带上!”他们都爬进车里，那是不容易的任务，尽管这是一辆豪华的大轿车。轿车开动了一个男人说，“先生，你真是太好了。谢谢你把我们带上一起。”律师回答说：“没有问题，我家的草是大约两英尺高!”

　　3. 在一次精神科医生会议上。当他们喝过一杯后开始交谈，“你最棘手的病例是什么?”对方回答说，“我有一个病人，他生活在一个纯粹的幻想世界。他认为，他在美国南部有一个叔叔快要死了，留给他一笔财产。他整天等待着律师的来信。他从不出门，他从来没做过什么，他只是坐着，等待着这个幻想信，这个幻想的叔叔。我给他治疗了八年。”“结果是什么?”“这是一个八年的斗争。八年后的一天，我终于治愈了他。然后那个愚蠢的信来了!”

　　4. 一个很害羞的人进入酒吧，看到一个漂亮的女人坐在酒吧。一个小时后，他终于鼓足勇气向她走了过去，试探性的问：“你介意我跟你聊一会儿吗?”她大叫的说：“不，我不会跟你睡了!”在酒吧里每个人都盯着他们看。当然，这个家伙弄得局促不安，他溜回他的座位。几分钟后，女人走过来，向他道歉。她笑着对他说：“我很抱歉如果是我让你难堪了。我是心理学的研究生，我研究人们如何应对的尴尬情况。”而他也大声的回答：“你的意思是美元吗?”

　　5. 一个医生，工程师，一个犹太法学博士和一个律师都在争论谁是世界上最早的专业。医生说：“那一定是个医生。谁可以给与世界上第一个以一根肋骨创造了夏娃帮助的人。“不。”博士说。“它必须是一个博士，因为上主需要有人帮他消息传给亚当和世界。“等等。”工程师说：“世界是工程师从没有到花了时间创造出来的。这是一个伟大的壮举，才让世界由混沌变成文明?”“谁创造了混乱?”律师说。

　　6. 尸检入门讲座教授在给一个班的学生上课，教授站在一具尸体旁，他对同学门说：“在你想成功之前必须做好两件事。首先，你必须没有恐惧。”说到这，他把手指插进尸体的肛门后，拿出来舔它。“现在你门必须做同样的事情。”他告诉班上的学生。几分钟不安的沉默后，学生们按照教授的指示做着。“第二，”教授继续说，“必须要有敏锐的观察力。比如说，你们有多少人注意到，我把我的中指插进这具尸体的肛门，但舔的我的食指?”

　　7. 两个苏格兰修女刚刚坐船来到美国。其中一个人对另一个人说：“我听说这个国家的人竟然吃狗。”“奇怪。”她的同伴回答说，“但如果我们生活在美国，我们可以像美国人一样。”她们点点头，走向一个热狗小贩，他们看到其他人也都向它走。“两条狗。”修女院院长说。老板很热心的为她们准备热狗并递给她们，修女们坐在板凳上开始打开他们的“狗”。院长先打开包装，盯着它看了一会儿，又往其他的修女那边看，小心翼翼地低语，“你得到的是狗的哪部分?”

　　8. 一个金发女郎去电器商店销售和发现便宜货，“我想买这台电视。”她告诉销售员。“对不起，我们不卖给金发女郎。”他回答说。她赶紧回家，染了头发，然后再回来告诉售货员：“我想买这台电视。”“对不起，我们不卖给金发女郎。”他回答说。“该死的，他认出了我”，她想。她去为一个完整的伪装的时候，发型和新的色彩，新衣服，戴上墨镜，然后等待前几天她又走近推销员。“我想买这台电视。”“对不起，我们不卖给金发女郎。”他回答说。沮丧，她喊道：“你怎么知道我是金发女郎?”“因为这是微波炉。”他回答说。

　　经典笑话段子集锦(精选篇)

　　1. 三个朋友去酒吧。比尔和乔争论对各自老婆的彪悍，而第三的人，弗莱德，什么也没说。一会儿，比尔转向弗莱德说：“你呢?你受到什么样的对待?”“我会告诉你的。”弗莱德回答说：”昨天晚上我的妻子叫我绑起她的手和脚。”其他两个听到非常吃惊。“然后发生了什么事?”乔问。她说：“滚下去从床上，像个男人一样战斗下!”。

　　2. 一个中年妇女心脏病发作，被送往医院。在手术台上她有临近死亡的体验，在这次经历中她看到了上帝并问它是不少，她快要死了。上帝说不，说她还有的寿命。当她恢复了她还是决定留在医院，瘦脸，抽脂，隆胸，收腹等，甚至改变了她头发的颜色，她认为因为她又有了一个她会做得更好。当她完成末了一项整形后走出医院被一辆救护车撞死了。她来到上帝面前抱怨：“我以为你说我有另一个!!上帝回答说，“对不起，我没有认出你来。”

　　3. 一个外地人在一个荒凉的地区把他的车开进了沟里。幸运的是，一个当地的农民牵了一匹叫巴迪的马来拉车。他把巴迪拴在车上，喊道，“拉，内尔，拉!”巴迪没动。然后农夫喊道，“拉，老兄，拉!”巴迪没反应。农民再一次命令，“拉，可可，拉!”巴迪还是没动。然后农夫漫不经心地说，“拉，伙计，拉巴迪!”很容易就把车从沟里拉出来了。这个司机很感激，很好奇。他问农民为什么把马的名字叫错了三次。农夫说，“哦，巴迪眼睛看不见，如果他认为他是唯一一个拉的，他不会拉的!”

　　4. 小时候村里有个伙伴很坏，辍学以后还经常去学校闹事。一天老师写了一封信让我交给他，内容主要就是不让他再去学校闹事的。这货拿到信打开后念到：“老师对你的问候姗姗来迟”这句话时，突然问了我一个绝世难题——姗姗是谁?啥时候来?

　　5. 真事，二货女友伤不起啊，女友玩我手机，把通讯录里的女的删了一大半，其中还有几个比较好的朋友，LZ怒了：“你这么做有点过分哈。”女友：“每个月电话费贵，是吧?”我：“对啊!”女友：“删了她们的电话号码是不是你不能给他们打电话了。”我：“是啊!”女友：“但是她们可以给你打电话，你们该联系还可以联系，还省了电话费了不是么?”我：“嗯!对对!!” 女友：“而且她们要问你为什么不主动打电话，你可以把责任推给我，我的用心良苦你明白了吗?”我：“明白明白，谢谢宝贝，想的真周到。”奶奶的，LZ还乐的屁颠屁颠的。

　　6. 真人真事，妹子一枚。药店的，一男的左右，去买药，然后想办会员卡。然后我让他留下姓名和电话。然后他愣了一下，抬头问我，你要我电话，不是要给我打电话吧?我说不是。这不是重点，他说不打电话你要我电话干什么，你是要干什么?末了竟气呼呼的走了。。。

　　7. 有一天和老婆坐公交车，一上车不小心踩到一个男人鞋子，那男人说：“你他妈的知道我鞋多少钱吗?赔的起吗?”我当时把手放进口袋，打算拿钱摔死他，老婆一抱住我说：“老公你不是答应我不杀人嘛?怎么还带枪在身上。”当时那男人一听到，马上跪下来说：“大哥我错了!”

　　8. 阎王：你知道我为什么单独留下你么?美女：是不是看我长的美啊?阎王：是，要不也不能这样着急把你从人间把你拉来。美女：我除了爱钱啥都不爱。阎王：知道。近来阴间的库存危机，我无力索取那些有钱的鬼。靠你了。美女：有奖么?阎王：有，提前投胎，不做美女做个美男子去体验男人挣钱的苦。

　　9. 经常买六合彩的老爸问儿子：我能中五百万吗?儿子没有直接回答老爸的问题，而是问：爸爸，你中五百万后怎么安排?老爸：买房买车。儿子：还有呢?老爸：请司机请保姆。儿子：还有呢?老爸：让司机开着车载我去周游世界，让保姆跟着去服侍我。儿子：还有呢?老爸：没有了。儿子：那我和老妈就没做安排吗?老爸：你要读书你妈要上班，怎么安排呀?儿子：那我祝你一辈子也中不到。。。

　　10. 老公：“老婆，送你一款手机，这款手机具有人脸识别功能，来照一下，以后就得你这脸才能开机。”第二天下班，老婆：“尼玛，什么狗屁手机，不要了……”老公：“为啥?”老婆：“太麻烦了，早上去上班急了，简单化了妆，去见客户的路上，主管叫我打电话和客户联系，结果手机打不开，害得我花了半个多小时补妆，人都到了，电话还没打出去，结果还被主管骂了一通……”