最幽默搞笑的有趣段子

　　随着时代的发展,段子一词已经不再限于其原有含义,其形式和内容都发生了变化。段子甚至成为了一种文化产业。段子成了大家传播信息都一个途径。接下来就是学习啦小编为你准备的幽默搞笑段子，欢迎观看!

　　幽默搞笑段子(热门篇)

　　1. 今天跟姐姐在公车上，人不多，所以坐在爱心座那里了。然后姐姐问我，你是老弱病残吗?我说是啊，脑残，弱视加感冒，机智如我。顺便说一句，作为一个没节操的女子，各种秒懂，心好累，在外面总是各种装!

　　2. 公共厕所里有各种广告，有小姐的广告，壮阳药的，卖枪支的，搞基的等等，我就想知道女厕所里有这些东西吗?

　　3. 我的家庭特别民主：当有什么重大决定时，老婆总是提前先把儿子抱在怀里，然后说：“来，亲爱的，我们举手表决吧!”讽刺党员干部的段子

　　4. 一男生上厕所忘记带纸，然后他打电话给舍友，让他帮忙带卷纸前去营救他，结果舍友说时间太晚，等明天吧。后来听说两人的友谊就酱紫走到了尽头。

　　5. 之前认识一个朋友，问怎么称呼，她笑说：“十二妹!”我大惊，这家得有多少兄弟姐妹啊!后来熟了才知道，原来人家叫“石二妹!”

　　6. 办公室几个女的再聊育儿经，一男同事插话：女儿真心不好养!不好抱的时候自己抱!好抱的时候被别人抱走了!

　　7. 一句话：有些人说自己活得很累，其实根本的原因就是自己太晚睡。

　　8. 我把没上过大学，就是好奇想问问百科的大学生们，你们学费跟我小时候交学费一样吗?在钱上写上自己的名字老师在前面收钱后面一个学生拿个袋子跟着，还有每次家长给你们打钱你们收到钱都特激动是不是一下手里有了一万多，原谅我的无知只是好奇，毕竟我经手一万块的时候是岁以后了，你们这么年轻就经手这么多是不是特澎湃。

　　9. 上厕所，哼着歌，抽着烟，爽歪歪拉完抽纸，嗯?尼玛纸木有了一万只草泥马在心中奔驰，洗完手习惯性的从裤口袋掏出一包真真擦手，嗯?好像哪里不对?

　　10. 同事失恋了，以下对白：同事：为什么要分开为什么只听女的说跟你在一起之后每天晚上失眠多梦!茶饭不思，月经不调，白带异常，内分泌失调!分手吧!就这样!我永远都不相信我的耳朵!讽刺党员干部的段子

　　11. 女神终于追到手了，妹纸：中秋节我带你去见见我爸妈吧!屌丝抑制住内心的激动说：好啊!妹纸：你准备准备吧!到了她家，不说了，屌丝已经剥了两天玉米皮了!

　　幽默搞笑段子(经典篇)

　　1. 老师：你为什么总是考倒数第一?小明：老师，你也别说我，你的同事们好多都升职了，你还在这当着一个小小的老师，你不也是咋倒退吗?老师：背书包回家吧你!

　　2. 今早突发感慨自言自语：“女人到底是什么?”旁边的同事笑嘻嘻地转过来对我说：“女人就像流沙一样，握得越紧流的越快，如果把她弄湿了，不仅能轻易地捏住，还能摆出各种造型!”听后顿时觉得这话好有味道。

　　3. 儿子八个月了，整天光屁股在床上爬来爬去，今天，突然听到他放了个屁，屁股后面还冒起白烟!我顿时吓坏了，慌得老婆要去医院。我妈悠悠地说：“没事，没事，下次在屁股那少擦点爽身粉就行了!”

　　4. 周杰伦：这位选手，你知道我为什么转身吗?因为我从你的声音里找到了以前的我。选手：对不起，导师。我上台的时候忘了把口香糖吐出来了。

　　5. 在地铁口看见一个乞丐，很是可怜，出于好心，我把全身的硬币都扔进他面前的碗里了。只见他满含泪水地看着我说：“我好不容易吃碗面。”

　　6. 闲着没事就给移动发了条短信：亲爱的，我想你了。一分钟后移动居然回消息了：亲爱的联通用户你骗我，卧槽!这样都没骗到你。

　　7. 女汉子伤不起啊!几万年都难穿一次裙子，今天心血来潮穿条裙子，没想到上完洗手间把后面的裙摆弄到内裤里了，天呐，为什么我到家才发现!为什么我穿过那么大的市中心都没人提醒我!为什么我觉得后面透心凉的时候不注意一下后面!真想一头撞死自己!

　　8. 都说公交车最后一排中间的位置坐起来像皇帝一样，今天公交车上没有多少人，索性去试了一把，结果没走多远突然一个急刹车，差点让老子驾崩了。

　　9. 地铁上。女孩睡着了，她紧紧的靠着男孩的肩膀。男孩怕女孩会醒，悄悄的把女孩手上的包包拿在了自己手上。他红着脸，羞涩的亲了亲女孩的侧脸，并用手机记录下了这一温馨的时刻。简直太有爱了!如果男孩没有拿着包包丢下女孩独自下车的话。

　　10. 当情人也要有个好体格啊，今天看见打架的，原配抓住小三在那打呢!原配一看就是悍妇，身材魁梧，一脸横肉还是紫的，把那小三打的嗷嗷哭。

　　11. 夏天的时候在大排档喝酒，一女的说：“看你挺年轻的，你多大了?”“别看我长得年轻，但是绝对比你大。”这时候旁边一哥们来了一句!“你再大人家也比你大一圈!”

　　幽默搞笑段子(精选篇)

　　1. 九年前的同学聚会!那时候手机少，我拿出了我的诺基亚。结果我亮了。现在同学聚会，我还是拿出了我的诺基亚，结果，我又亮了!比喻网速差的段子

　　2. 上小学那会儿，我同桌超级爱上网。一天他去网吧碰到了警察，警察问：你多大了?是哪个学校的?同桌那会儿来了句：看到了吧，这边坐的都是我同学，你问问他们吧!我急着玩游戏。到现在网吧老板看到他还追着他跑呢!

　　3. 老公是个勤劳的公交车司机，不舍得割。一天老公上班，我站在人群中等待他的到来，顺着排队的人流上车，刷卡的刷卡投币的投币，到我这了我装着不认识的样子并做一副风骚样子冲偶的男神讲：帅哥，亲一下不投币行不行?老公一脸欢喜的看着我，先坐后面去，快点!旁边大爷大妈的那个眼神啊。

　　4. 女生去相亲，见到对方问：你条件这么好，以前没找对象吗?男：以前眼光太高了!女生沾沾自喜：是嘛!那我做你女友很荣幸喽?男生赶忙道：不!不!是我把眼光降低了!

　　5. 公交车上，一少妇，带一可爱的女宝，我起身让座，少妇：宝贝，快谢谢爸爸，宝贝和我四目相对的瞬间，我读到的是：惊恐。

　　6. LZ在网游，小侄跑过来要手机玩连连看，我头没回拿给他。没一会功夫，老妈拿着扫把怒气冲冲的要打我，我疑惑不解?老妈指着我大骂：你个死丫头，整天不学好，你看看你给孩子看什么了，啊?我猛然想起手机的小视频，我脸都绿了，赶紧跑去要手机。小侄正拍着毛绒玩具熊的屁股问;爽不爽宝贝?还要吗?我傻眼了。

　　7. 嫂子给介绍了个对象，今天见面，侄女非要跟着我去，嫂子说你不能去，她理直气壮的说：我要去看看她喜欢不喜欢小孩儿，要不以后叔叔该不听我的话了。

　　8. 刚和一贱人玩耍，我们玩猜谜，贱人：你，站起来!打一药名!我站起来：人参!贱人：不对!是枸杞!比喻网速差的段子

　　9. 宿舍里，舍友正在玩儿空间，看她写了个说说：靠，又喝大了!还没发，我：你看，你妈妈昨天来你空间了!舍友赶忙删掉，修改为：看了一天的书，好累，加油!

　　10. 我一室友，去年寒假准备找兼职锻炼锻炼自己，然后就在城上租房子。有个女的联系他，说要和他合租，水电费网费都是我室友付，她每周陪我室友做一次。我就无语了。