很隐晦的段子真的很难懂

很隐晦的段子真的很难懂

　　看隐晦的段子，可以体会其中深刻的含义，能够看懂的都不是一般人哦。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《很隐晦的段子》，欢迎观看!

　　很隐晦的段子(热门篇)

　　1.男人哪有好的，只是坏的程度不一样而已。

　　2.生儿子和生女儿有什么区别?女儿上小学担心禽兽校长，上初中担心禽兽老师，上高中担心禽兽同学，大学担心禽兽教授，出去上班了还要防着领导。至于生儿子?你只需要担心他别是个禽兽。

　　3.班里一个勤俭节约的男生约我出去玩，我愉快地答应了。吃晚饭的时候，他有块肉不小心掉地上了，他居然重新捡起来，用口水一点点舔掉了上面的泥巴，在我目瞪口呆的时候，塞进了我嘴里……

　　4.一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。

　　5.医生被歹徒残忍杀害，临死前用尽最后一丝力气在地板上写下了凶手的名字……警察到现在还没辨认出写的是什么

　　6.这个作弊技巧流弊，可你们不要学啊!

　　7.结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的?”“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”

　　8.我问学霸数学如何考到他说少写两道填空题就行。。。

　　9.路上遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事。。。” 当她看到病床上的老人一惊：“爸!” 老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧。。。”

　　10.我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强

　　11.去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊”那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇默默的说了一句：“你下次啃薄点……”

　　12.一个灰机上女儿和爹的对话，这小妞是被她妈附身了啊哈哈哈!!!

　　13.方才在街上走着走着，突然被一个男生从后面拦腰抱住：“哈!猜猜我是谁~” 我心说哪有愿意抱我的男性朋友啊，该不会是坏人吧，战战兢兢回头一看--是个大帅锅!完全不认识的大大大帅锅!……他顿时涨红了脸，挠挠头说：“抱歉，还以为是我表妹…对不起!”说完就跑开了……这一定是什么慈善活动吧……

　　14.刘备张飞把酒畅叙至深夜，刘备：“贤弟，看夜色已深，咱们先行歇息吧，来日方长……”张飞：“大哥，你果真是喝多了，二哥他叫云长啊………”

　　15.昨晚女神说她手机坏了，想去电脑城买个iphone。我看准了这个机会，对她说:“要是今晚你陪我，我明天就送你。”女神欣然接受。我也说话算话，今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。(@阿诗玛奶茶)

　　很隐晦的段子(经典篇)

　　1.昨天一多年不见的二货朋友对我说：他今年都换了三个丈母娘了。 我不禁感叹：你真牛逼。他幽幽地回答：是我老丈人牛逼。

　　2.我读书少别骗我，琵琶精是长这个样子么??? 这是台湾版《封神榜》 狐狸精、雏鸡精和琵琶精的造型。。。。PS:琵琶精你能专业一点吗?你吓尿我了。。。。

　　3.男友教女友开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……”女友生气地说：“别一次说那么多好不好?先教会我开车，其它的以后再慢慢教!”

　　4.上午和学姐聊天,她说自己发现一个事儿,假如情侣是南北双方的,口音之间就会有一种莫名的发差萌。她读LLM的时候,一个台湾小哥向东北姑娘表白,小哥软绵绵的说:”我宣你汗久,你造吗?“东北妹子后退两步,脆生生回答:”哎呀妈,我布道啊!“(@抽风手戴老湿)

　　5.校长在台上发言“金钱买不了时间，买不了健康，买不了知识，所以我们要学会珍惜!”这时小明噌的一下站了起来，“买不了知识为啥还要收我们学费呢?

　　6.一学生A得罪了人，晚上放学的时候，被一伙同学堵在了操场。 A学生说 ：“你们敢打我?你们知道我二舅是谁吗?” 话还没说完，这小子就被众人一顿乱踢。 踢过后， 这小子还在那哼哼唧唧：“你们打我也没用，我二舅……” “你二舅是干啥的?” “我二舅是大夫，你把我打成这样，我看病也不花钱。”

　　7.一次，朋友和男友晚上去一草坪促膝而谈，说到意乱情迷时，两人去一圈小树后相拥躺下，谁知男友立马腾身而起：谁他妈不讲公德，随地大便…

　　8.朋友看别人都把情人的名字改成。于是效仿。一日他老婆看到说，怎么老是给你发信息?我记得你是用联通的吧。老实交代。。。朋友卒

　　9.买驴肉卷饼，我对老板说：“给我卷个，不要葱， 给我多放点肉，放，放，再放，再放……” 老板抬头看着我，幽幽地说：“年轻人我给你卷头驴吧?”[哼]

　　10.世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

　　11.一女同学是标准的吃货，时时想着吃。一日帮了朋友的忙，于是就得到了朋友的万分答谢，此吃货摆摆手：“举手之劳，谁让我有颗披萨心肠呢”

　　12.文章，本来对你没什么意见，但是你出轨的事情被出成了阅读理解，我就有很大意见。

　　13.婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说：“拿去，这里面有，你把新娘让给我。”“你他妈算个屁啊!别在这捣乱，给我滚!”新郎接过卡，转身对新娘说道。

　　14.早上经过朋友家，朋友的侄子哭闹不肯去上学，朋友他哥就拿个小棍吓唬，小家伙迫于他老爸的淫威只好出门，没错GC来了，走了十几米后小家伙爆发了，把书包一扔开骂了:TMD一家人在家里闲着，让老子一个人去读书!!

　　15.“我一米八五，你呢?” “我一米七三，你呢，小明?” “大家都一米多，有什么好问的。

　　很隐晦的段子(精选篇)

　　1.今天去爬山，看到一只逗比在躲雨

　　2.你们对南瓜做了什么。。。

　　3.幼儿园接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。我问他："喜欢吗?"儿子点点头。我说："那爸爸买给你呗。"儿子却犹豫起来，过了一会儿，他终于一副下定决心的样子："爸爸，贩卖儿童是不对的。"

　　4.“爱笑的女孩运气都不会太差”这句话指的是那种听到笑话宛然一笑娇羞低头的女孩子，不是你们那种“卧槽笑尿了最后哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”的女汉子

　　5.朋友过生日，更新的签名都透着开心劲儿：“这是个值得纪念的日子!!长达22年的单身生活，终于在今天画上了休止符!!步入第23年了!!”

　　6.半夜打电话给朋友，问他在做什么呢， 他突然来了一句神回复：在做一个几亿的项目呢!，老子就跟着问一句：是合资的还是独资的？

　　7.经理，房唱歌的客人都跑掉了，您看该怎么处理?你他妈有病?我们又不是音乐学院，客人唱歌跑调关我们什么事?

　　8.舌尖上的中国，宣扬的是一种怎样的价值观，是不是被口腹之欲冲昏了头脑，请看平谷邦威侦探事务所王牌事务员李大猫的思考!很有道理

　　9.“是什么让你彻底爱上了他?”“那天我去他家做客，看到他的客厅干净整洁错落有致，书房里有一面墙的书柜，厨房冰箱里都是新鲜蔬菜和肉，阳光透过卧室的落地窗射进来，让人浑身暖暖的。”“你是说你是因为这些生活的细节爱上了他?”“不，是因为那套房子真挺大的，得值个吧。”

　　10.八旬老太一步蹿上公交抢到座位，司机默默按动了弹射装置。

　　11.有些人的思想非常低级，一提到xx的字眼就立刻联想到非常下流的事情，完全无法和他们进行正常的交流，因为我什么都不需要提就能联想到非常下流的事情。

　　12.男友的空间我没权限进，用好几个同事朋友的QQ都进不去。和闺蜜聊天是跟她说了这件事，可我闺蜜一脸轻松的说不会呀，我进的去啊!!瞬间觉得一只绿毛怪向我狂奔……

　　13.黑人司机载了一对白人母子，儿孩问：“为什么司机伯伯的肤色和我们不同?”母亲答：“上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人。”到目的地黑人司机坚持不收钱，他说：“小时曾问过母亲同样问题，母亲说我们是黑人，注定低人一等，如果她换成你的回答，今天我定会有不同的成就。”

　　下车后孩子笑道：妈妈。每次坐黑人的车都能省不少钱呢

　　14.朋友家的狗很乖，我很少见过它，可我摸它，它却温顺的卧在那儿。 我说:你家狗狗卖乖，随便摸! 朋友说:是的，它老了。 我:对哦!老了就不太爱动。 朋友:不是，是活的年头久了，像你这样的傻B见得多了!

　　15.小学时，正逢上自然课，老师讲到“杠杆原理”，启发大家：“除了铁棍、木棍，还有什么可以做杠杆?”大家七嘴八舌中突然夹杂一声：“还有光棍!”