超级有趣的搞笑段子
超级有趣的搞笑段子
每天都看看新出的搞笑段子，整个人都会开心起来。接下来就是学习啦小编为你精心准备的超级有趣的搞笑段子，欢迎观看!
超级有趣的搞笑段子(热门篇)
1. 一女孩要跟男孩分手，男孩说，如果你和我分手，我就在你结婚那天，把咱俩的亲密视频刻成光盘邮寄给你老公，女孩被男孩的诚意打动，最终跟男孩结了婚。在结婚当天，男孩收到一盒光盘!
2. 一个老头在垃圾堆里翻了半天，终于找到一个空瓶子，高兴了捡了起来，又闻了一下，摇了摇头又把它扔了，“哎，畜生啊TMD连个瓶子都不放过。”
3. 未婚女孩发现自己怀孕了，第一反应是“完了，我妈非弄死我不可”，殊不知，肚子里的孩子也在想“完了，我妈非弄死我不可”。
4. 一天，一老外问我：“你们中国人都会功夫吗?”我说：“是啊，中国功夫博大精深，最牛的一招叫点穴。第一招：揉天应穴，第二招：挤按睛明穴，第三招：按揉四白穴，还有一个大招：按太阳穴、轮刮眼眶。”
5. 本人妹子一枚，今天做出租车，车里面还开着空调有点冷。司机大叔对我说：冷吗?冷就靠我近点……。
6. 刀，是什么样的刀?金丝大环刀剑!剑，是什么样的剑?闭月羞光剑!招，是什么样的招?天地阴阳招人!人，是什么样的人?飞檐走壁的人!情，是什么样的情?美女爱英雄!
7. 星期天的早上大雪茫茫，捡破烂的老头排成一行行，警察一指挥，冲向垃圾堆，破鞋破袜。
8. 太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包?我去炸学校，老师不知道，一拉线我就跑，轰的一声，学校炸飞了!
9. “其实我们就是想找一个谈得来，合脾气，在一起舒坦，分开久了有点想念的人，爱情如此，友情同理。”
10. 为什么胸小就没人要，为什么胸小就被嫌弃。
11. 新婚后老婆陪我去割包皮，手术安排在元旦做。医生说虽然是小手术，但术后一个月不能同房啊!走出医院大门，老婆就红着脸小声对我说，咱还是安排到下个月来做吧。二月份不是比元月短三天，划算!
12. 苍天啊，大地呀，和老公一个月没见面了，好不容易十月一放假了，大姨妈比老公早到一个小时!哭。
超级有趣的搞笑段子(经典篇)
1. 老师：“套套和降落伞的区别是什么?”男生：“一个保护上头，一个保护下头。”女生接着答道：“降落伞破了少一个人，套套破了多一个人。”
2. 老公……”女屌有些幽怨的对他老公说，“那天你出去搬砖，我被公公上了…”。女屌的老公深吸一口气说：“没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。”屌丝老公吸了一口烟，接着说道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”说完，轻抚女屌的头，无限温情笼罩两人。
3. 记者问楼主：“请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个?”吧友纳闷：怎么提这种问题?大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说：“先救我妈!”全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句“老婆没了，我可以和我妈生一个。”顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。
4. 马上就份了，天气越来越冷了!我就想问一哈，还有谁，要结婚。还有谁，要生孩子，还有谁，孩子要满月。还有谁，要乔迁。还有没有需要我随份子的，如果没有，我这个月发了工资就先买件长袖!
5. 路上遇一交通事故，一辆宝马x野车，前轮居然爬上了一辆QQ，宝马女司机吓晕了，不停的轰着油门，后轮一耸一耸的推着QQ往前走……。 QQ司机逃下开，脸色苍白的望着这一幕，抖索着打电话：“保险公司吗?我车在路上被别的车日了，对，快日了半里路了!” 哎哟这比喻的也太形象了。
6. 男人是牛，女人是地，没有耕坏的地，只有累死的牛。牛越耕越瘦，地越耕越肥。忠告男性朋友们一句：好火费炭，好女废汉，好车费油，好菜费饭，兄弟们千万保重!向在战斗在宾馆，浴场，K房，迪厅，酒吧等娱乐场所、撒谎不回家的男人女人们致以最崇高的敬意和节日的问候，你们辛苦了!
7. 去年冬天经过上海的一个红灯区，看到一个个的站在门口。冻的瑟瑟发抖，却依然笑着。我知道，她们只是没有办法，可能是为了给她们父母买几件衣服，亦或者是独自扶养年幼的孩子。想到这些，眼睛有点酸酸的感觉，心里很难受，于是， 我点了一个穿短裙蕾丝的妹子，我能帮她们的就只有这些了。
8. 人累了可以睡觉，心累了该怎样休息;天下雨了可以撑伞，心下雨了该怎么办。命运多舛，疲惫与难过每个人都有过，很多时候由不得自己选择。人，说到底还是要靠自己。累了没人疼，你要学会休息;哭了没人哄，你要知道自立;痛了没人懂，你要扛起压力。抱怨的话不要说，没有人有义务非得帮你;自弃的事不要做，只要你努力就会有成绩。无人可依时，就唯心相依;偶有打击时，要自强不息。就算全世界都抛弃了你，你也要大声说：我一个人也能行!
9. 日本买钓鱼岛花了元，铁道部的网上订票系统花了。所以钓鱼岛难登是有道理滴，一分价钱一分货啊。
10. 小外甥女打来电话，哭着说：“舅舅，我爸妈又打架了。” 我很生气，在电话中训斥妹妹、妹夫：“夫妻间要相互忍让，你们闹矛盾，孩子多可怜啊。” 然后我安慰外甥女：“不要怕，你爸妈保证以后不打架了。” 小外甥女哽咽着说：“舅舅，你借我家的钱还我们吧，这样我爸妈才不会再打架了。”
11. 前女友打专车，不料打到了前男友的专车。开着路虎揽胜载着她，送达目的地后，她说，我们还能回去吗?前男友缓缓回答：回去还要一百。
12. 每次看到“不转不是中国人”的帖子时，我总是憋住不转，希望奇迹发生，可惜每次醒来发现自己还是悲催的中国人，你他妈的能发个灵一点的帖吗?
超级有趣的搞笑段子(精选篇)
1. 家里来客人啦家里来客人啦，我去隔壁老王家借宿，临走前媳妇拿着枕头特意嘱咐道，老王家枕头太低，你睡不舒服，带过去好睡，中国好媳妇呀。
2. 刚拉完头发，被风吹乱了，就站在一辆轿车的玻璃窗前，整理头发，还摆了好几个姿势!这时玻璃窗缓缓地打开了，一个老大叔把头伸出来问我，姑娘好了没有?我要开走了!
3. 昨天上班轻松，午饭后同事办公室突然哼唱了一句;我家住在黄土高坡。美女同事一角落悠悠的传来一句：你爸是你妈表哥。办公室瞬间笑炸了。
4. 因为失恋了，心情很低落，闺蜜知道后就打电话来给我，还说要来我家陪我，她刚进屋就被我家旺财追着咬，闺蜜十分胆小，就是看到螳螂她也能发出尖叫声，这时闺蜜害怕得哭着喊出了我前男友的名字。
5. 告诉你们什么叫做无聊，我有两台手机，每台手机都有一个微信号。然后两个微信号都加入了一个群里面，用两个微信号对骂了一个多小时，最后群主、管理员出来调解才平息了这件事。
6. 二货男朋友吹嘘说，他睡过的女人是我睡过的男人，的，我算了一下哈哈!跟我的相等嘛。
7. 一男回家见一女贼正行窃，年轻貌美，以报警相胁与女贼啪啪一次，事后女贼以胁迫性侵为由索要一千大洋，男无奈给了一千块，觉得冤，找个小姐也花不了这么多，又以敲诈罪威胁又啪啪两次，如此反复一下午啪啪了五次，然后，然后他们现在孩子都上幼儿园了。
8. 一次，村里杀年猪，和男朋友去堂嫂家做客，她家有个的儿子，我们一桌子人在吃着饭，堂嫂的儿子着急地跑回来对饭桌上的堂哥说道，爸爸，爸爸～怎么办，刚才妈妈蹲着尿尿，我看到她下面夹着那么粗的一把毛(用手示范着大小)，这时堂哥啪……地一声打在了儿子脸上，儿子大哭，我们都劝到，别打小孩，童言无忌，童言元忌。我们回家后楞是在屋里愉愉地笑了好久。
9. 他和她在同一个学校 后来恋爱了 虽然很少见面 但不知从什么时候起 他只要一见到她就会把折好的纸戒指给她 每天他都会折一个 后来毕业了 有天 她打电话给他 ：“我把你三年来折给我的戒指卖了” 她顿了顿 ：“正好九块钱，抽个时间 我们去领证吧”
10. 老公还在读研，我已经上班了。他开学那天，我送他去的，只好跟领导请假说，我要去送老公去上学。
11. 我是可赛，前来买菜;茄子两毛，黄瓜一块!
12. 毕业典礼上，他第一次和她说话。 “打算去哪里工作?” “不工作，找个人养我” “哦!不错的想法” “嗯” “问你个问题。你每天上课为什么都在桌上放一面镜子?” “看那个天天偷看我，又不敢和我表白的家伙” 他愣了。 她笑了。“养我不?” “养”