哲理幽默冷笑话段子精选

　　冷幽默虽然偶尔让我们很无语，但我们依旧因为哪些可爱的冷幽默爆笑出声。就像幽默段子一样，能明白其中以为的人肯定能开怀大笑。接下来就是学习啦小编为你精心准备的哲理幽默冷笑话段子，欢迎观看!

　　哲理幽默冷笑话段子(热门篇)

　　1. 老师：我都不知道怎么批评你好，你的脸皮简直就像是皇上他娘!小强：我……我没听明白!老师：太后(厚)呀

　　2. 女儿：我要把自己打扮的漂亮点 父亲：放弃吧，不是所有事情靠努力就可以 成功的，的人民币画的再好看，也没有元招人喜欢

　　3. 女友问男友：“我要是疯了，你还会爱我吗?”男友坚定的说：“爱!”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”

　　4. 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊!”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前过一次。

　　5. 张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊?王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺女呢?不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来……

　　6. 女友：你把床单好好洗一下吧。男友带着笑脸说：不要洗了吧，翻过来铺不又可以睡一段时日了。女友：唉，你这人实在太懒了，我已翻过一次了。

　　7. 女友：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑?男友：不会，你的丑跟头发没关系!

　　8. 一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板：给我一个戒指，快点!老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：换个便宜点的，得让我女友相信是我买的!

　　9. 刚刚一个年轻妈妈问孩子为何开学进新的幼儿园要哭， 她儿子说：“我不想哭的，看看周围小朋友都在哭， 我也不好意思不哭，意思意思就可以了!”

　　10. 去年夏天，和老爸去公园，湖边蚊子好多，老爸捏了一只用手搓死，接着看到他提了一只蚊子腿用打火机烧死了，我问道:爸，你烧了它干嘛?我爸说:光灭口不行，得把它火化了……

　　11. 见女士正在倒车，我上前指挥：“倒!再倒!再倒!……”砰地一声车子撞墙上了。女士气愤地走到我跟前。我：我是对面汽修厂的，报我的名字打。

　　12. "老师布置作业让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。牛小明造的句子是：我们家世世代代都姓牛。他爸爸一看,提笔在后面批了几个字：情况属实。"

　　哲理幽默冷笑话段子(经典篇)

　　1. 晚上一家人坐在闲聊，当扯起当今社会流行的“拼车”的话题时，女儿说：“拼车算什么，我还会拼票呢。”老婆接话道：“我会拼盘。”然后问我：“你会拼什么?”我一本正经的回答说：“我会拼音。”

　　2. 女友一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞。昨天拉着我去观赏，完了问我跳得怎么样。我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”

　　3. 恋爱中的姑娘问男友：“你每月挣多少钱?”男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”

　　4. 判断女生是南方还是北方的，历史老师给了个好答案：关于“你错了”，北方女生：“你胡说!”南方女生“：你乱讲～”豪放派与婉约派。。。

　　5. 前面的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗?”“你谁啊?插队还那么多废话!后面去!”“哦

　　6. 一日，老师叫小民用长城造句。小民说：“长城很长。” 老师说：“不行!再造一个!” 小民说：“凭神麽，我又不是秦始皇!”

　　7. 我钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉?服务员：先生，您希望有几块?怎么也得五六块吧。服务员：出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下!

　　8. “爸，您不抽烟不喝酒不喝茶。”男朋友第一次来看你，不知道带什么礼物了。半碗饭过后，老爸深沉的说：“让他带点儿旺旺雪饼吧。。”

　　9. 女友：这衣服好看吗?男友：好看。女友：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家!女友：再看看，好看吗?男友：不好看。女友：就知道你舍不得给我买。

　　10. 女儿考试不及格。父亲肯定地说：“有一点我可以相信——看你这成绩，就知道你考试没有作弊。”女儿：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”

　　11. 男子抱着儿子闲逛，正巧遇到女同事。男子得意的对女同事炫耀：“看看，儿子长得跟我一模一样!”女同事说：“丑一点没关系，只要健康就好!”

　　12. 据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。而爸爸第一次听到儿子有女朋友的感觉，就像辛辛苦苦养的猪终于会拱白菜了。

　　哲理幽默冷笑话段子(精选篇)

　　1. 快上火车之前，跟老爸去超市买点东西。我爸非给我买个大力士，我说我没吃过阿!什么啊?我爸爸走到货架那拿起个士力架问：这你都没吃过?

　　2. 爸爸：“儿子，赶紧做作业，要不明天老师要你请家长了。”儿子：“老师也不知道怎么想的，安排这么多作业，要不你帮我做吧!”爸爸：“以前老师经常教育我们，助人为乐是中国传统美德，作业就交给爸吧。!”

　　3. 老爸在喂鸡，我：老爸，为什么鸡拉屎不擦擦屁股屁?爸：你蠢啊，鸡的爪子这么锋利，擦屁屁的时候容易把屁屁刮伤了……

　　4. 一个坏男人死了，他的太太在灵前谢客，朋友念祭文道：君性纯厚，品性兼优，济弱扶贫，无不爱戴。他老婆低头问他儿子：”你去看看棺材里躺的是不是你老爸?

　　5. 苏格拉底说：“世上只有一件好事--知识，只有一件恶事--无知。”哥们，你是一个好人，让我怎么夸你呢?你知识渊博无所畏惧好事恶事做的都超级棒!

　　6. 北京人感觉烟瘾小多了;上海感觉喝自来水都长肉。北京人：我们北京人最幸福，打开窗子就有免费的烟。上海人：那算什么，我们打开自来水就是排骨汤!

　　7. 老婆突然从身后抱着我说：“哥哥，我想要。”我回过头一本正经地问：“能等会儿吗?”她撒娇说：“不行，就现在要，就现在要!”“好吧”，我把她安抚到沙发上，温柔地说：“是上次那个红色的包包吧，我看看降价了没。”

　　8. 一姐们个性签名：姐不高，但不是每个男人都有机会，我看见后打电话给她说：“你那个签名加个'尚'字好不好?”她想了想，说：“嗯。”第二天我就看到她的签名改成了：姐不高，但不是每个男人都有机会上。

　　9. 邂逅你，或许是上天的安排，你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不。

　　10. 今晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。我说都要可以吗?女友说：可以就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了!不一会女友端上来四碗康师傅方便面。

　　11. 问：“为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差，你还那么喜欢她?”答：“那你说为什么老子要写《道德经》”问：“为什么?”答：“因为老子愿意。”

　　12. 一妹妹坐上公交车后，一边找东西一边跟司机师傅说，师傅，下一站幸福，路字还没说出来，司机师傅立马就把音乐调成了下一站幸福。妹妹泪奔了。