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最新幽默搞笑段子精选

时间: 乐恒1051 分享

最新幽默搞笑段子精选

  段子的发展让人们赋予了它们更加深刻的含义,深受大家的喜爱和追捧。接下来就是学习啦小编为你精心准备的最新幽默搞笑段子,欢迎观看!

  最新幽默搞笑段子(热门篇)

  1. 儿子犯了点小错,老婆不依不饶地批评,我暗示她言辞有点过激了。老婆也意识到了,她为了缓和气氛,就细声细语地哄了几句。儿子半天也没啃声,最后来了一句:“少用美人计,我不是我爸哦!”娃啊,何必扯上老夫啊?

  2. 看到一妹纸的签名,当时就跪了。如下:“坚决抵制丰胸,保护最后一片奶源!”

  3. 男友:你骗了我,我没想到 这么小都是挤出来的!我:那些看着大的也都是挤出来的。男友:是啊,一百块钱有假的可以理解,但是一块钱都是假的我就不能接受了。

  4. 以前妈妈总教育我,社会上有许多形形色色的诱惑,千万不要因欲望而迷失了自己。如今进入社会也有几年了,我想说:说好的诱惑呢?

  5. 公交上一小妹抱一泰迪上车,司机大叔告知不能带宠物上车,小妹说那是它儿子,不是宠物,大叔满脸疑惑的说:长的一点不像啊。最好去做个亲子鉴定。

  6. “施主,我这有一个开过光的护身符,上书佛、道、菩萨、诸天、鬼神等之形象,贴身放置,可除厄难、水难、火难。看你面善……”“臭和尚,你烦不烦?我不信你那套!别想从我这骗钱。”“施主,我们出家人不谈钱,讲的是缘。”“什么缘?” “两百元。”“……”

  7. 一个哥们进了监狱。同在一个监室的人问他:哥们因为啥进来的!哥们:天天晚上抱着手机抢红包,抢红眼啦。感觉不过瘾去街上抢钱包了!

  8. 学校统一订购辅导书,价格十块、回家跟老妈报,多出的准备私藏,老妈不信、问了我同年级的邻居,他竟然说、。忘不了老妈惊讶的表情看着我说:“是多少就说多少嘛,你那点零花钱自己留着自己用。”说完给了我,望着邻居,我真心觉得自愧不如。

  9. 朋友相亲时遇一特文静的妹子,相聊甚欢,朋友嘴贱问了句:你平时也这么温柔么?妹子淡淡的说:老娘要平时也是这么温柔,还用得着相亲?然后就没有然后了。这是个忧伤的故事。

  10. 搞清楚一个基本概念:并不是群众参与了就是民主,因为还有一个对应的词叫做“多数人的暴政”,“”期就是典型。真正的民主是:在尊重多数人意志的同时,极力保护少数人的合法权利!就像的村子投票是否瓜分村支书的家产,肯定同意,但这是民主吗?披着羊皮的狼是羊吗?

  11. 女孩喜欢吃苹果,男朋友每天都会削两个苹果,一人一个。 女孩喜欢这温馨浪漫的感觉。只是女孩发现男朋友总是先把两个苹果各咬一口 然后再递给她一个。终于有一天,趁男朋友出去接电话的时候,她拿过 男朋友的苹果咬了一口,感觉不如自己的脆甜可口。原来,他总是把最好的留给她,瞬间泪水无声滑过脸庞,这么好的男人为什么偏偏硬不起来?

  12. 几个老头老太边晒太阳边妄议中央。一说:xxx真厉害没多久就抓了好多大老虎。另一说:xxx才厉害,主政十年那么多大老虎也没能把他怎样!旁边老太听不下去:还是xxx最厉害。他老人家掌政身边人全是反革命!国家主席是反革命,他爹也是反革命,和他老人家睡了几十年的老婆也是反革命!

  最新幽默搞笑段子(经典篇)

  1. 在网上看中了件情趣内衣。给店主发了句,亲,在吗?想着应该会回复,亲,在的!谁知店主回了句,骚货,要什么?我类个去。

  2. 今天,生理卫生老师语重心长的对我们讲,做男人不能像U盘一样到处插,会中毒的。

  3. 公司好久没开张,终于签了一个客户,但是老板死活不同意跟他合作,宁可给违约金,说客户名字不吉利,影响公司发展。我去看了一下,也真是醉了,这位大哥叫“成天培”。

  4. 女儿上幼儿园了,回来以后扮演老师给我们上课。自己说着说着,突然捂着裤子说,同学们,老师有尿先去尿尿,还没走多远就尿裤子了,我赶紧上去给她换,谁知道她竟然说,这位同学回去坐好,老师尿裤子了可以自己换的!

  5. 追女生三步走:放低身段 够不要脸 投其所好。举个例子:我谦卑地问女神:要是世界上只剩下我和一条狗,你选谁?女神犹豫了下:我选你!我毫不要脸的回:嗯,我也喜欢你。女神被激怒:那我选狗!我清了清喉咙,字正腔圆地对她说出颇有杀伤力的三个字:汪汪汪!

  6. 妈妈正在做家务,孩子突然说:爸爸你真厉害,我真佩服你!爸爸问为什么孩子说:娶了个这么好的老婆,又漂亮,又贤惠,一顿好夸。爸爸正得意呢,孩子转头对妈妈说:妈妈你就不行了,你看你嫁了个什么玩意儿。

  7. 高中一天英语课,老师让把昨天布置的英语报纸拿出来检查。我压根没写,就拿了上一期的报纸装逼。凑巧同桌也没写,在他被老师赶出教室的瞬间,他居然举报了我!然后,我俩在外面玩了一节课。虐心段子

  8. 商场买衣服,导购热情地问我想要买什么样的,我说你看我这样的,穿什么能比如今帅,你就给我拿什么样的。导购说好的,拿给我一个口罩。

  9. 问老公:“你看我若在宫斗戏里,能活到几集?”只见他一本正经道:“你绝对能活到续集!”如此谄媚,人才啊!我看他能演到现代!

  10. 早上,同事一脸沮丧,我问:“怎么啦?跟丢了钱似的。”同事说:“昨天公司发了五千元提成,让老婆发现了!”我说:“我不是教过你吗,藏电脑音箱里。”同事说:“我就是这么干的,可是我老婆一眼就瞧出来了,她说家里桌子、柜子上全是灰,就音箱上没灰,指定藏那了。”

  11. 当初陈赫离婚时网上爆了离婚协议书,有人说格式不对。昨晚无聊就在度娘搜索离婚协议书,刚打开页面,老婆进来了。

  12. 今天跟对象打电话,跟她开玩笑说我没钱买房子(对象要求三室两厅),她说没事我可以等。我说怕你等不住估计得十年,她说我可以等啊。当时内心那个激动啊,然后她说了一句话彻底碉堡了。她说,等你买房子的时候我就带我老公来看你。

  最新幽默搞笑段子(精选篇)

  1. 我表弟谈了个女朋友非常漂亮,她家人不同意两人交往,他女朋友做了好多工作才使得家人勉强同意让表弟去她家一趟。表弟战战兢兢地来到女朋友家里,为了和她家人套近乎,表弟对她爸说:叔叔,你女儿长得真漂亮!她爸微笑着说:小伙子,那你呢?表弟谦虚地说:我长得一点也不帅!她爸却厉声喝道:知道配不上俺家闺女吗?表弟浑身哆嗦着点了点头。她爸大吼一声:那还不滚!表弟吓得转身就跑,任凭他女朋友在后面追。

  2. 一友买了个手机用了两年多,USB和手机经常接触不好,我笑他怎么老是充电不良。他回:你买个比用个两年看看,不也是会松的啊!比是软件都能松,何况这硬件。

  3. 现在才看到,买回来用了半个多月的“洗发水”居然是沐浴露。怪不得最近头皮总是痒痒的,真为这智商捉急。

  4. 老公刚买的牛仔裤让铁丝刮了一大洞把我心疼的,本着不浪费原则我给剪成内裤。这货穿了一次就哭了“没次拉拉链都挤下好几根毛,最可怜的是那些只挤住没掉下来的一走一巨灵,照这样不出几天就秃顶了!”

  5. 师弟,你知道吗,武林第一魔头疯了。”“他武功盖世,怎么会突然疯了?”“前两天,他打败了少林数位高僧,闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍,然后他就疯了。”“为啥?”“他有秘籍恐惧症。”

  6. 多年前村里一对夫妻打架,那次真的是凶猛,他小儿子跟女儿就帮母亲打父亲大儿子不在家,最后男的头破了,第二天他就轮流收拾了他的小儿子和女儿,完后大儿子回来了,他就带他大儿子去买新衣服新鞋子。

  7. 我妈赶集碰到一个处理衣服的,老板给他推销一件秋衣,说理价。然后我妈说钱吧!老板摆摆手说,大娘你走吧!最后我妈还是钱把那件秋衣买回去了!感觉懵懵的啊!

  8. 一个笑话:老婆在炒菜,老公在一旁看,老公不时的催促老婆加油加水加辅料,老婆不耐烦道:我哪里会不知道,要你教我?老公在一旁露出胜利的微笑:没有,我就想让你知道我开车时候你在旁边指手画脚的感觉。爱情段子表达心情

  9. 今天收到女友寄来的一份快递,盒子很大,却很轻。拆开一看是一酸奶空盒。里面有留的一张小纸条:“亲爱的,这酸奶特好喝,你自己买点尝尝吧!”

  10. 老婆买衣服的眼光很差!要不是她看上我,真的很想骂她眼光怎么那么烂!

  11. 我有一表妹特帅气,高瘦瘦,从小收到情书鲜花无数,最厉害一次让卫校一女孩灌醉拉到酒店把衣服都给扒了,最后还是我拿钱去宾馆赎的人!

  12. 昨天无聊哄姐姐家的小女儿!飞得让我唱歌!我不由自主的唱到“两只老虎,两只老虎谈恋爱谈恋爱,连两只都是公的两只都是公的,是真爱是真爱”外甥女大喊道“妈,我舅舅喜欢男人”瞬间家里人都看着我,六岁的小屁孩你懂得不少啊!

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