最难看懂的幽默搞笑段子
最难看懂的幽默搞笑段子
你是否和我一样喜欢和幽默搞笑的人做朋友，因为每天都会很开心，其实你也可以成为那样的人，只要你知道一两句或者经典的搞笑段子就可以了。接下来就是学习啦小编为你精心准备的难懂段子，欢迎观看!
难懂的幽默搞笑段子(热门篇)
1.男友：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了!女友：……怒!男友：她还跟我搭讪呢!女友：她跟你说什么?!(吃醋) 男友：离我远点!
2.女人的肌肉力量在一天中变化很大，这真是非常神奇的一件事。早上时，她连罐头盖子都拧不开;到了夜里呢，妈的被子怎么拽都拽不过来…
3.一闺蜜，到了适婚年龄一直不想结婚，问她原因老不肯说。就在刚刚，她终于告诉我了，她一脸痛心疾首的告诉我：因为想到接了婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他一半，好舍不得……想到就好痛苦!
4.昨晚加班上通宵，和老婆说好了。今天早上下班，回来路上突然下起雨来，正好街边有一宾馆，我就走进门口躲雨。这时我们公司的女神从宾馆里走了出来，她看到我时彻底凌乱了。雨晴后我们一起走出宾馆门口，然后刚好被去买菜的老婆看到。。。谁能告诉我这特么怎么解释啊?!!!
5.走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤!
6.天哪，我被这台词活生生地蠢哭了!
7.我家小区有个丫头，小学一年级，特不爱好学习，期末考试成绩出来了，便有了如下的对话。我爸：“丫头，考试考的怎么样呀?”，丫头“不怎么好!”，我爸“考了几分呀”，丫头“数学零分，语文四分”，我爸“嗯，是不怎么好，有点偏科”。我站在边上瞬间就凌乱了…
8.瘦姑娘跑起来好看，坐下来好看，回眸一笑好看，穿裙子好看，跳舞的时候好看，头发湿湿披在背上好看，闭着眼睛有阳光透过树叶洒在她脸上时好看……」「那胖姑娘有好看的时候吗?」「有，瘦下来的时候好看。」
9.从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出卖了猪的灵魂!”
10.今天我公交车，旁边的妹纸睡着了，头靠在我肩膀上了,我把矿泉水倒在瓶盖里然后顺着肩膀倒了下去，等了两站地，表情很无奈的叫醒她，很委屈的对她说："很抱歉打扰你睡觉，不过你睡觉流口水我实在受不了。" 她脸红了!各种对不起还要帮我洗衣服!还要了我的手机号说改天请我吃饭!
难懂的幽默搞笑段子(经典篇)
1.上数学课的时候。老师问同桌：“于多少?”同桌说道：“二百五老师!”老师怒道：“多少?”同桌知道出问题了，立马纠正道：“老师二百五!”
2.和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢?服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢?服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：先生，请您把鞋子穿上。
3.今天听到的最让人低落的一句话：“要是你帐户里的钱不到，那不叫存款，只能叫余额。。。”
4.地铁站经常有假尼姑兜售开光护身符。有次和女朋友刚出站就不小心跟一个尼姑眼神对上了。只见她拿个小红袋子向我走来：施主……我往后跳了一步大喊一声：师太请自重!!然后拉着女朋友跑了…
5.介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开……
6.朋友的爷爷干了几十年刑侦，现在几了，身子还挺硬朗就是有点健忘症。昨晚去他们家做客，老爷子端起水杯正要喝水，突然停顿了一下，两眼如炬地盯着水杯厉声说道：“水还热，罪犯肯定没走远!” (@一蚊丁)
7.一对情侣在街上闹，女的问“你们男人为什么就不懂女人嘛?” 男的回答“真正懂女人的男人会他妈喜欢女人吗?!” 我惊为天人。
8.初中的时候，同桌一哥们儿一家四口除了妈妈外全是又胖又壮的。一天，他跟我提起他爸爸把沙发坐坏了，他哥把椅子坐坏了，我好奇的问他战况如何，他不好意思的笑了笑:“我比较瘦，只坐坏了把小凳子。。。”
9.每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊!
10.和老爹出门吃饭，如果碰到老爹单位上的人，老爹每次对外人介绍我的时候，都用的是谦词，就是“这个就是我的犬子。。。不过不知道他今天怎么脑子一热，给别人说，这个就是我的爱犬。。。爱犬。。。
难懂的幽默搞笑段子(精选篇)
1.住宅区有个人见人爱花见花开的小萝莉。 深得各种蜀黍阿姨的喜爱。 一天，我见她一个人在玩。 就走过去逗她：“小丫头啊，你这小胳膊又白又嫩，给我咬一口好吗?” “不行!” “为什么啊?” 小萝莉晃晃脑袋：“因为这是生的!”
2.老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱，这是校园的一角，我不能要。。。
3.小美和一同事去逛商场，同事MM试了件衣服，开玩笑的说：太贵了，买不起!小美说：没事把脸给老板扇，一下一百!同事瞬间黑线!没料到，老板一听就怒了，大喊道：不好意思!我只要钱!我不要脸!尼玛，两人彻底石化了
4.两年前，一陌生男人因移动营业厅妹妹误敲一个数字将话费充给了我。该男子倒也大度，发短信跟我说不用还，算是种缘分。聊了几句发现两人上班地方很近，后来见面了…现在这男人是我老公了。每次特讨厌别人问我们是怎么认识的，那斯总是很贱得回一句：充话费送的......
5.“爸，这是我的男朋友。” “哎呀，啧，你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢!” “爸，你怎么可以这么没礼貌……!太过分了!” “我又没对你说。”
6.Bumper被撞凹了?钣金太贵修不起?这么做就好了!
7.【超实用育儿法】孩子哭闹的时候就在边上打开电视，再打开洗衣机，然后拍小孩的背，一会儿小孩子就睡着了。理论依据是小孩子最多同时关注事情，如果有三件事情需要同时关注，他就只能睡觉了…结论：所有小孩都是单核处理器，一旦多线程，就自动挂起~~
8.如果你的女朋友出现以下症状：反应淡漠、易激动、焦虑紧张、情绪不稳定、抑郁、过度敏感、烦躁易怒、易哭、离群独处、健忘、注意力不集中、心悸及眩晕等。——别担心，她只是饿了。
9.和朋友在街上看到一美女，就问他有本事喊美女转过头来吗?朋友说:这有什么难的。。。“嘿”美女转头一看，他接着:“地道战，嘿，地道战。”我瞬间跪了。。。
10.儿子问我：“我们能去麦当劳么?” 我说：“你能把麦当劳这单词拼出来我就带你去。” 他又问：“艹，那我们去KFC行么?”