很幽默很搞笑的段子
很幽默很搞笑的段子
现如今网络技术的发展，使得幽默段子广泛传播，深受大家的喜爱和追捧。接下来就是学习啦小编为你精心准备的很幽默很搞笑的段子，欢迎观看!
很幽默很搞笑的段子(热门篇)
1.有个陌生号码打来，边好奇谁会从国内打到这边接了，对方是刻意压低声音说话的女声：“喂，你妹妹现在在我们手上。”“啊?”“不立即帮她把购物车里的东西付款我们就撕票了!”“……”
2.食堂吃饭，朋友结账，，我们单位发的有餐券，六元一张，给了。朋友来了句：“六六 四十八再找我两块。”老板娘幽怨地说：“小伙子，你不要忽悠我。”
3.爱因斯坦的时间相对论，其实早被我们证实了。
4.晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好!”我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆肉来，还不吓死你啊!”
5.某天和女友躺一起看电视，女友突然问我:“你喜欢日本姑娘吗?” 我回答:“当然不喜欢”。 其实我想说我只喜欢你，话还没说出，一巴掌过来了:“不喜欢今晚睡沙发去”。 我瞬间凌乱了。。.. PS看了才明白!!
6.昨晚有幸和女神一起散步，她问我：“你业余时间都干些什么呀?” 我说：“看书、自撸。” 她一脸惊讶：“啊?真的假的?” “骗你的啦!”我笑了笑说，“我这种人怎么会看书呢
7.女同事：“你们说如果眼泪流下来，会怎么样?” 男同事：“胸大滴胸上，胸小滴脚上吧!” 女同事：“那你看我…” 男同事：“你肯定不会滴脚上的啦。” 女同事：“哈哈，你…” 男同事：“你脸大流不下来就干了。”
8.晚上加班晚，打的回家，下车后，我给司机，打的费，他找给我，一张，一张，司机还善意的提醒道：钱看清楚，尤其是的，这段时间假的多。 他这一说，我还仔细的看了看那张，果然不假，然后下车回家睡觉。 第二天买东西才发现，那一张是假的。。。
9.某些歌词确实有点难懂 来自网友吐槽。。。
10.今天带儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!” 老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”
11.夫妻二人经过一段时间的磨合之后，妻子肚子越来越大，去看妇产科。医生检查完后说：“你身体里面肯定住着两个小人!”“是双胞胎吗?”“不，他们分别叫‘卧槽不能再吃了’和‘再吃一个没关系’”你去死。
12.一天吴彦祖和女朋友出去郊游，吴彦祖不小心滑入河中，这时河神从河中升起：“你掉的是这个宝强吗?” 女朋友摇摇头，河神又问 “你掉的是这个黄渤吗?” 女朋友再次摇摇头。 “你很诚实，这两个都给你” 河神说完沉入水底再也没有出现过。
13.男生追女生的话，只要女生不是原本就喜欢这个男生，绝大多数都会拒绝;反之，女生追男生的话，即便男生本来没感觉，只要这个女生还算勉强符合标准，男生往往会答应下来。所以女追男还失败的，一定是相当招人家烦。
14.“什么是安全感?” “什么我爱你我等你都弱爆了!真正的安全感就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案!!”
15.昨天在地铁上有一对中学生旁若无人般的互相亲热，周围的乘客们想管又不方便管。我实在看不下去了只好走过去怒斥他们别那么不懂事儿，都抱着亲热钟了，还不赶紧脱衣服等什么呢!
很幽默很搞笑的段子(经典篇)
1.兰博基尼最早是生产拖拉机的，至于为何涉足跑车，有一段趣史：兰博基尼的创始人费卢西奥·兰博基尼买了一辆法拉利跑车，发现离合器有问题，于是向法拉利投诉，但法拉利创始人恩佐·法拉利对他进行了挖苦，大意是“回去玩你的拖拉机去吧”……然后，另一个伟大的品牌诞生了。
2.我哥长的高大一米九二，找了个女朋友一米五多点，奶奶在胡同口闲坐，看我哥和小女朋友出门，大清早有雾又赶上我奶奶眼有点花，冲我哥的背影喊：“斌斌，你拉个皮箱干嘛去啊?”
3.“一个男人，总是用下半身思考，说明什么?” “说明他有慧根。”
4.女神上了土豪的床你们这群屌丝就不平衡了?就开始酸了?土豪难道就不能拥有单纯而美好的爱情了吗?非得说人家刘强东就一定是看上了奶茶妹妹的貌了?兴许是奶茶妹妹看上了东哥的钱了呢
5.今天我和老婆接儿子放学，儿子和老师在那有说有笑的，我们就在门口等。 我老婆看到旁边有个小女孩，就和她聊了起来， 小女孩也很懂事，左一个阿姨右一个阿姨的叫。 这时儿子走过来，拍拍小女孩说：“婆媳关系搞的不错啊。” 我和老婆当时就无语了!
6.老头骑车不小心撞了停在路边的宝马，撞完以后骑车要走，宝马司机下车就骂：老东西，你瞎了，撞了我还就跑?老头转过头说：小伙子，你要这么说，我可就躺下了!宝马司机说：叔，我跟您闹着玩呢，您慢走啊!
7.这故事太感人了，看到最后我的眼泪情不自禁的掉下来了。
8.如果吴彦祖在楼下等你约会，你的拖延症立马就好了，如果手里有张无限透支的黑卡，你的选择困难症立马就好了，如果金灿灿的黄金堆成一面墙那么高，你的密集恐惧症立马就好了，如果别人送你一栋有两个大门的别墅，你的强迫症立马就好了。
9.最近状态不好，该进的球进不了。对方支持者再一起哄，我就有点扛不住了，拿起球就大脚往他们身上开。自己疼点倒没什么，台球厅老板居然把我给轰出来了。(@广州边锋谢俊辉)
10.女朋友摔倒了，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。
11.愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道。万一被拒绝了，还可以解释说：“啊!我刚刚被附体了!”
12.我的工资全取出来后竟然没有手机厚，妈蛋，我要努力，我要奋斗，争取早点换个薄的手机!!!
13.你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候。。。你多出点份子钱 !
14.据说普通女孩的食量是：吃饺子的话就够了，吃中餐时一碗米饭也就吃饱了，涮火锅的话一盘羊肉已经是最多了，吃西餐的话意面和牛扒只能选择其中一个，要是吃肯德基一份套餐绝对是够了。而不普通的女孩可能要把上述食物全部吃一遍才能吃饱。
15.电视里看到坏人要霸王硬上弓的时候，女的杀手锏就是冷冷的说：你这样就算得到了我的人，也得不到我的心。然后坏人就默默的住手了。尼玛这是坏人吗?这要换我我要的就是你的人，要你的心干屁啊。神回复：得心之后解锁更多姿势。
很幽默很搞笑的段子(精选篇)
1.新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办?” 校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。 第二天，那个二货就被处分了。。。
2.以前文章没有出轨的时候，我觉得全世界好男人就我们两个人，TMD现在文章一出轨，就剩下我自己了，心里孤独又害怕。
3.药不能停啊!哈哈哈哈哈
4.记得上高中的时候有两男生在开学第一天把一个月的生活费输光了(男生晚上偷偷打扑克)。在接下来的一个月我们每天中午和晚饭时都会看到下面的场景：两男生站在男生宿舍楼下一人手里拿一勺子，看到一个认识的人打饭回来就挖一勺饭吃，他们用这种方式坚强的活了一个月呀一个月。
5.刚来了个姑娘，情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。我说，生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去 (@安定医院郝医生)
6.昨天在公交车站等车，看见一小孩子拿了一大包巧克力在吃，一会儿吃了半袋子。我出于好心说了句：小孩子巧克力不能多吃，吃多了会得病。小孩子对我说：我爷爷今年了。我说：因为吃巧克力?小孩说：不是，因为他从来不管闲事。(@万能的大熊)
7.小学的时候，学校厕所的门上写着，XXX王八蛋。初中的时候，学校厕所的门上写着，XXX我恨你。小巷内网吧的门上写着，迷X药，…。高中的时候，学校厕所的门上写着，诚交女友，QQ…。大学的时候，学校厕所的门上写着，诚信助考，包养热线，…。这就是我们成长的轨迹。
8.上课听不进去课无非有三个原因。 手里有一个手机。 心里有一个傻逼。 旁边有一个逗逼。
9.菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。菲思特哀求道：请放过我吧!我太太是不会相信我遇到强盗的。 强盗冷笑着说：放过你，我太太会相信我今天没有收获吗?
10.之前听说张国荣拍戏总会入戏过深，经常带着角色回家，由衷的佩服他。可今天竟看到一个文章脑残粉说文章是因为演《裸婚时代》入戏过深爱而上了姚笛，说他敬业为他开脱。我他妈真想一个大鞋底子扔过去，裸婚都过去了，你还跑出去演刘易阳，《西游降魔》才过去，你他妈咋不去演不近女色的唐玄奘呢!
11.出租司机安慰我，不必着急赶路，你再急也飞不起来，快也好慢也罢，都能到目的地，现在不如心平气和，享受下在路上的风景。然后他一路上买了个煎饼果子，加了个油，上了个厕所，绕了个远路，好让我充分理解他这句话。
12.牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，然后转过头问孙悟空， “贤弟，你看我牛逼不?”孙悟空:“不看
13.“有女朋友了吗?”“还没。”“想找个什么样儿的?”“都行，能看得上我就行。”“你这要求可不低啊。”
14.现在的页游，好不容易升级到足够高的等级，可以召唤/购买女神了，买了妲己之后，出现“合欢”按钮，点击合欢按钮，然后瞬间提示合欢完成，这TMD是在嘲笑老子太快吗?弃坑!
15.这些ID就像神一样存在。。