朋友圈提升人气幽默的段子
朋友圈提升人气幽默的段子
世界上除了心灵鸡汤可以治愈人们外，还是有一些好笑的幽默段子可以使得你开心的。以下是学习啦小编为你整理的朋友圈提升人气幽默的段子，希望能帮到你。
朋友圈提升人气幽默的段子(热门篇)
1.警察问酒鬼：“这真是你家吗?” 酒鬼醉醺醺地说：“你打开门，我们证明给你看。” 于是警察找来开锁匠打开大门。 “看见没有，那是我的电视.音响.电脑……” 然后，酒鬼打开卧室的门，摇摇晃晃地走进去，指着床上的女人说： “那是我太太，躺在她身边的人，就是我。”
2.吾友近日信誓旦旦地在微博上写道：“为响应中央“五不搞”的号召，我根据自己的实际情况，“五不搞”如下：一不搞鸡;二不搞女五毛;三不搞女军人;四不搞女同事;五不搞女领导。”吾颇惑之，回曰：“那你究竟要搞什么鬼?”(@赵晓)
3.愚人节快到了，教大家一个真正的最强整人方法!这个方法就是：找个人气比较高的论坛，发个贴子，贴子标题是“愚人节快到了，教个大家最强的整人方法”，然后好多人被骗进来了……屡试不爽。。。。。
4.哥正准备告白的时候，那女纸对哥说：“我没有男朋友，因为我有女朋友啊!”!!!!( @低音炮 )
5.【含蓄的表白方式】对不起，我不小心把“喜欢你”三个字发到了你的手机里。若是你接受，请保留它;若是不接受，请你，把它发还给我……
6.【愚人节最牛的整人办法】趁同事或同学离开的时候在把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。 捉弄效果：对方回来后疯狂点鼠标。却没有反应，关机.开机，问题继续存在，然后绝对会抓狂。
7.卖家：这一声亲，代表了我们卖家的热情!这一声亲，代表了我们卖家的服务!这一声亲，代表了我们卖家的耐心!亲，你还有什么不满意的么?亲，你肿了么，亲!——“亲，帮我打个5折好么?!”
8.愚人节快到了，某人的QQ签名是：谁让我过愚人节，我就让谁过清明节……
9.[愚人节要记得表白]其实表白次数最多的日子不是2月14也不是什么七夕。是4月1日，而且那天的表白大多都是真的，所以请珍惜每个4月1跟你表白的人.他们胆小却喜欢你~~(@河畔小流氓)
10.老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁?” 老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。” 老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?” 老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”
11.今天早上晨练回来时，乘坐电梯，我闻到电梯房里有很大的味儿，就对电梯工说:“没人的时候请把电梯门打开，这电梯里的味儿太大了!”电梯工说:“没人的时候门是开的!”我说:“那为什么还有这么大的咸菜味儿!”电梯工说:“是我刚刚放了一个屁!!!”卧槽!我从来没有见过这么诚实的妹子，好可爱!!!
12.今天去公共厕所(没挡板)，结果兜里没纸了，随手拿了一个纸盒子。，，割，，，蹲到一半来了一个小伙。由于不好意思用纸盒就蹲，半个小时以后，实在受不了了，就拿出来纸盒擦，擦的时候，余光看到那个小伙一直看着我，害羞中快速擦完，准备把剩余的丢进坑里。小伙说，大哥我没带纸别丢，给我吧。你TM说啊害我紧张半天
13.昨天平安夜，公司有很多小姐妹收到了鲜花与巧克力。回家时姐妹们给了我一些巧克力带回去，让我拿给女儿吃，高兴的女儿在我怀里撒娇。还没一会呢，家里的狗狗应是往我怀里钻，把女儿往外挤!都怪我平时喜欢抱狗狗取暖，狗狗居然吃醋了!!
14.早起了半个小时，冒着大雨走了十几分钟到一家早餐店吃豆花。交代了老板好几遍不要放香菜，等豆花端上来的时候，望着碗里满满的香菜我惊呆了，老板还一副你赚到了的表情说：“圣诞节，没啥好送的，多送你点香菜。”。。。。。
15.中学时早恋被老师抓到了，老师让我请家长，当时我硬着头皮给老妈打了这个电话，结果老妈只是语气平淡的问我:“就你自己喊家长吗?”我支支吾吾的回道:“女，，女同学的家长下午也来。”老妈说了一声‘知道了’然后就挂了电话，就在我满怀忐忑的等待下，当天下午老妈早早的来到了学校，而且还带着两包囍烟一袋什锦糖。。。。。
16.我有一舍友，超级懒，衣服堆了三个月了，终于要洗了。只见他那个盆，倒点水，把衣服放进去，然后倒点洗衣粉，重点来了，舍友蹲在盆旁边，用一根手指在盆里顺时针搅三圈，逆时针在搅三圈。我直接懵逼了，质问他：“你丫这也是洗衣服，谁特么教你的。”舍友一脸天真道：“我家洗衣机。”
17.今天过生日，约了自己心仪的女生去看电影，看完之后有点小激动，想学着周星驰的经典台词，颤颤巍巍的对她说： 我养你吧. 她一脸惊讶的看着我，说到：我看你练我妈都养不起，怎么养我爸..
18.听说我们部长喜欢打羽毛球，每周都去玩!于是我也买了一套装备，去羽毛球馆蹲点，假装遇上领导，领导很客气的说，来，小王，咱两一块打!糗事就这样发生了，领导水平太高，我TM几乎一个球都接不住!我是不是该赶紧离开，让领导好好玩!
19.刚刚战友的五岁孩子摔伤了，脚趾骨有点错位，我给他治疗，要掰骨头的时候我哄着他说：你不要看嘛 ， 乖 不看就不疼了!他突然很严肃的跟我讲 ：叔叔，我是小，又是不傻!
20.姐夫洗脚让大宝把拖鞋拿过来，大宝转过头对二宝说，弟弟，你去把爸爸的拖鞋拿来!二宝一脸不情愿的说，爸爸叫的你又不是我，我不去!大宝跑过去就揍二宝，姐夫看到了鞋都不穿了去揍大宝，我姐听到两个孩子都在哭，跑出来一看，二话不说就揍了姐夫，现在好了，两孩子都笑了!
朋友圈提升人气幽默的段子(经典篇)
1.大学一女同学移民美国，刚到时她就在自己家后院里种上了韭菜。这天正准备割了包饺子，邻居见状却赶忙报警，说她虐童，给孩子草吃!于是pol.ice叔叔风驰电掣地赶来，我同学解释了好几个小时，最后万般无奈，她盛了一盘韭菜鸡蛋虾仁馅的饺子给pol.ice吃才把事情摆平……
2.有人说：好喝白酒滴男银，敌人多;好喝啤酒滴男银，朋友多;好喝红酒滴男银，情人多··
3.【现代版三从四德】老婆三从：1.从不洗衣;2.从不做饭;3.从不拖地。 老公四得：1.老婆化妆要等得;2.老婆花钱要舍得;3.老婆发脾气要忍得;4.老婆生气要哄得。
4.一位瓜农的瓜田每晚都遭小偷光顾，他想了很久，终于想出一个好办法。他写了一个告示牌：这些西瓜中有一个是有剧毒的!果然从那天开始就没再丢一个瓜。一个星期后，瓜农看到牌子上多了一行字，当场全身凉了半截：现在有两个了!
5.公司派人到山西去任职,外语能力将作为选拔的重要依据.我听了很兴奋,外语是我的强项.外语培训终于开课了.一专业教师站在讲台前说:咱们公司网点遍布全国,为体现亲和力,更好地服务当地顾客,‘本地化’培训是非常必要的.然后,他嗓音一变,用满口的山西话说:今天这节课由我来讲,教大家学说山西话……
6.今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高!才花一百五，剪了个二百五的头。”
7.某男和女友摊牌， 女：给我个分手的理由。 男：我们不合适。 女：哪儿不合适? 男：性别不合适。
8.你敢么?拿起你的手机，翻开电话薄，拨通第一个人的电话，说声：我爱你。你敢吗???
9.百度道歉将成为继百度知道.百度文库.百度百科之后的又一款拥有自主知识产权的重量级产品.
10.据说已经有开发商在喜马拉雅山脚开发房地产，广告语是：今年依山，明年傍海。。。
朋友圈提升人气幽默的段子(精选篇)
一、 没什么事不要找我，有事更不用找我。
二、 大家注意了，千万注意了，临近年关，又有一种新型骗术开始流行……这种骗术一般都是在熟悉的朋友之间进行，通常是比较要好的朋友联系你，邀请你吃火锅、烤肉和水煮鱼等美食，然后让你不知不觉就答应了，迷迷糊糊跟着吃完，你就发现一件可怕的事：你又要胖了!对于这种丧心病狂的骗局，我只想说，不要伤害其他人，请联系我!
三、 钱包，钱包，你怎么了?一天一天的瘦!你不能患上了钱包肝硬化吧?
四、 我爱你，与你无关。夜晚无尽的思念，也只属于我自己，不会带到天明。我爱你，与你无关。就算我此刻站在你的身边，依然背着我的双眼，不想让你看见。我爱你，与你无关。为何我记不起你的笑脸，却无限地看见，你的心烦。我爱你，与你无关。它只属于我的心，只要你能幸福，我的悲伤，你不需要管。
五、 看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
六、 据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。
七、 我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物，晚上别忘了请我吃饭。
八、 你不要说话好吗?你一说话就把你的智商暴露了。
九、 年少时的爱情，就是欢天喜地地认为会与眼前人过一辈子，所以预想以后的种种，一口咬定它会实现。直到很多年后，当我们经历了成长的阵痛，爱情的变故，走过千山万水后，才会幡然醒悟，那么多年的时光只是上天赐予你的一场美梦，为了支撑你此后坚强地走完这冗长的一生。
十、 瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊!
十一、 女人的爱就像酒，越酿越浓，男人的爱就像茶，越泡越淡。
十二、 暑假先生，你为什么要抛弃我，把我推给了开学先生。
十三、 小儿子，现在我是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘记吃药了?
十四、 “梦到我的男神了”“梦都是反的”“你是说男神梦到我了!”
十五、 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
十六、 今天你流的汗和泪，就是当初你选择专业时脑子进的水。
十七、 跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。
十八、 恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
十九、 如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。
二十、 常常会产生需要解释点什么的想法，然而一旦解释起来，却发现任何解释都是那么苍白无力，甚至还会越描越黑。这世上故意颠倒黑白、指鹿为马之徒毕竟是少数，如果遇上了，解释也没用。只要你勤于修身、严于律己、堂堂正正、清清白白、不以小善而不为，不以恶小而为之。做人不需要解释，便是智者的选择。
二十一、 曾经以为，拥有是不容易的;后来才知道，原来舍弃更难。
二十二、 师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼!!!”
二十三、 混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
二十四、 我不喜欢照相，只是偶尔试试手机的像素而已!
二十五、 你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了。
二十六、 别和我谈理想，戒了!
二十七、 不景气的生活淘汰不争气的人。活鱼逆流而上，死鱼顺流而下。
二十八、 一辆宝马正拐弯，忽然一位大妈在车旁倒下，司机吓白了脸，我看见这一幕，义愤填膺，掏出100元，往大妈前面一扔，“大妈，你的钱掉了，”大妈立马站起来，把钱捡走了，司机看着大妈的背影，感动的对我说“真多亏你了，”说完掏出500元硬塞给我，看着远去的宝马，我掏出手机“喂，奶奶，下一个路口……”
二十九、 何必向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为你自己。
三十、 人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。
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