专治不开心的搞笑段子
不开心的时候不如多看看一些段子，下面学习啦小编为大家带来了专治不开心的搞笑段子，希望你会喜欢。
几个搞笑段子，专治各种不开心!
1、给女友打电话中……
片刻之后听到一充满磁性的男声：“对不起!您所拨打的用户正忙，请稍后再拨……您所拨打的用户正忙请稍后再拨……”
尼玛!骗人都特么不会骗，第二遍应该是英语!以为老子傻啊?
2、今天看到一个米线店，本人不太爱吃米线，可看到米线介绍上有：清汤、微辣、中辣、重辣、BT辣。
看到BT辣，我就突然想吃了，于是点了一份。吃了发现不是变态辣，跟老板说：“你们这米线的变态辣真心不辣啊!”
老板笑着说：“我们这是不太辣。”
3、哭着回家对老妈说：“妈，班里的人都说我是丑八怪，全校都找不到比我还丑的人了。”
妈妈抚摸着我的头和蔼的说：“傻孩子，那是他们没眼光，你怎么会是最丑的呢?明天我就让你弟转学到你们学校去。”
4、在公司面试成功了，财务要报两张卡的卡号，当时很不解，但还是报了。
今天发工资，一张卡进了五百，其余的全部进另外一张卡里面。
后来好奇问了同事，同事笑咪咪的说：“小伙子一看你就还没有结婚，以后可要好好跟着老板干，这年头这样的老板不好找。”
身边的奇葩段子：穷，无止尽;爱，有尽头
1、每天跟美女迎面走过后，我都要回头看她一眼，就是为了检查一下她有没有回头看我。
2、昨天看到一美女，找不到搭讪理由，我从口袋掏出纸巾，追着美女喊道：美女你鞋子脏了，我帮你擦擦吧?美女：不了刚才有人舔过了。我：现在竞争太激烈了。
3、我满脸堆笑，变戏法似的从背后掏一大束玫瑰：“当当当当!鲜花送美女!”女神皱了皱眉，往后倒了两步。。。我赶紧把花拿开问：“对鲜花过敏吗?”女神说:“不是，对牛粪过敏。”
4、今天用QQ和女神表白，什么排比，比喻各种修辞，可谓字字经典，句句动情，引经据典，声情并茂，惊天动地泣鬼神。最后，在我强烈的感情攻势下，女神终于回了一句：“你他妈谁啊?”
5、白富美:就你要房没房，要钱没钱的屌丝也想打我的主意，你配吗? 屌丝:世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。
6、屌丝;女神、我可以抱你吗? 女神;别说抱抱了.只要钱到位啥都好说! 屌丝听罢毫不犹豫的吞掉一枚硬币 然后紧紧抱住女神说道钱已经到胃了 ....
7、暗恋一女神，对我说生活费没了，以后的日子怎么过，我一想卧槽机会来了，语重心长的对女神说，我来告诉你没钱的日子该怎么过。
8、今天和女同事逛超市，我正要付款，她说"等等，我有卡"，我一听，狂感动，真是太体贴了。 。。。。然后看见她从钱包里拿出一张"超市积分卡"。
9、喜欢你的人，会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后就像死在浴室一样。
10、如果女孩子阻止你给她买某样东西的理由是“太贵了”而不是“不适合我”“我不喜欢”，那就别墨迹了，赶紧买下来送给她!你将迎来你的春天。
经典幽默笑话，让你笑一年的幽默段子!
1、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。
我说：“不好要炸啦。”
这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。
这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”
2、楼道里看见几个小孩吵架，一个小男孩在批评妹妹：“你对爸爸怎么这么没礼貌?”
另一个小一点的男孩附和道：“就是，你是他上辈子情人哩!”
小妹妹扭头赌气地说：“他对妈妈不专一!都已经有你们两个了还生我，对旧情人念念不忘!”
3、上午有个卖保险的给我打电话，说：“先生，您好，我是xx保险的。”
我说：“你别打了，我没工夫。”
他来了句：“没工夫，没工夫你去少林寺练练啊!”然后电话就断了。
尼妹啊，现在人都是啥素质……
4、舍友在澡堂摔了，赶紧去医院看望，问他怎么回事?
他：唉!皂滑弄人啊……
5、初中上物理课，我同桌掉了一个记公式的小本本，见她不忙着捡，我就准备弯腰帮她捡起来，结果我刚刚有要动的意向就被我同桌叫住了，说了一句我至今都认为很有哲理的话：“不要捡，让它自己在地上反省一会儿，否则它总掉不长记性。”
6、访友回家的动车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有”，阿姨一愣：“结了，为啥这么问”，我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。听罢此言，对面的哥哥一口冰红茶没喷出来，从武夷山咳到了福州。
7、和老公抱宝宝逛街，迎面走来一个身材超好的美女，我盯着美女，老公盯着我。
老公看人家走远了我还回头看就问:你嫁给我是不是为了掩盖什么?比如你喜欢女人什么的?……
8、周末我爸躺在沙发上看电视睡着了，然后我妈悄悄地用橡皮筋在我爸头上扎了个冲天揪……我妈后来有事就出门了，忘了这事。我爸醒后有事也出门了!然后……然后我爸两天没有理我妈……
9、一同事很忧伤的说：突然发现都没人能陪我说说话，朋友太久没联系…好像也没有什么朋友…天哪!突然发现我混的好像很惨!
我说：换个角度想想，也许你就会释然了，比如…你省下了不少份子钱
10、早晨切着手了，老公强烈要求去医院打破伤风针，虽然觉得没必要但心里暖暖哒，由于太早，只能挂个急诊，快跑到急诊门口时老公回过头冲着我吼道:“能不能把你的笑容收一下，毕竟挂的急诊，尊重下别人的职业行不行!”我……
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