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让人秒懂的笑段子

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  现在的社会哪里都有压力,压力成为了每个人都想要解决的东西。我们可以通过很多种方法解除压力,比如笑话,能让人捧腹大笑的段子,搞笑到里眼泪都逼出的幽默段子。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《让人秒懂的笑段子》,欢迎观看!

  让人秒懂的笑段子(热门篇)

  1.【论屌丝的最高境界】三八节女同事都放假了,我去客串前台,打开前台的电脑,用远程桌面登录我的电脑,给前台的QQ发了一条:【忙吗?】,然后退回前台电脑的桌面,用前台的QQ给我回了一条【呵呵】。

  2.屁,是屎的灵魂。那些特别臭的,就是屎的冤魂。

  3.那些年错过的大雨。。。这些天全都还给你。。。好想告诉你,告诉你明天还下雨。。。

  4.三八节,她独自走在街上,突然被一个人拦住,那人深情拉起她的手道:“百年前你抛绣球招亲,后来有一位秀才接住了绣球,这件事你还记得吗?我穿越而来,就是为了与你相遇!”她一怔,继而脸蛋一红:“你是那位秀才?”那人摇头,微微一笑:“不,我是那只绣球。”

  5.早上起床,女儿跑过来说:爸爸,节日快乐!我大惊:你个小丫头片子,搞什么鬼?女儿淡定地说:今天不是我俩过节吗?父女节呀!

  6.老师问:回答问题我们点名好不好。“不好”。老师问女生:提问男生好不好。“好”。又问男生:提问女生好不好。“好”“这不都同意提问吗?”老师真卑鄙…

  7.热血苹果粉:新ipad叫什么? 松鼠冷静男:the new ipad。 苹果粉:是的,是说昨晚发布的那个新ipad。不要跟我拽英文,到底是叫什么? 冷静男:好吧,新ipad! 苹果粉:我日,我问你叫什么! 冷静男:我不告诉你了嘛,你还骂人?于是, 两人开始真人快打。

  8.儿子二年级,考试时老师让填成语,( )找( )吃。正确答案应该是(自)找(苦)吃,儿子绞尽脑汁还是没想出来,无奈,填写为(我)找(饭)吃。

  9.大学我们班里有个同学叫王偲。这个字念cai,一声。有次一老师头一次点名,点到他了,老师拖长了音说:“王~~~”坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了,于是一起大声跟老师说:“cai~~”然后老师很委屈的抬起头来说,我猜不出来...

  10.大学里的女生很容易被看出是哪个年级的,大一的短发素颜,大二的长发淡妆,大三的染发扮清纯、大四的露额装成熟。但是大学男生就不好判断了,因为:大一打dota,大二打dota.大三打dota.大四打dota.

  让人秒懂的笑段子(经典篇)

  1.3月8日,是世界第七届肾脏日,本届肾脏日的口号是“捐献肾脏,延续生命”。 苹果于3月8日凌晨发布了新一代iPad,它就叫“全新iPad”(The new iPad)。肾脏又一次与苹果奇妙地联系到一起。

  2.几个室友一起出去玩,正在说话的时候,听到一清脆的响声,其中一人撞电线杆上了,就在我们都笑得不行的时候,他弱弱地来了句,以为撞到人了,还准备伸手扶他一把。

  3.某次同学聚会,玩真心话大冒险,一汉子不幸被选中,他选的大冒险,就让他出门对第十个看到的女人说"我怀了你的孩子"结果。。。看到第十个女人我们笑了。。。竟然是我们的语文老师(二十多岁的)!!!那家伙死不要脸的说了。。。我们师夫(老师的男朋友)也笑了个半死 就剩那俩人红着脸面对面。。。

  4.初中时班里有一个男同学,嘴边长了一个很大的痦子,一日,他上美术课跟旁边同学聊的甚欢,老师实在忍受不了,说:那个吃豆包没把嘴擦干净的同学,请你不要说话了!

  5.单位开大会,我切西瓜眼看要破记录了,结果划到雷,右手不自觉往桌上猛一拍,旁边杯子都跳起来了。顿时全场安静。我菊花一紧,拍手吼到:说的太好了!!局长眼神迷离的看着我。后来才知道刚他在说我们单位女厕所脏乱差...

  6.今天是媳妇生日,想给她一个惊喜.知道这小女人喜欢一戒指很久了,所以买回来趁她不备偷偷藏在她包包里..当她发现这枚戒指时候兴奋的像个孩子,抱着我说"老公!爱死你了!"这样到了晚上...就在刚才媳妇把玩着手里的戒指斜眼瞄我:"老公?你说上个月工资都交给我了是吗?"我:"呃..."

  7.女娲,你妈喊你回家补天!它漏水了!

  8.普通英语老师:class begins. 文艺英语老师:good morning,boys and girls! 二逼英语老师:听写本拿出来…

  9.大一正在进行一次消防演习,我们宿舍被挑做火灾中的被困人员。 演习开始,校领导和辅导员在楼下组织演习,宿舍里的人在楼上挥舞着袜子喊道:大爷,上来玩啊。

  10.明朝奸臣顾秉谦比魏忠贤大十八岁,翰林出身,学识过人,无耻也过人。当时他的职务是礼部尚书,七十一岁,他为了升官,不顾高龄,带着儿子登门拜访魏忠贤,说:“我希望认您做父亲,但又怕您觉得我年纪大,不愿意,索性让我的儿子给您做孙子吧!”

  让人秒懂的笑段子(精选篇)

  1.老大曾经的派出所里,一次好像是要上个什么案子吧,所长在楼下喊:兄弟们!带上吃饭的家伙跟我走! 于是就看见一个小同志抬着饭盒屁颠屁颠的出来了。。。。。。 所长:你抬饭盒干嘛? 小同志:所长,您不是叫带上吃饭的家伙吗???? 所长:。。。。。

  2.太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是:古时候炼丹炉是煤炭炉,最高只能达到1200℃左右,而孙悟空是石猴,主要成分二氧化硅,熔点1600℃左右,的确炼不掉!懂点科学多么重要啊!!!

  3.你可以尝试半夜两点打电话给你老师,说:“老师,睡了么?”他说:“睡了,什么事?”这时你用最大的力气吼出来:“老子他妈的还在写作业!”然后趁他没反应过来,果断挂掉!

  4.化工大学果然威武:三八妇女节前,机电某班四十多个男生一人掏了一百块钱,给他们班唯一的一个女生买了部IPhone4S......

  5.问南方晴为何物,再下雨就木有内裤!问南方晴为何物,空调底下吹内裤!没干的内裤连起来可绕地球三圈!内裤不是你想干,想干就能干!车到山前必有路,有雨必有湿内裤!那些年,我们一起没晾干的内裤!冷空气南下潮湿天,求裤裤快干!

  6.俄罗斯大选是有规律可循的:列宁没头发,斯大林有头发,赫鲁晓夫没头发,勃列日涅夫有头发,戈尔巴乔夫没头发,叶利钦有头发,普京没头发,梅德韦杰夫有头发,普京没头发,梅德韦杰夫有头发,普京没头发,梅德韦杰夫有头发,普京没头发……

  7.突然想装逼却发现旁边没有人怎么办,这个时候你只需要把你要装逼的内容暂时存储起来,等到有人的时候拿出来再装,这就是“云装逼”的概念

  8.隔壁宿舍一个哥们,早上没去上课,老师快点到他时,同学给他打电话,此时只见电话开免提,里面大喊一声“到!!”。老师说“今天不错,都来全了,我们开始上课。”

  9.朋友一儿子,5岁,那天不好好学习,被朋友修理了,他儿子自言自语地说:“这世上有几种笨鸟,一种是先飞,一种是不飞,还有一种是下个蛋,把希望寄托在下一代。” 然后他儿子的头上就多了一个包。

  10.我和我哥去饭店吃饭。正吃的热火朝天,一女子红着脸朝我们走来,一把拉着我哥就接吻,亲完转身就走。我俩懵了,我哥完全陶醉其中,还不停说走桃花了。吃完饭,另一女的走过来和我们说,他们在玩真心话大冒险。刚那女的输了,要在饭店选最丑的一男的亲嘴……

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