小说经典笑段子
小说经典笑段子
随着时代的发展,段子一词已经不再限于其原有含义,其形式和内容都发生了变化。段子甚至成为了一种文化产业。段子成了大家传播信息都一个途径。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《小说经典笑段子》，欢迎观看!
小说经典笑段子(热门篇)
1.有一次，同学用手机上黄网看图，被他妈逮到了，他妈问他怎么这女的都不穿衣服?他说这手机太差，网速慢，衣服还没刷出来呢! 几天后，他换了爱疯4S
2.微博上一人妻，随便调侃了一句：“自己产奶还是很赞的。给老公煮咖啡顺手就挤几滴进去了。超方便!”悲催的是，被本地小报记者看到了，于是上了次日报纸消费版的头条：《物价飞涨，奶质堪忧，哺乳期女白领流行为老公挤奶制咖啡》。
3.飞深圳航班上旁边坐一姑娘，端庄靓丽，心生向往，于是搭讪说：你也飞深圳呀?她抬头看了看我：你觉得我会中途下机吗?我说还好中间可以聊聊。她白了我一眼说：你在看《读者》，而我在读《China Daily》，你觉得我们会有共同语言吗?气死我了，我都没好意思说她盯着牛皮癣的广告看半天了。
4.一次批小学语文卷，要求用：“有...有...还有...”造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有”!
5.妻子的生日快到了，她做梦都想要一条钻石项链，但又不好意思跟丈夫明说，于是她暗示丈夫：亲爱的，明天我生日，你会送我什么礼物?丈夫：放心，我会让你美梦成真的。妻子很高兴。第二天，丈夫送给她一个果篮，里面有梅子，柠檬，橙子，和榛子。果然梅檬橙榛(美梦成真)啊。
6.一位哲学家对一个学者说：“如果有人问你问题，你不要马上回答，因为这是很愚蠢的，只有聪明的人才会想一下才回答。”学者问：“你确定你也是这样吗?”“是的。”哲学家马上回答
7.女儿改不掉赖床的习惯。星期天早上，我让老公出去买菜，准备好好“收拾”女儿。结果她就是不起床。我气急了，她立马大哭起来，连哭带闹，怎么说也不听。我无奈，大喊“老公、老公”，喊了几声没人理我。女儿不哭不闹了，得意地说：“别叫了，你老公不在家!看我怎么‘收拾’你!”
8.今天盆友突然讲，你说……世界上第一个知道牛奶可以喝得家伙，到底对牛做了什么……?
9.和朋友聊天吃饭，达成这么一个共识：女朋友不但需要哄，并且需要日复一日坚持不懈地哄，因为每天的哄都会在午夜12点的时候自动清零。千万不要抱着“今天过分殷勤明天就有资格怠慢”的侥幸心理!哼哼!
10.男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢，于是他灵机一动，写下一张纸条递给女孩，上面写着：如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻。
小说经典笑段子(经典篇)
1.我从小有个习惯，就是吃饭总会吃得一点不剩。一次和朋友各点了一份酸豆角炒饭，朋友胃口小只吃了一半就饱了，我却一直吃到盘子光光。结账的时候，老板在饭桌旁看着朋友的盘子说：“你的酸豆角炒饭，五元。”然后他看着我的盘子，皱了皱眉头问：“你吃的啥?”
2.新来的餐厅经理发现，一个侍者总是笑容满面。便问他：“你一定是一个很快乐的人，你是用什么方法一直保持微笑的?”侍者推一推脸上的眼镜，毕恭毕敬地回答：“经理先生，如果我不把脸上的肉堆起来一点点，走路的时候眼镜就会掉下来。
3.地铁上一个小伙子坐着，对着手机骂：“你TMD猪脑子呀，这点儿破逼事也费劲巴拉的，猪八戒活着都比你强!你跟那臭傻逼说…此时门开上来一批人，一个老太太站到他旁边，小伙子抬头对着手机说：你丫等会儿。笑容可掬地让座给老太太，然后接着对着手机骂。俗得彻底，善得可爱。
4.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说："我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。"牛说："我是吃草的不会放这么臭的屁。"猪说："放屁的人一定会脸红。"忽然关公冲了出来，把猪打飞说："说了多少次了，我脸红是天生的。"
5.寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。然后，就回去拿了双筷子准备夹出来。正当他要下筷子捞时，一哥们进了厕所。看到此景，那人关心地问道：“哥们，还没吃啊“
6.英语老师的初级杀器是：固定搭配，进阶杀器是：分析语境，终极杀器是：你想多了。
7.我是这么找自信的：首先问自己一个问题，继而发现根本回答不上来，然后对自己说：“问得好!”
8.博主：“我姓你，名爹，你呢?”网友回复：“楼主欠考虑，哪天我去看你，见你就喊‘你爹我来了’。”
9.两个醉汉一边喝酒一边驾车狂奔。甲说：“小心点!好像地震了，前面路在晃(醉了)。”乙：“什么?不是你在开车吗?怎么让我慢一点。”
10.小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远，我果断输了很多次，后来我老娘很不解，问我为什么裤子总是湿湿的?我就实话实说了。结果遭来一顿毒打!打完以后警告我，说：你一个姑娘家再敢给我玩这个试试!
小说经典笑段子(精选篇)
1.昨天和老公一起去游泳，小女子不会游，带了个游泳圈在深水池里瞎扑腾。。。 老公游了几圈累了，趴在游泳圈上闭目休息会儿。。。忽然想起泰坦尼克号里的镜头，遂深情呼唤“JACK,JACK,JACK。。。”老公很配合的慢慢沉入水底，周围人石化。
2.女友问我，像丹佛影院杀手扫射那样，你会为我挡子弹吗?我：人家松岛枫为了男朋友去从影。。。然后，我就被揍了。
3.一日，与某传销公司老总吃饭，他说传销公司面对的受众大都是教育程度较低的人群，所以切忌文案复杂，只需抓住四点：称呼亲切，文字简单，落款严肃，充满诱惑
4.妻子：刚逛街时，你的眼睛为什么老盯旁边的女人看。丈夫：噢，我是想知道和你比起来，她们差在哪里。
5.一个人吃肯德基。边上另一桌坐了四个女的，一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。到最后我实在烦了，淡定地吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了吗?吃完我们回去了。”然后一只手假装挽着一个人，在四人惊恐的眼神中走了出去。
6.师：到了一个岛上你会选择和谁住在一起?A猪八戒B沙僧C唐僧。生甲：我选A猪八戒，因为我只吃得下去猪肉。生乙：我选C唐僧，因为吃了他的肉可以长生不老。生丙：我选B沙僧，因为有了他，我可以天天吃海鲜不要钱!老师拍桌：全是笨蛋，全是吃货!选了唐僧之后，直接念紧箍咒找孙悟空，要啥没有!
7.⑴.床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。⑵.众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。⑶.问世间情为何物，直教人吃饭想吐。⑷.擒贼先擒王，骂人先骂娘。⑸.何事长向别时圆，我会天马流星拳。⑹.商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。⑺.唧唧复唧唧，木兰在打游戏机!
8.某男问禅师：“大师，我女朋友虽有优点，但缺点让我难以忍受，怎样才能让她只有优点没有缺点呢?禅师笑答：“方法很简单，不过若想我教你，你需先下山为我找一张只有正面没反面的纸回来。”男略一沉吟下山而去，很快又上山来，递给禅师一张《人民日报》，禅师从此遁入空门，不再过问世事。
9.上高中时家里养狗，老妈对待它如小孩一般。一次同学来家玩，老妈抱狗去开门。开了门为了表示热情，老妈掰着狗爪子摇晃着说：“叫哥哥。”也不知道同学为啥脑抽了，叫了声：“哥!”
10.小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了………出来混迟早是要还的…
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