微信幽默搞笑段子精选

　　在微信中看到幽默段子已经不足为奇，我们可以适当的欣赏，但不要过量哦。接下来就是学习啦小编为你精心准备的微信幽默段子精选，欢迎观看!

　　微信幽默段子精选(热门篇)

　　1. 当年的他和他形影不离，一起上自习，一起打饭，一起打球，甚至冬天最冷的时候，为了取暖他们一个被窝睡觉。“那你们是怎么闹翻的?”她问。他叹息一声，那年，别人都有女友，于是他说介绍个恋人给他。兴冲冲的他去了，结果只有他，以为被耍了，就破口大骂，从此绝交。多年以后想起，泪流满面。

　　2. 一群年轻人创办杂志时，他们的笔名总排在一起，别人笑话他们“这两个名字对仗工整如组团去杀怪的夫妻。”他一笑，继续去和他争世界观的确立。多年后他们闹翻，只剩了那两个名字依然缠绕在一起，仿佛原本就是一体。但也只是名字罢了，可惜了，那么配的两个名字，终成陌路。

　　3. 他和他认识了很久，一路相随相濡以沫。他总在他旁边，在他最需要安慰的时候。只有他能看见他的泪。一年又一年。直到光环褪尽，回归世界安静的角落。当老去了坐在摇椅里，他孙女问：“有什麽话没说出口但已经没有了机会?”“有，其实我爱他。”说完慢慢合上了了眼睛。沉沉睡去，再也不曾醒来。怀里是他和他的照片。

　　4. 最铁的哥们是在我大学四年的同学。我们一起，同屋睡过三年半，吃过九百多顿饭，打过一百来场篮球，挂过三次四级。我们干架五次，醉过两次，乱性两次。昨天他结婚，我敬酒一杯，为了偿还六年前他趁我装睡时说过的那一次我爱你。

　　5. 世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。搞笑段子笑喷真实

　　6. 对相亲是有抵触情绪的，这不，同事又给介绍了个女的，我想婉拒她，发了个短信：我是个粗人，长的不行。没想到她天天骚扰我，约我出来，好苦恼。

　　7. 有一次去八达岭滑雪，回来的时候公交。中途上来一大叔，拿出元买票，售票大姐面露难色道：“你就一张的啊?”大叔更牛逼：我还有一张的，全车人爆笑。

　　8. “这么多年没见，你一点没变。”“你倒是松了不少。”

　　9. 毕竟一年也才雾霾两次，一次是apec开始前，一次是apec结束后。

　　10. 刚在校内看到一哥们一条状态，瞬间给跪：搞对象千万不能找自己宿舍的分手以后太特么闹心……

　　11. 新婚之夜，新娘跟丈夫生气，问小青是谁?丈夫不明缘由，新娘说你背纹了小青二字，丈夫一拍脑门骂道，草!爷年轻时纹的是情，现在长胖了，分开了!

　　12. 一天和同事路过他女友家楼下，看到他丈母娘被两个人打，于是我说：“你还不去帮忙?”他咬牙切齿的说到：“不用!他们俩人就够了!

　　微信幽默段子精选(经典篇)

　　1. 问老公段子上总说充气娃娃有贵的有便宜的，贵的跟便宜的有什么区别? 老公：“贵的逼真!”搞笑段子笑喷真实

　　2. 老李一万元起家做股票，才一个月就赚了，我问他怎么赚的?他说给人荐股，吃了几个跌停，被人打断了腿，对方赔的!

　　3. 任何一个魔鬼的背后，都有一个纵容的天使，任何一个受害者都有他可恨一面。

　　4. 复杂的人对简单的东西有特殊的癖求，简单的人需要复杂的人来进行装备。

　　5. 每个人都要求一个完美的对方，却看不到有问题的自己。

　　6. 女人要管理男人，要先感动男人，要感动男人先要让男人内疚。

　　7. 有时候分手是一把刀，你说一次就等于割别人一次，跟凌迟处死没有什么区别。

　　8. 我女朋友很喜欢足球运动员划地庆祝的样子，膝盖都磨破了。我很是心疼。三个月后，她告诉我她怀孕了。我很是高兴啊!

　　9. 一朋友问我：你抽烟凶吗?我告诉他：现在抽的少了，以前抽的猛!他问我：有多猛?一天几包?我深深的吐出一口浊气：一天两个打火机!

　　10. 今天听汪峰的《春天里》唱到高潮“如果有一天，我悄然离去，请把我埋在，在这春天里，春天里。”老妈当时就笑爆了说：“他要是夏天死了，还要第二年春天再埋啊。”

　　11. 一卖菜大婶，一摊菜，用手中间一划，分成两堆。买的问：这边的多少钱一斤?答：。再问：那边呢?答：问：为什么?答：那个好一些。然后就买了。很快就把斤的卖光。然后，再用手一分，又变成两堆……

　　12. 今天上课，数学老师写了满满一黑板的考题的解题过程。我手快要抄段时，她在黑板上打了个大叉，大声说：“这就是你们解的题，错得一塌糊涂，像这样写的，就是浪费国家的墨水!

　　微信幽默段子精选(精选篇)

　　1. 刚刚在地铁上，车厢里突然响起了某品牌手机的来电铃声，只见周围坐着的五六个人不约而同的开始掏手机，那整齐度!还好我用的是诺基亚，铃声就是不一样。有趣的短段子

　　2. 说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

　　3. 一个香肠被关在冰箱里感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰!”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

　　4. 从前有很多电器一起坐船，船要沉了，必须扔点东西下去，它们就决定讲笑话，谁的笑话不好笑就扔谁下去，电视机先讲了个很好笑的，大家都笑了，只有电话说，好冷啊!电视机被扔下去了。还是会沉，于是电脑来讲，很好笑啊大家都笑了，只有电话说，好冷啊!电脑被扔下去了。还是会沉，于是微波炉绞尽脑汁想了个超级好笑的，大家都笑了，电话还是说，好冷啊!正在大家准备扔微波炉的时候，只见电话怒冲冲地转过身去对着电冰箱说，麻烦你笑的时候可不可以不要把嘴巴张那么大?!

　　5. 初中的时候，一个晚自习，前桌的一个心仪男生突然转身对我说：“后我一定会回来娶你。”我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说。。然后，他接着说，“回来取你狗命。。哈哈”这么多年了，想起就无语!

　　6. 我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……

　　7. 小时候和隔壁大姐姐玩(我五岁她十七)，她叫我舔她那，舔十分钟就折个纸星星给我，不许我和别人讲，不然以后都不给我折。现在，我还常常看着我书柜上满满的一罐纸星星发呆，YY着隔壁的人妻...

　　8. 有一天，一只蚂蚁对一只大象说了一句话，结果大象晕了。你知道是什么话吗?蚂蚁对大象说：亲爱的，我怀孕了。大象醒过来对蚂蚁说了一句话蚂蚁晕了，这又是什么话呢?呵呵，“亲爱的，我们再来一次吧”。有趣的短段子

　　9. 妈妈又怀孕的时侯，邻居家的母狗快生小崽了。妈妈带着我们去看母狗生产，解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了，爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时，的弟弟问道：“这些都是咱们家的吧?”

　　10. 阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子?”管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”阿光松了口气：“看来是我多虑了。”管理员又说：“可他到现在还没下来呢!”阿光：“…”

　　11. 蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人!”

　　12. 文老师一回头，此地只有黄鹤楼;数学老师一回头，二次函数对称轴;英语老师一回头，sorry加上三克油;化学老师一回头，二氧化碳变汽油;物理老师一回头，一根杠杆撬地球;生物老师一回头，婴儿试管水中游;体育老师一回头，乔丹改打羽毛球;全体老师一回头，全国人民没自由!