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超幽默的搞笑段子集合

时间: 乐恒1051 分享

超幽默的搞笑段子集合

  生活处处充满乐趣,人生在世是要自寻搞笑段子的,在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用,还能缓解气氛,接下来就是学习啦小编为你精心准备的超幽默的搞笑段子,欢迎观看!

  超幽默的搞笑段子(热门篇)

  1.双十一,我准备买一套情趣锁,把妻子五花大绑起来,什么时候打折结束什么时候给她松开。

  2.如果一件东西你要问别人好不好看的时候,就说明你的潜意识里已经觉得它不好看了。——上淘宝时,默念此句三百遍有奇效

  3.每次等红绿灯的感觉就要打群架了。

  4.每当我吃宵夜的时候,脑海里就会出现两个小人,一个说:“没事,大不了吃完这顿再做仰卧起坐。”另一个说:“赶紧吃吧,别废话了。“

  5.校运动会上, 他正在跑, 一妹子大喊 加油 跑第一了我做你女朋友。这时所有对手都停下来 ,等他超过 ,多么感人的画面! 结局是 他撒腿就开始往回跑~!

  6.看《指环王》三部曲,演到甘道夫再次登场那一幕的时候,我忽然有一种奇怪的想法:原来这货没死,而是洗衣服去了。

  7.数学考了,我仰天痛哭:“老天爷!你为什么要这样对我?我到底做错了什么?” 老天爷说:“你做错了所有的题。”

  8.王炸这种牌压到最后出就没有震撼力,必须开始就出,人家出对三,你就炸。炸得他甚至开始怀疑人生。

  9.我的手机短信铃声是宝剑出鞘的声音,刚刚小解,刚把老二掏出来,手机响了,左右两边的人都敬畏的看着我,好拉风

  10.取少量学生于试管中,加足量作业溶解,得到学霸和不溶解于作业的学渣。过滤洗涤,冷却结晶,得到饱和纯净的学霸晶体,学渣沉淀除去....用明亮的白色试卷点燃学霸,学霸会发出耀眼的强光并释放出答案。学渣则会......生成重修通知单。——老师...你够了

  11.双十一要到了,快递公司为了抢生意也是蛮拼的……

  12.我姓孙,父母希望我比孙中山厉害两倍,于是我叫孙串出。

  13.那天我坐在公交车的座位上,后来上来了很多人,非常拥挤。有个胸非常大的妹子挤到了我面前,接着她那大胸就在我脸上蹭了整整一路。当时我就有个邪恶的想法,我要是一男的该有多好啊…

  14.女:老公,我吃相丑不? 男:不丑。 女:我睡相丑不? 男:不丑。 女:那我啥丑? 男:面相

  15.新买的一个U盘经常被爷爷拿走。。。

  超幽默的搞笑段子(经典篇)

  1.和女友相约一同坐地铁回去。或许是一天的工作,让她早已疲惫不堪,才坐下没多久,她就靠在我肩膀上睡着了。而我所能做的,就是尽量让自己的身体不晃动,甚至希望时间停止在这一刻,让其他乘客看看,她的口水流成啥样了。

  2.科学家说女生比男生能多感知种颜色,因此大部分女生不敢走夜路。。。男生敢走夜路,不是因为勇敢,而是因为瞎………所以女生买了新口红不要问老公到底粉红色好看还是玫红色好看!

  3.小明的QQ名叫白马王子,同学们都笑他,所以他一气之下就把大家全删了,把名改成 你爹一边哭一边,又把大家加回来了,人们看到的请求是:你爹一边哭一边请求加你为好友。

  4.记得有次假期回家的火车上,看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大,帘子也不能完全挡住,然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久,直到那个女孩醒来后看到哭了,抽泣着问:你是不是想打我很久了?

  5.QQ群新功能“匿名聊天”简直好用哭了!每当在群里说话没人搭理我的时候,我就切换成“匿名模式”自己跟自己聊几句,不至于让自己那么尴尬。

  6.老师:小明,能回答一下什么是幸运吗? 小明:老师从高空坠落,正下方有个草垛 老师:那什么是不幸呢? 小明:草垛上有个叉子 老师:那什么是希望 小明:你没落在叉子上 老师:那什么是绝望 小明:你也没落在草垛上 老师:……

  7.今天去医院挂号,排我前面一娘炮. 医院工作人员问他挂哪科,他翘起兰花指嗲声嗲气说:“你猜?” 挂号的直接说:“精神科还是妇科?”

  8.最讨厌有些人想拿东西给我吃,还得先问我要不要吃,直接给我就是了,真的说不出“我要”这两个字。。。

  9.小明:老师,我身体不舒服,明天能不能不来了。 老师:嗯,可以,你哪不舒服? 小明:我心里不舒服。 老师:你过来,我保证不打死你。

  10.刚看到一个ID叫王念蒜,觉得他一定是王思聪的双胞胎弟弟没跑儿了!

  11.每当你睡着的时候,体内的另一个你就会苏醒。然后开始出门维护世界和平,打击犯罪,找回失踪儿童,拯救失足少女,经过一整晚的忙碌,天蒙蒙亮才拖着疲惫的身躯回到床上。而不久后被闹钟叫醒的你,还在好奇为什么早上总是起不来。

  12.去一个富二代哥们儿家玩,我不想错过这个难得的机会,于是我把自己打扮得很土气,言行举止娘得飞起,饭间,哥们儿去上厕所,他妈妈突然严肃地对我说:“说吧,你要多少钱才肯离开我儿子?”

  13.公交车缓缓驶入站台,打开门后上来一老人,径直向我走来,吓得我赶紧把车窗推开,放雾霾进来让自己消失在茫茫人海。

  14.晚上和朋友喝完酒,我自己打车回家,刚上出租车,司机就问我:“小伙子,你是不是喝酒了?” 我有点惊讶:“呦!师傅您这鼻子够灵的,都闻见我身上的酒味了?” 司机说:“ 闻你妹啊!你从我车顶上下来先!!”

  15.人没有梦想,和咸鱼有什么区别,咸鱼没有梦想,一样好好吃哦。

  超幽默的搞笑段子(精选篇)

  1.教你一些萌萌哒高情商回复,拿去Get√吧~

  2.外出游玩,老婆与一只狗熊狭路相逢,我在旁边提醒:“快装死!不然这玩意一巴掌能扇死你!” 于是狗熊开始装死。

  3.经常说你傻的人,不会嫌弃你傻,经常说你笨的人,不会在意你笨,经常说你丑的人不会介意你丑,经常说你胖的人……你就削他,往死削,臭不要脸的,吃你家大米了?

  4.老公:“我就想问,你买这么多一模一样的新衣服,意义何在呢?”我:“不一样啊,每件都不一样啊。

  5.“老公,你说好多演三级片的女明星为什么到现在还不结婚生子呢?” “儿子到了撸管的年纪多尴尬!”

  6.刚才机场安检遇见一女孩,应是准备和家人去学校报道。原本时间已很紧张,带的洗发水,化妆品严重毫升数超标不愿意托运与安检人员又哭又闹起了冲突。结果安检姐姐让她把包里面的东西全部拿出来过检,当着她父母的面检查出了,香烟,打火机,杜蕾斯,润滑剂,跳蛋。。。。剩下她父母在风中凌乱。

  7.我一盆友跟男友分手,因为受不了男方的死缠烂打已经将其全方位拉黑。但因为这男的还欠她所以留了支付宝账号。于是这男的每次还她钱,然后在“捎句话”里跟她畅谈人生。就这样一分钱一分钱地捎话,到现在为止累计还款人民币多钱,已经回忆到自己小学级时风华正茂的锦绣生涯了。一美女:“就算女人如衣服,姐也是你穿不起的牌子!”于是有人果断说:“就算再贵的牌子,试穿也是不要钱的!”

  8.想了想这个问题,我竟然无法反驳

  9.朋友说:“跪下,掌嘴”这是宫廷戏! “跪下,张嘴”这戏就变了。。。 汉语真的是博大精深啊!

  10.你没衣服穿了?!那衣柜里都是什么?!这是去年买的,这是情人节买的,这是中秋节买的,这是隔壁老王,这是昨天你生日买的……等等,隔壁老王?……

  11.听说李娜退役,我在路边叹道:“太可惜!”话音刚落,一辆的士停在我的身边。

  12.接一电话,自称是某大学总裁班招生,我说有兴趣,对方问我从事什么行业,我说it和通讯的周边服务,对方问运作方式,我说在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售,他说具体点?我说是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理,他坚持:能不能通俗点,我说“手机贴膜”,对方把电话挂了。

  13.中学化学老师有一次喝多了,红着脸就来上课了,给我们讲课讲的激情澎湃。。。一同学就悄悄说老师喝多了,不想被老师听到,老师:是,我是喝多了,可我没讲错吧,下面看这道菜。

  14.我一哥们失恋了,今天过去看他,他正在电脑上斗地主。我在旁边看,明明是一对三,没想到他居然出了一个三,一边出牌一边恨恨地说到:马的!拆散一对是一对!

  15.能不能学学人家电视剧里女主角,心情不好就啥也胃口都没,死活就是吃不下饭,没几天嗷的一下瘦的跟竹竿似的。再瞧瞧你,心情不好就吃吃吃,吃完饭吃下午茶吃完下午茶吃零食吃完零食吃宵夜,吃撑了心情就好的差不多了,你说说,你不胖谁胖?

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