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很有幽默感的有趣段子

学习啦【幽默段子】 乐恒时间:2018-04-13 17:49:18我要投稿

  “一个不可辩驳的事实:那些颜值高的人,会比普通人更加认为这个世界是充满善意的。”好吧,反正我看不出什么内涵。接下来就是学习啦小编为你精心准备的很有幽默感的有趣段子,欢迎观看!

  幽默有趣的段子(热门篇)

  1. 我一烟鬼基友最近感冒了,说喉咙难受,想把烟给借了,买了好多口香糖,说是想抽烟的时候就嚼一嚼,结果我回来看见这二货边嚼着口香糖边抽烟。

  2. 朋友是个吃货,那天跟她一起去饭店,朋友:老板!几个菜了?老板:十个了!朋友:行,先这样吧!过了好一会儿,朋友:老板!怎么还不上菜!老板:你们人齐了我在上菜呗!朋友:就我俩人!没别人!擦,我当时都不好意思了。

  3. 朋友拨打取消包月服务,这需要人工服务,于是他按照语音提示按了然后对方说;你好,号为你服务,我朋友说了一句。麻烦你帮我转人工服务。

  4. 最近天儿越来越冷,朋友来一句:擦,我的被子太薄了,钻被窝睡觉就冷!我:不睡就不冷了!朋友:说的好像有道理。

  5. 早上多醒的,中午多才起床,一直在刷这坨,这坨,这坨!去常去的一家小饭馆吃饭,吃完就刷着这坨走了,走了,走了!刚回来,老板娘说没事,下次一起给也行正值午饭时间,里面坐满了!

  6. 一个朋友背叛了你,那可能是你那朋友的问题。如果你所有的朋友都背叛了你,你就该反思了,自己都交的什么破玩意儿!

  7. 记者采访中国学生暑假的时间都干什么了,学生:“写暑假作业啊,”记者又问:“剩下的呢?”学生:“剩下只有开学再补了。”励志中考段子

  8. 朋友:干嘛呢?我:游戏呢!朋友:瞧你那点出息,怪不得你这么久了都还是穷屌丝,能干点有出息的事儿不?我:你就说啥事儿?朋友:三缺一。

  9. 昨晚特别给我妈提醒:别把手机放在枕头下,有辐射!!!我妈呢。她说:这样啊。然后她把手机放我枕头下。我愣愣地看她做完这系列动作。最后我妈她说:放在我枕头下有辐射那放在你枕头下好了。

  10. 我:最近怎么不带你的浪琴手表了?朋友:最近天太冷了,老是撸袖口,冻的胳膊挺疼的。

  11. 我问姐夫是怎么认识姐姐的,姐夫说他在大街上对姐姐一见钟情,当时姐姐正在跟一个很久没见面的同学聊天,那个老同学跟姐姐要手机号,姐夫躲一边偷听记下了。

  12. 今天理发时告诉没见过驴子的老板娘:驴子有五条腿。她不信,我俩打赌了。我赢了,她不理我了。

  幽默有趣的段子(经典篇)

  1. 出门看见情侣都是一对一对的!都是手牵着人、我心里就有种说不出的滋味!看着自己也是左手牵右手!原来我女朋友一直没离开过我!我满意的笑了!

  2. 家里厕所节能灯泡坏了,买来一个新的换。家里没有梯子、我蹲下要老婆骑在我肩膀上我站起来要她装。她把灯泡放在灯槽双腿用力大吼一声:转!

  3. 今天在地铁走在我前面的女孩跌倒了,我差点踩到她,幸好反应快,从她身上跨过去,然后头也不会地走了,后面传来一个女孩子的声音说:“一看就是单身狗,从人家身上跨过去都不扶一下人家。”难道这就是我单身的理由吗?励志中考段子

  4. 前几天元旦他女朋友从外省过来找他,我们好几天没见他人了,今天打电话让他回来补实验报告,他回来一趟让我们帮他把实验报告交了,顿时感觉情况不对,一看他报告都笑抽了。你能想象到跑去kf让女朋友写了八个实验报告的画面有多美。

  5. 哥们来电话说:发现自己的相好与人去了宾馆,让我陪他去捉奸!哥们有事自然去帮忙。到了宾馆进了房间,果真有一女一男在鬼混!我直接扑过去按着男的猛揍!还没打过瘾呢,哥们一把推开我说:“你干嘛打我相好!给我揍那个女的去!”这TM什么情况!

  6. 还在上初一的表弟早恋了,未经人事的他不懂现实的残酷,我决定好好的批评教育他,对他说,在他这个年纪就应该好好读书,不要早恋会影响学习的,将来会后悔的,等到像我这样的年纪再谈也不迟啊。来,听哥的话,好好学习把她让给我吧。

  7. 我一个朋友,大美女,性格开朗奔放,不婚不恋主义者,平时爱,今天几个朋友一起吃饭,说了句吊炸天的话:二十岁的时候,把自己灌醉,给别人机会;二十五岁的时候,把自己灌醉,给自己机会;现在老娘三十了,把别人灌醉,给自己机会。

  8. 一日不见如隔三秋我可以理解成十分思念。但是啊,一见不日如隔三秋是什么鬼。

  9. 某安全帽厂在车祸现场拍广告,只见演员拿起顶摩登的安全帽说:各位,请用“摔不破”牌安全帽,你看尽管里面摔得稀烂,帽子外面仍完好如初。

  10. 岳父岳母来家小住,他们大概以为我去楼下扔垃圾了,我在卫生间听到岳母在客厅大声夸赞三岁多儿子:“我的乖孙孙哟,真的好聪明,一会就跟爷爷学会剥瓜子了!”岳父骄傲满满的接话:“那确实,随我们,比他爸爸聪明不止!”

  11. 今天听了一天的洪荒小说,老婆忽然说,老公我是妖精。老公说,哪有这么胖的妖精。老婆说,我是猪精。老公眼中冒光说道,猪乳房很多的,我摸摸。老婆轻蔑的说,你只有两只手顾得过来么?老公霸气侧漏来了一句:老子是蜈蚣精!

  12. 记得和女朋友第一次啪啪,刚好她来月经,当时心里还高兴以为是她第一个男人。谁知她边擦血边淡定道:每次和男的啪啪都来月经!擦!你个婊子是几个意思?

  幽默有趣的段子(精选篇)

  1. 同学在考试分数下来后吃惊的告诉我,他交了张白卷,居然考了,他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他:这是卷面整洁分。

  2. 男友因为忍受不了我最近买衣服买的太多,对我吼了一句,我马上大哭大闹着说:“你竟然吼我?”气的我正准备摔他的电脑。他:“吼你怎么了?要不是看你长的国色天香,如花似玉,闭月羞花,倾国倾城,温柔善良,我特么早就打你了!”

  3. 在村委附近玩,后来去村委二楼上了厕所,TMD,谁知道村官居然提早下班了,还把楼道门给锁了,把我锁里面了,我不就上个厕所吗,有必要搞得跟抓贼似的吗?员工励志的段子

  4. 院里一位八十多的大娘,老是感叹现在的孩子太享福了。自己的孩子哪有人看啊,白天锁家里,就出去干活,晚上回来数一数,不够,明处找不到,就找根棍子统统床底下,若软和就放心了,睡了。醒了就出来了。

  5. 前几天玩了一会网页游戏,就是让你做皇帝,然后管理国家的那种,别说还挺复杂的,别的没弄懂,就怡红院和后宫被我玩明白了,结果第二年系统就提示我驾崩了,原因是劳损过度。

  6. 某年国庆和发小妹子去旅游,一路上我帮她拖着行李箱背着包。走到一人潮拥挤处她怕我拿东西太多不好挪动,想把包接过去自己拿,于是便对我伸手示意。我当时并没有明白她的意思,迟疑了一下把我的手伸了过去,她给了我一个大大的白眼然后牵上了我的手。我俩手牵手走了一段后我突然明白了她当时的意图,瞬间感觉很尴尬,然后就放开了她的手,又换来她一个大大的白眼。

  7. 晚上做梦,居然梦到一女鬼,吓的我转身就跑,不过跑着跑着,我忽然想到我还是单身!然后硬着头皮又跑回去,生生的把噩梦做成了春梦。

  8. 每个坚持跟你温柔说晚安的人,心里都想着有天操翻你。

  9. 女人买东西分为两种。一种是:每次买的东西都很便宜,但买的很频繁。还有一种是:每次买的东西都很贵,买的也很频繁。

  10. 女光棍在床上梦到男神的时候是这样的:「因」;男光棍在床上梦到女神的时候是:「困」。如果男生做了梦又没法解决,辗转反侧大概是「困团困团」。

  11. 撸完后钟内是最容易发生删资源行为的高峰期,一定要控制住自己不要做这种无意义行为。员工励志的段子

  12. 我男朋学食品的一个系只有男生,大家建了个群。一天一男上去问:男人最糗是什么?大家就讨论开了,突然一基本不说话屌丝来了句:下班回家以后发现菜是冷的,B是热的。

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