经典幽默的段子
经典幽默的段子
生活处处充满乐趣，人生在世是要自寻搞笑段子的，在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用，还能缓解气氛，接下来就是学习啦小编为你精心准备的《经典幽默的段子》，欢迎观看!
经典幽默的段子(热门篇)
1.生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。 醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到。
2.我一屌丝朋友去相亲，到了女方家里，生疏嘛，当着大人面谈话有些尴尬，女方家长就让我朋友把女孩带街上去玩。最后相亲又一次黄了!!原来我朋友把女孩子带网吧去了，还玩了一下午的剑三，人家女孩的机都还是自己开的!
3.有次去个陌生的城市找朋友玩儿，朋友说在某某某网吧等我，人生地不熟的，只好打车去，不用问路还方便，等我上车后告诉司机到某某某网吧。 司机大叔黑着脸打火，一档起步，放手刹，方向盘左满舵，掉头，熄火，拉手刹：到了，起步价。
4.“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧…” “爱一个人是不需要理由的!” “那说说我的缺点吧…” “懒笨馋凶矮胖圆!”
5.一女同事，巨胖，每天晚上总跟着大妈们在广场跳舞。昨天拉着我去欣赏，完了问我跳得怎么样。我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”
6.今天我坐地铁，发现做坐错方向了，只好到下一站换乘。一个老大爷跟我下了车，又跟我上了反方向的车。在车上，他对我说：“年轻人，以后注意点，别坐错方向了。”
7.我们老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训斥经理：“办公室里有人化妆，你怎么不管管呢?”经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该化继续化。”顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了。”
8.秋香：夫君，我准备给自己起个外国名字，你说叫什么好呢? 唐伯虎：叫 “唐伯虎 · 秋香”吧。
9.回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔。估计大叔挺着急，说了句：美女让我先过去呗?我当时神经一抽，回头跟大叔说：咦，你能看见我阿?我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神，大叔，你别转身就跑阿，大叔，你听我说，大叔!对不起，我错了!
10.妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……” 我握着妻的手深情的说：“亲爱的，你从来没跟我表露过， 你真的认为我给了你很多安全感?” 妻子坏笑着说：“起码两方面还是有的。” 我急忙问：“哪两方面?” 妻子拍着我的肩膀说：“一无长相二没钱。”
11.记得初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。轮到一哥们了，他盯着图片发呆。旁边的大夫说：“说数就行，赶紧着。”哥们：“知道了，等会儿。”五秒之后，大夫急了：“你倒是说数啊!”哥们：“着什么急，这不刚数完嘛!黄的，红的，绿的。”
12.孔乙己对酒馆的小伙计道：“你读过书吗?”小伙计不耐烦地点点头。孔乙己说：“我考你一考如何?”小伙计哈哈大笑：“卧槽，讨饭一样的人也配考我么。”孔乙己涨红了脸，一字一句认真地说：“‘卧槽’有四样读法，你知道么?”
13.朋友俩人对话。—A对B说：我看到你女朋 友和一个男人走一起。 恩，那是我给她 找的保镖你不知道吗? 那为什么搂着你 女朋友? 可能是加强防护。 那为什么去 宾馆? mlgb你不能给我留个台阶吗?
14.“妈，生个有出息的孩子感觉如何” “我不知道，问你的外婆去。”
15.一哥们早恋被抓了，叫家长。 他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”。 老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的?” 结果他爸怒了：“管?不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊!”
经典幽默的段子(经典篇)
1.大学一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”
2.一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下儿子在里面。妈妈很紧张的大喊："儿子，你在干麻?都失火了还不出来!"儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又喊，"儿子，你到底在干什么?快出来!儿子说，"我在脱袜子阿........”
3.大河向东流啊!聪明的博主解大手啊!!嘿!嘿!解大手啊!嘿!嘿!解大手啊!!拉出稀了一声吼啊!!!!风风火火解大手啊!!!!!嘿!嘿!解大手啊!嘿!嘿!解大手啊!!!!拉不出来用手抠啊!抠不出来用铁钩啊!钩出一碗八宝粥啊!!!!诶嘿诶嘿八宝粥啊!!!
4.我有一个二货的女性朋友，真的很二。一天她在ATM取钱，密码错了卡被吞了,给我打电话，女：我银行卡密码错了被机器吞了。我：身份证带了没?女：带了。我：用身份证就能取回来。钟后哭哭啼啼的打电话给我说，你个骗子我身份证也被吞了...吞了!
5.会议室里椅子上落了很多刚装修的白灰，开会出来后一男和一美女同行，她一边拍屁股一边问：“我屁股白吗?” 男说：“白”。她说：”你不看怎么知道白?” 男说：“我不看也知道白。”
6.某次坐电梯，电梯里还有一男一女，女摁，男摁我去结果电梯不知道怎么在停了一下，女的看也没看就出去，电梯门刚关上就听见我后面男的说傻阿，结果此男在果断走出。我一个人在电梯里捶门狂笑，电梯刚停看也没看就出去了，等电梯门在我背后合上，我抬头看着个大大的。。
7.一位法国人去见大夫：呵，我头痛得厉害，请帮帮我吧。大夫想试验一种新方法，就对病人说：把这句话说三次“我好多了”。病人说了三次。请付郎。大夫不假思索地说。
8.我的女友是极品，我问她：“为什么男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了?”她狡猾地对我说：“恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃的是什么饭菜，可问又问不出口，所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。 结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。”
9.一天和老婆开玩笑，儿子也在。老婆说儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。我说：还有哥哥姐姐。老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三!儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好!
10.以前，班上有一同学，他十分粗心，经常出错。一天他写作文时漏掉了一个“出”字，被老师扣了不少同学都有点儿替他打抱不平，这时，有同学问道：“你到底漏了哪个字?”那同学拿出作文本，大家一看，眼睛都瞪直了，只见上面写着：“为了使班级更进一步，我们要更色!”
11.商家招聘，招的全是很丑的已婚妇女。有人问：“你招一些这类的人，还打算卖东西吗?” 老板说：“这些人都能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗?”
12.和男朋友吵架，他生气摔门就走了。我从窗户问他几点才回来?二货说再回来就是孙子。果断把门锁了!!两小时后他在门口一边敲门一边喊奶奶我回来了。。。
13.女友回家见妈妈，女友一直是他心中的女神，那天大家玩得晚了，妈妈叫女友住家里，家里就两张床，于是他和妈妈商量："老妈，女友今晚就和你睡呗。""不要，你女友和我睡，多挤啊。"他心想，还是老妈想的周到。直到后来分手了他才意意识到自己有多屌丝：那晚他和妈妈睡的。。。
14.据说某男同事对某女神暗恋已久，终于等来了一个节日，可以发短信套近乎了。于是他按捺不住激动的心情，颤抖的双手编辑着短信，结果在打出“三八”两个字的时候就手滑发出去了。现在某男同事正在工位上啜泣……
15.《春趣》：不脱则嫌热,脱后则嫌凉,此乃春天。不送则不安,送后则不廉,此乃春节。不看则失落,看后则失望,此乃春晚。不乘则难归,乘后则难受，此乃春运。不做则无趣，做了则无力，此乃春梦。不脱则淑女，脱后则熟女，此乃春色。不知则追求，知后则追悔,此乃青春。春天来了……
经典幽默的段子(精选篇)
1.老师问一同学:“你的作业本怎么变成这样了?” 同学说:“掉水里了。” 老师:“怎么会掉水里呢?” 他低着头说：“上厕所的时候不小心……” 老师:“掉在厕所的水里了?” 同学说:“掉进大便池里了。” 于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊!”
2.早上上课，没看到一个哥们(此哥经常旷课)。于是发短信：老师点你回答问题，我帮你答了，中午请我吃饭。过了一会后面传来此哥幽幽的声音：你以前都是这么骗我午饭的吗。
3.喂，早上好!请问是湖北省恩施土家族苗族自治州巴东县神农溪旅游景区国家级新旅游项目开发区景区管理综合治理委员会景区及周边治安综合治理工作领导小组办公室吗? 我是新疆维吾尔自治区乌鲁木齐国家高新技术产业开发区社会管理综合治理委员会学校及周边治安综合治理工作领导小组办公室。
4.今早我送的儿子去上学，他在路上对我说：“爸，太丢人了这样……” “咳，怎么会呢，”我说，“至少你不用走路来学校了嘛。” “我宁可自己走过来……”他说，“你看所有人都在笑话我……” “不要理那些人，”我开导他说，“他们纯粹只是嫉妒他们没法骑在自己爸爸的肩上来学校而已!”(@英式没品笑话百科)
5.高中都要跑操，冬天天气冷，好多学生就找各种理由逃避，有次一女生向一男老师请假说大姨妈来了，只见此老师淡定的拿出一个本本查了下，悠悠的说:不准假，你的还没到日子呢。
6.最近婆婆在婚恋网上注册个账号，认识一个男的。天天出去约会，老公说：妈，你看看你都这把年纪了，不要老是往外跑。在家多休息一下～婆婆说：当初你不也是有了媳妇就忘了娘吗?
7.刚走报刊亭买杂志，一男生走过来说：“老板，来张感天动地充值卡。”老板愣了下，说：“没有，动感地带要吗?”
8.有美女想做我女朋友，我不要，因为她眼光有问题!品味太低的女生不能要!
9.哥们买了辆新车，我告诉他，赶上刮风下雨的就去学校门口，肯定能拉到小姑娘，上了车的一泡一个准。哥们听劝，今天下大雨去了现代音乐学院，还真有女孩在外面徘徊，他停车去问：“姑娘，去哪儿啊?”“国贸。”哥们美坏了，“上车，走。”等车到了地方，姑娘下车，给了哥们四十块钱。
10.一哥们坐公交车，旁边一大哥放一巨响的屁，完事还淡定的看着他，整的他不好意思就转头看旁边一老太太，不一会儿老太太说话了，小伙子啊，你就别装了，我都七十多了，放不出来那么响的屁。
11.老婆喜欢看鬼片,一天晚上我在公司加班，她一人在家看,一会就接到电话，她在电话里大哭，一边哭一边让我回去救她,我以为她出啥事,请个急假就往家跑，那叫一个急啊,一回家看见她缩在床上,我：怎么了?她一边哭一边说：老公救我,我A面看完,不敢下床换碟,你帮我换到B面吧
12.认识个新来的小姑娘，娇俏嗲软无一不甜，简直是传说中的巧克力少女!今天上午大家散了，无意撞见她单独在办公室，直接拎起电水壶，壶嘴对着自己叉腰劈腿豪迈狂饮……喝完发现我呆在门口，脸瞬间涨红，对视半分钟后，结结巴巴挤道：“朕就是这样的汉子…”笑得我差点当场说“别装了你真实性格比较萌” (@风息神泪)
13.和朋友晚上坐地铁回家，因临近收班时间，还需转乘怕晚了只能坐黑车回去，于是问朋友:“下一站到哪了?来不及转了吧?” 朋友答曰:“不急。” “怎么不急，赶不上就惨了!” 朋友猛翻白眼，直到广播报站:“下一站，布吉!”PS:布吉，深圳的布吉
14.我母亲大人的原话：“老娘当年生那么漂亮个儿子，二十几年，你给我长得这么丑了，陪我精神损失费!”我听了愣半天，默默的说了句对不起。
15.据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”～然后放屁股下面坐一下，这叫“一腚过”。。。
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