微信简单幽默段子冷笑话

微信简单幽默段子冷笑话

　　在微信中看到幽默段子已经不足为奇，我们可以适当的欣赏，但不要过量哦。接下来就是学习啦小编为你精心准备的幽默段子冷笑话，欢迎观看!

　　幽默段子冷笑话(热门篇)

　　1.大学一室友，名字最后一个字是波，我就一直叫BG。一直关系还不错!前几天去找他玩，一起喝酒，我就问他：寝室4个人为啥就对我特别照顾?他说你一直叫我BG(波哥)我还能不照顾你，我说其实我是看你长的太黑，像楼下那条狗，所以叫你波狗，简称BG了……!这么多年的误会终于解开了……!

　　2.刚刚去买牙膏，手里拿的高露洁，问老板：高露洁牙膏好还是超人牙膏好(本想问黑人牙膏的)，老板望着我说超人出牙膏了吗?顿时很尴尬。

　　3.今天珠江人寿给我打电话推销保险，我问：你们公司0人，上半年业绩0万，够发工资吗?需要贷款吗?我是做贷款的!

　　4.媳妇唯一的爱好就是花钱，问朋友：如果你媳妇天天花钱你怎么办!而他说：虽然我穷。。。但我长得丑啊!能不能找到媳妇还不一定那!

　　5.一天在媳妇闺蜜家吃饭，媳妇闺蜜家孩子男孩八九岁总爱乱翻东西，一天翻到一个套套，问他妈，这是什么?他妈不耐烦的说小帽子!孩子又问谁戴的小帽子!媳妇闺蜜说你爸上夜班时戴的小帽子!给大伙都笑喷了!

　　6.的世博会上我认识了她，我们彼此一见倾心，从相识相知到相爱只用了不到一个月时间!在一起愉快地度过了半年!后来，为了给她更好的生活更好的未来，我选择了去另一个城市打拼自主创业!临走时托最好的哥们儿多多帮忙照顾!现在，他们俩孩子都已经三岁了……

　　7.撸主妈妈一直想要个女儿，可是生了三个都是男孩儿，而我就是第三个。妈妈绝望了，于是在我上初中之前一直被妈妈当女儿养，穿裙子;留辫子……!呜呜……可是你们不知道我的痛苦…我堂堂七尺男儿直到现在也TM没改掉蹲着撒尿的习惯……!

　　8.幼儿园一群小孩一块儿玩，很多家长在边上陪同。有个年轻辣妈，童颜!好身材!我不得不在她身边借聊天多呆一会。别的家长走过的时候我就很敷衍的打声招呼你好，精力还是集中在辣妈身上。后来又有一个女家长经过向我打招呼，我又敷衍的说了声你好就没继续理她了。慢着，这个声音怎么这么熟悉，啊，是老婆!才想起来她说下班后会过来然后一起回家的。不多说了，还在思考怎么才能跪键盘跪出检讨书呢。

　　9.曾经家里找不到任何零食时，我拿感冒冲剂加板蓝根喝了好几杯，然后就晕晕乎乎了。老妈以为我感冒了去拿感冒药给我喝，才发现我已经喝了好几袋感冒冲剂了。幸运的是这次老妈居然没有拽我耳朵，而是拿着笤帚狠狠抽了我一下午。

　　10.去年刚到上海工地打工刚交了几个新朋友。下午和他们一起去洗澡，洗完澡刚出来问口的保安就对我大吼叫我把车子开走，我心想我没车啊?我说我就不开，保安说你要不开我就把你气给放了!我说那你放吧!没想到真的放了。

　　幽默段子冷笑话(经典篇)

　　1.邻居家有一个小侄儿，三年级小学生一枚…哥哥哥…昨天中午来我家玩，由于天气热，屋里空调开的低，感觉有点冷，我就找来个夏凉被盖在了身上，这时小侄儿以为我要睡觉了，便跑来嘻哈的说：叔，你要寿终正寝了吗?我艹，你个小B崽子，来来来，保证不打死你～改天连你们语文老师一块打了～

　　2.刚毕业一个月工资一千八大洋，朋友说借四千急用，两个月后还，二话没说就借了，现在两年过去了，打电话也不接，不是心疼钱，是真正看清了一个人。

　　3.男人没有胡子，可想而知是太监，所以我不用刮胡刀，而用剪刀，因为剪刀总会把胡茬留下证明我的性别。

　　4.什么叫失眠，就是我从到现在4：了两包烟，翻了N多次身，窗台下的水管滴了7滴水!别问我为什么，活到还没女朋友能不多想?

　　5.一家三代人，爷爷叫小孙儿和他一起睡觉。小孙子不肯，妈妈说：你不去等会我去了。爷爷听到了说：几十岁的人说话要算话!…

　　6.今年升高一，开学之前有两周的军训。我这么女汉子的一个人，肯定不怕军训，去了之后才发现，真想多了，你知道我遇到一个多么奇葩的教官!那个教官给我们二连取的口号你绝对想不到!反正那天下午，整个操场都回荡着我们班的口号：星宿老仙!法力无边!助我二连!渡我成仙!

　　7.楼主男，天走在路上，迎面走来一小盆友刚会说话的，他妈扯着他。咯咯咯咯小盆友见我笑着指着我叫“哥哥”，我一听乐了这小子嘴真甜正要逗两下谁知他妈开口说话了“这是大哥哥还是小叔叔啊?!”我一听满脸黑线走了擦我都有那么老了么?

　　8.昨天被骗了，昨天下午工人去仓库备货本人一个在门市，一个女的跑过来说家里换锁芯，钱包掉家里了，问我借钱。我当时说不认识怎么借。她说，你放心不会骗我几十块钱的，下午3点前一定还我。她妈的我等到下班也没看到她还钱。中国人的诚信就毁坏这样人手里。

　　9.跟吃货女友在外面吃晚饭，隔壁桌的一对情侣女的吃剩下的男的就拿去吃完。当时女友就嘀咕说：“你看人家多恩爱，多浪漫，我要剩下的你肯吃不?”我拿筷子的手抖了抖，心想你哪次剩下过?你吃完不抢我的就不错了…

　　10.记得上学时，我同桌很胖，老师叫他起来做题。估计是忘记了他的名字，结果老师指着他说：“那个球，你来做下这道题。”

　　幽默段子冷笑话(精选篇)

　　1.几人到游泳池去玩。玩了一会，其中一人起身说去卫生间小便。瞬时我觉得这兄弟我交定了，感觉他特实诚。毕竟能在游泳池，主动去上卫生间的人不多了。

　　2.某人说，今天和女友做了五次，累死了，而且每次做完都要帮她洗澡，旁边的朋友很是羡慕，难道浴池里还来!然后另一个朋友神回复：没气看你怎么做!

　　3.走在路上，旁边的男人眼神不停地偷瞧我女朋友。我停住问他：“你看啥呢!”他毫不客气地回：“咋了，女朋友长得像仙女一样，还不让人看了?”“哟，挺硬气呀!走，咱俩上一边唠唠。”我搂着他来到角落以后，从兜里掏出一百块钱给他：“谢谢兄弟，刚才表演得非常到位。”

　　4.昨天中午在家午休。儿子跑来说，小狗狗现在不怕热了，在睡觉觉呢。你们都猜不到他把小狗放哪了?我问儿子咋啦?他说小狗舌头都热出来了。帮它洗个澡，然后放在冰箱里，它现在可凉快了。我打开冰箱一看，那小狗全身毛挂满冰霜，马上冻死了。放外面晒半天才缓过来。到今天小狗还跑外面晒太阳。看见我儿子躲远远的，那小眼神还忧怨着呢!

　　5.小夫妻与女闺蜜住一条小巷，常常去吃饭，丈夫帮忙做菜，妻子在堂间看电视。一年后，小夫妻离婚，丈夫与闺蜜结婚了。这就是防火防盗防闺蜜的节奏吗?

　　6.在飞机上两个姑娘找位置，一个大叔座位似乎坐错了，妹子说，叔叔，这个位置是我的，你看，我的是!大叔看了看说，没那么大吧?!哈哈，姑娘瞬间羞红了脸，大叔，你坏啊!

　　7.真事!上个月老婆洗衣服把我手机给洗了。于是吵了几句，晚上可能觉得不好意思主动的找我拍拍，出于心里不爽真想操死她使劲的猛搞。这是背景!!昨晚不加班，晚上可以早点休息，于是夫妻商量下打算睡觉前先拍一下。事后问她爽不爽…奇葩这货说没有上次你想操死我那么爽!我是不是该注意一下新手机了…

　　8.我的一帮朋友，都成家立业了，全都忙事业忙家庭，一晃三年没有联系，昨天一朋友在群里说好久没联系了，找个时间大家聚聚，我好激动，立马回复：我整整盼了三年，事后群里死一般安静，纳闷，难道都不愿我去，无聊翻看聊天记录，我去，我回的那条信息是：我整整判了三年，不说了，找个地逢钻进去……

　　9.火车上，几个学生聊天，有一个女同学问男同学：你们宿舍在哪啊?男同学说你们是A4公寓楼，我们是A3公寓楼，就在你们后面，我们在阳台上就能看到你们洗澡……瞬间世界都安静了……然后…然后…哥们你咋胖这么快啊???

　　10.今天和一个二货朋友聊天，突然我问他：”你说上帝他看电影吗?看爱情动作片吗??”二货朋友仰望，慢悠悠说道：“人在做，天在看。”