很幽默很搞笑的段子2018
很幽默很搞笑的段子2018
人生需要幽默，这些搞笑的段子会告诉你什么是人生的乐趣。什么是这个世界的真像。接下来就是学习啦小编为你精心准备的很幽默很搞笑的段子，欢迎观看!
很幽默很搞笑的段子(热门篇)
1.【三胖不甘守卫地球清苦，欲卖烤串发家致富】带感带感带感常来这看看~三胖看看~卖点烤串~赚点外快~回家把妹!!
2.太励志了!满满的正能量!!
3.食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有到达战场。
4.跟领导去欧洲考察，嗓子不舒服，我习惯性地“哈呸”吐了一口痰在地上。四周很多老外投来异样的眼光，让我浑身不自在。就在这千钧一发之时，领导脱口而出“八嘎”!
5.遇见某人发：“劫机的恐怖分子看不起我们中国人他们声明说如果三天之内转发超过，他们就佩服中国人的团结，释放被劫飞机。转起来给他们看看!不转不是中国人!”深深地为其智商欠费堪忧。
6.有个哥们从洛杉矶飞肯尼迪，一路上就记录了他跟两只脚的旅程，坐飞机果然是一件很无聊的事情。。
7.每天主要干事情，一日三餐。
8.你就属于那种开导室友安慰朋友，别人爱情里孰是孰非心里清清楚楚。判断分析犀利到自己都要拍手。像你这么懂爱情的人。。。一定没有男朋友
9.吃完饭，男的买单的是情侣，女的买单的是夫妻，抢着买单的是同学，都不想买单的是兄弟...
10.这样的健身器材给我也来一件吧!
11.朋友的孩子第一天上学写的日记。。。
12."听说师弟好不容易终于孵出大鸟了，我得过去祝贺他一下~“
13.一学生面临高考，跑去找算命先生。算命先生告诉他：“你的命，是连中三元。”学生听了特别高兴，这说明自己肯定本、硕、博连读啊!他把朋友们请来，大吃了一顿庆祝，吃完结账，他在发票上刮出了三张一块钱
14.在肯德基吃饭，听到旁边一对情侣对话，女的说：“今天是我最后一次吃这垃圾食品了!明天减肥!”那男友头也没抬，默默的说：“我允许你明天可以再说一遍!”
15.女友抱怨丈夫说：“谈恋爱那阵儿，你天天到公司门口接我去你家，如今你却赖在家里一动不动。”丈夫回答：“结婚前，我就将这条路领着你走熟了，现在，没有必要再领着你走了。”
很幽默很搞笑的段子(经典篇)
1.他和她相亲约会,点菜时她说:来个宫爆鸡丁。他纠正:是宫保鸡丁。她淡淡地说:谢谢。吃完饭,她说:我想吃个冰淇淋。他忍不住道:应该是冰激凌吧?她嘴角抽搐了一下,然后说去下洗手间。刚进去,她给闺蜜打电话:以后谁他妈给我介绍编辑,我他妈跟谁急!纯傻逼!快来接我!
2.我决心不能再做女汉子的原因之一就是发现自己已经快。女汉子或许还有一点萌萌的美感，但“女老汉”这个称谓是多他娘的可怕啊……
3.“瘦子蹲，瘦子蹲，瘦子蹲完胖子蹲。”“胖~子~蹲~，胖~子~蹲~，胖子。。。。快来扶我一把，站不起来了。”
4.一次去同学家登了QQ，走的时候忘记退了。然后奇妙的事情发生了：那用我的QQ给他暗恋的女生发了“我喜欢你”……五分钟之后，那女的回：“我也喜欢你。”然后……然后那货就跟我绝交了……
5.刚一个女同事在身边很激动地说好喜欢好喜欢李敏镐，“他是真的长得有贵族气质。”说完她盯着我看了看，很认真地跟我说：“其实你长得也有贵族气质。” 就在我想怎么回答才能显得谦逊的时候，她说：“有没有人说你长得像金正恩?”
6.为了不在心爱的女生面前放屁，我憋了一节课。。。
7.隔壁老王患有怪癖，好几回只穿着一条底裤出现在我家衣柜里，因此我们邻里之间相处并不愉快。直到今天，儿子上学路上出了车祸，急需RH型血的时候，老婆一个电话他就从单位赶到医院给我儿子输血。我觉得人性最美的时刻，莫过于此。
8.今天是植树节，一大早，我就背着包，带着铁锹，爬上了后山的小树林，拍死了一对打野战的。
9.特别的搭讪技巧...
10.记得高中时候老师正在上课，突然手机想了，老师很犹豫要不要接，同学们就说“老师，出去接吧!”但老师仍旧犹豫，这时候二货同桌来了句话，让全班沸腾了:“怎么的，要不我们出去您在屋里接?”
11.前几天坐飞机，飞行平稳后，我去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面，她生气地说：你进来怎么不敲门呀? 我果断退出，然后敲了敲门问：我可以进来吗? 里面喊：滚…… 尼玛，我再也不相信女人了。
12.叫兽被玩坏了，就这么合体了，毫无违和感!!!
13.据说……维持异地恋的最好方法就是——俩人都丑!!
14.女友没吃晚饭，买了块炸鸡，刚炸的，超级好吃的样子，出了门口没走几步就啃完了!然后，她又折了回去，一模一样的再买一块。她还有点忧郁地对服务员说：哎呀今天好背，我刚刚买了一块还没吃就掉地上了。服务员说：刚刚在门口吃很大口那个不是你吗?
15.高中有一次早上，寝室里的人都起来了，就一二货还在蒙头大睡，我一哥们儿二话不说掀开他的被子对着他的脸放了一个极长的屁，当时寝室的人都笑翻了，但这不是gc，gc是那二货迷迷糊糊喊了句：好大的风，把窗户关一下!
很幽默很搞笑的段子(精选篇)
1.一来到招聘人员面前，兴奋地问：“我到贵公司上班后，你们能给我多少工资?” 招聘人员回答：“我们现在每个月给你，月后给你每个月。” 他高兴地说：“太好了，那我月后准时上班!”
2."你是怎么追到你媳妇的?" "其实也没有什么特别的技巧,当时我刷朋友圈,看到她说想吃圣代可惜周边都没有麦当劳的时候，我立马就买了给她送去了.""所以，重点是投其所好?""不是，全靠我的保时捷开的快，你搭公车去圣代早化了。 "哦。。。"
3.我快受不了我老婆了，如果有一天我弯了，都是她逼的。昨天我心情不好，就一个人喝着酒不说话，自个儿生闷气呢，老婆一直跟我说话我没搭理她，然后她就问：“你到底在干什么?回答我!”我不想跟她吵就说：“没干嘛啊，我就是想静静!”然后啪的一声老婆就给我一巴掌：“他妈的，静静到底是谁?!”
4.同事女很白很胖，听说另外几个女同事针灸拔罐减肥颇有成效，她也心动也一起去，别人没事，她让我们看她后腰侧靠下部位，有一大片青紫， 一同事大叫:“哇!怎么搞的就跟盖了章的猪肉!”
5.今天上街学雷锋，竟然被交警赶跑了，“同志，马路上不能玩cosplay。”
6.追一个妹子很久，今天终于成功了，妹子问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信。她说：呵呵小傻逼，不信你捏自己脸!我照做，然后我就醒了。
7.我最亲爱的老公，如果以前我有什么任性的地方、不好的地方、脾气臭的地方、嘴巴损的地方、比较嚣张的地方、你看我不顺眼的地方、在这里，我由衷地向你说一句： 你 能 把 我 咋 的 啊 ! !
8.今天上课，前面座了一位女神级别的女生，我欣赏了一节课啊，光看她了，课都没听，下课休息，女神从包里拿出来一瓶营养快线，拧半天没开，回头和我说 : 帮我打开好吗?还没等我接过来，她旁边那女生一把抢过去，看我的，看!看!看你妹!
9.和女友早上在馄饨店吃早点，看一妹子面前放了一碗豆浆三个茶叶蛋，手拿两个烧饼……只见那妹子嘴里塞着茶叶蛋一声巨吼：“老板我的大碗馄饨咋还不上?”
10.老公对他媳妇说：“媳妇,我算命了,算命的说我的时候有个坎!”他媳妇冷冷的说：“咋的?坟让人刨了阿?”
11.图书馆，对面一老外在看中国史，还很努力地用中文做笔记，嘴中念念有词：“慈、慈禧太后尊称‘…老佛爷’，为大清皇后之最，有‘西太后’……‘圣母皇太后’之名……死后谥号为……OH FUCK THIS SHIT!” 随即收拾书包走人，我还纳闷怎么回事然后上了维基百科看了看慈禧太后的条目，立马懂了
12.有人提问：“为什么五官还算端正组在一起就特别丑!
13.话说。在日本一个大学允许学生穿“任何物体”参加毕业典礼之后。。。。。。。
14.今天跟女朋友去见未来丈母娘了，她一眼就认出我来了，对我的态度真心不错。。。。。。我能告诉你上星期我花了钱请了个人故意去跟未来丈母娘吵架，后来我去劝架了，把那个人骂了一顿。当时丈母娘还要给我介绍女朋友，被我委婉拒绝了!哈哈，跟我玩!|
15.今天跟女朋友去见未来丈母娘了，她一眼就认出我来了，对我的态度真心不错。。。我能告诉你上星期我花了钱请了个人故意去跟未来丈母娘吵架，后来我去劝架了，把那个人骂了一顿。当时丈母娘还要给我介绍女朋友，被我委婉拒绝了!