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每日小清新幽默搞笑段子

时间: 惠敏852 分享

每日小清新幽默搞笑段子

  小清新的段子,比较清淡,适合大众的口味,深受大家的欢迎。以下便是学习啦小编为大家整理的每日小清新幽默搞笑段子,希望大家能够喜欢。

  每日小清新幽默搞笑段子

  1. 是夜夫于床上看书不时将手伸入妻腿间妻便脱衣撒娇夫问:干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手好翻书!

  2. 一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事下联:晚上吊没事横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞下联:晚上洞空空横批:有求(球)必应

  3. 安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!

  4. 父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!

  5. 一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪!

  6. 双胞胎在母亲肚子里聊天老大说:老爸不错经常伸头来看我们就是不爱卫生,吐口痰就走老二说:还是隔壁的叔叔好他吐完痰还用袋子把痰装走

  7. 某男久不行房,妻很难受一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻:我留胡子好看吗?

  8. 避孕套对卫生巾说:“我真怕你,每次你一上岗,我就一星期没生意做。”卫生巾生气了:“你丫别装蒜了,你他妈稍微疏忽一点,我十个月生意就黄了”

  9. 主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

  10. 一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了

  11. 一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论:舒服死了!

  12. 俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

  13. 一光棍洞房花烛夜后,新娘艰难地扶着墙出来,骂到:“骗子,他说他有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!!”

  14. 一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!

  15. 一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

  16. 一女兵女扮男装,一天在阵地上忽然大姨妈来了,底下红了一片,连长问道:“你哪受伤了?”女兵忙说:“没,没事。”连长忙扒下她裤子,一惊:“***炸飞了还说没事?”

  17. 照相师问小呆需要几秒预备,小呆明明伸了三个指头,为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是:中指,无名指和小指,那也是OK的意思!

  18. 经过北京万人几天几夜的呼吸,北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生:“厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄!” 事实再次证明:雾以吸为贵啊!…

  19. 征婚通知:不爱化妆,省下化妆钱,不爱诳街,省下购物钱,不爱吃零食,剩下小吃钱,不爱坐车,省下买车钱,另外,平时爱攒钱的那种,最好了。

  20. 女孩年芳二十八,生活困难缺钱花,今日上网来征婚,希望找个有钱人,年龄不是距离,身高不是差距,胖廋我也不理,只要有钱就能和你在一起,没钱千万别和我联系。

  幽默搞笑的小清新段子欣赏

  1. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

  2. 花钱是会快乐的痛,活在我身边每个角落,交水电费会痛,买日用品会痛,连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐,在我血液中来回滚动,加班时候脑袋痛,业务繁忙身体痛,如果加工资那就好了!

  3. 赚钱零星小雨,花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目,口袋空空如也。咬咬牙,跺跺脚,捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利,财源广进,赚钱赚到数不清,数钱数到手抽筋。

  4. 好想当个老板,手里就不缺钱;工资日结月结,方式想变就变;工资还未捂热,老婆抢去大半;交完水电房贷,余额屈指可点;于是勒紧裤腰,下月工资再见!

  5. 本无意与众不同,怎奈何品味出众。

  6. 上班日当午,赚钱真辛苦。谁知包里钱,月月不敷出。一分掰成两瓣花,月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷,香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着,花钱不愁没地赚,赚钱不愁没处花!

  7. 女:我对你没有感觉。我:好的,你可以走了。女:你怎么说话的。我:我喜欢直接的人,你直接告诉我你的感受,那我也直接告诉你我的感受。女:你好小气。我:这叫宾主双方坦诚交换意见。

  8. 问世间情为何物?圣人答曰:“废物!”

  9. 真正可怕的不是对牛弹琴,而是一群牛对着你弹琴。

  10. 近来牵挂你,祝福要卖力。祝你有魅力,工作很努力;做事有魄力,发财利滚利;爱情特美丽,生活真顺利。朝着幸福大发力,祝你心情常亮丽!

  11. 凉拌周一,红烧周二,清蒸周三,油煎周四,爆炒周五,加上快乐调料,配上悠闲美酒,在周末这天作一份祝福大餐送你,愿开心享用。

  12. 人这一辈子,怎么都是过,冬天别嫌冷,夏天别嫌热,有钱别装穷,没钱别摆阔,与其皱眉头,不如偷着乐。好友常惦记,一生乐呵呵!

  13. 为什么关羽比张飞死得早?答案:红颜薄命呗……

  14. 老鼠爱上了猫,唱到:我爱你,爱着你,就象老鼠爱大米,不管有多少风雨,我都会依然陪着你。猫:别来虚的,俺娘说了,不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!

  15. 爱人要选温柔似水甜如蜜的,同事要选埋头苦干没脾气的,朋友要选猪头狗脑流鼻涕的,so,亲爱的,过年了快把鼻涕擦了,干净的过个年!

  16. 拿破仑:在我的字典里,找不到“射不中”这三个字。

  17. 降热爽口吃西瓜,美容养颜是黄瓜,清肠利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它们是一家,你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。

  18. 我的征婚条件不要求,只要求约会时间:单日子不行,双日子不行;天晴不行,下雨不行,阴天也不行;工作日不行,节假日不行;初一不行,十五不行;春秋不行,冬夏不行;哪天见面呢,呵呵,你可懂?

  19. 小孩哭着来找妈妈,妈妈问道:怎么了宝贝?孩子:爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈:那你哭什么?孩子:因为我刚才笑了。

  20. 想你的时候,却不敢给你打电话,怕听到你的声音;可悲催的是,我总是想你啊,可我不能总也不打吧。于是乎,我激动地拿起手机,给你拨了电话,喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!

  幽默搞笑的小清新段子精选

  1. 一天,公交车准备走了,一个化了浓妆的妇女在后面狂追,师傅,师傅,不要走啊,等等我,后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎,女妖精速速闪开,不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!

  2. 你这种说话方式在修辞学里叫做——扯。

  3. 只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?

  4. 要是有人追求,世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样,女人才会那么迷死人。

  5. 有一天,我对你说你是猪,你说:我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不是猪才怪!

  6. 喜欢雨天,喜欢听雨打芭蕉的声音,喜欢看玫瑰随风摇曳,更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态,小样儿,淋不死你!

  7. 你觉得你本人好看,还是照片好看?——关灯好看。

  8. 好人都是咱这些坏人衬托出来滴。

  9. 所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。

  10. 你在办公室里老放响屁,同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停,问你在干什么,你回答说我调成震动的了!

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