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简易幽默的搞笑段子

时间: 乐恒1051 分享

  与鸡汤文截然相反的负能量段子,却有越来越受欢迎的趋势。很快成为了很多人的最求读物。接下来就是学习啦小编为你精心准备的简易幽默的搞笑段子,欢迎观看!

  简易幽默的搞笑段子(热门篇)

  1.坐车走高速公路,快到服务区时,司机吼了一嗓子:要去服务区的麻利点啊,提前做好准备!旁边一大叔弱弱的问句:我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?

  2."你看俺家孩子长得咋样" "一看就长的学习好"

  3.平稳飞行的飞机突然一阵颠簸,乘客们都面露惊恐,还好这时广播响起:“各位乘客,刚才有一名精神病患者冲击驾驶舱,不过现在局面已经被及时控制住了咦嘻嘻诶嘿嘿嘿唔哈哈哈汪汪汪…”

  4.今天参加同学的婚礼,主持人各种无节操,介绍新郎时,”王**年轻有为,事业有成,但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手”全场爆笑,新郎一脸尴尬,主持不慌不忙假装忘词了,看下手里卡片,接着说”右手旁边的女士”

  5.一女性朋友欠钱很久未还,我也不好意思提,就天天晚上准时上QQ赞她一下,赞了后,收到她信息说:把卡号给我我明天还钱给你,你以后也别赞我了,这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。。TM你不欠我钱谁TM想赞你啊。。。

  6.瞧一瞧,看一看啦!着急用钱,忍痛割爱,出售一台硬顶敞篷前驱蓝色限量跑车。TFSI双脚触动式前置发动机,BBS铝合金钢圈,ABS防抱死、防侧滑,驻车前后距离警示系统,店保养无大修。原厂车漆无事故,目前已行驶里,求懂行买家,中介勿扰!

  7.今天上班同事问我:“你怎么看起来那么憔悴啊?”我说:“昨晚实在是太疯狂了!”同事说:“发生什么事了?”我说:“昨晚我和小李、小王都喝高了,后来我们一起到了小王女朋友家里,一整夜疯狂地。”同事说:“不应该是吗?”我说:“小王女朋友不在家。”

  8.我的爸妈绝对是世界上最缺心眼的人,他们借了别人的钱之后都会承诺“欠你的钱我们通通都会还给你的”,然后他们生下了我,取名叫通通。

  9.想起十六年前的九月一号,爸爸妈妈帮我买了个叫做书包的东西说带我去一个好玩的地方,从此我走上了一条不归路

  10.这今后就是左天猫,右京东的双护卫节奏了!默默拍下这历史的时刻,小步快跑赶地铁去了…….

  11.老板娘请问招到了么~

  12.你正在图书馆枯坐,一位陌生美女主动过来和你搭讪,并要求和你一起玩个数学游戏。妹纸提议:“让我们各自亮出硬币的一面,或正或反。如果我们都是正面,那么我给你,如果我们都是反面,我给你,剩下的情况你给我就可以了。” 各位分析一下,该不该和这妹纸玩这个游戏呢?

  13.有担心郭晶晶后悔没嫁成田亮的。有担心林志颖出来跑综艺是缺钱了的。有担心郭涛没电影接所以去讨好王岳伦的。还有担心张亮做模特生活好艰辛的。对于这些人。真的只能表示。请去查查你们的银行卡余额好吗?还在为婆婆要你两百块生活费上论坛问要不要和婆婆撕破脸吗。

  14.刚才去买烟,老板娘问小伙子能不能帮个忙阿,我女儿这边有个题不会做你能不能来看看,lz一惊问:女儿多大阿....老板娘:小学!这时lz放心进去了.. ...嗯,不会.....

  15.老板问我今天晚上加班么我说不加,问我为啥,我说有约。 问我是上回周五约我那个么,我说不是,我每周五都有不同的人约。 老板想了一下说:你约完把他们都杀了么。

  简易幽默的搞笑段子(经典篇)

  1.今天和小二货女友逛街,走着走着,突然看到前面来了个妖娆无比的MM, 目测那一对以上,我一直看着,走过后不禁说了句:好雄伟的山峰啊。 谁知女友直接接口:一看就是苦逼孩子,靠着两座山混饭吃的! 哪像我资金充足,我修了座机场。 我:………………

  2.笑点又低了。。。

  3.晚上下班路灯太暗,他无意间踢翻了一只猫的饭碗,他急匆匆往前走,回头看到那只猫的一双眼睛远远盯着他,发着绿幽幽的光.他回到房间,忽然看到一个男人站在床前,步步逼近对他冷笑道:“推倒了,你就想那么算了?”他吓得直往后退:“你…你是那只猫?”男人松了松领带躺倒在床上:“不,我是碗.”

  4.对于学校的集体活动,我一般都是看参加的人数多少,再决定参不参加。如果去的人多,我不去肯定看不出来;如果去的人少,大家都不去,那我还去干嘛。每次我都用这套理论说服自己,然后才安心在寝室刷微博。

  5.一男对一女说我给你,你把衣服脱了让我摸下MM女的一听,便把衣服脱了,男的看了半天就是不摸,女的说:快点啊!男的说:我没钱啊!

  6.路边,两女人打架,一下围了很多人。心想这么多人劝架,我就不去抽热闹了。刚想转身走,耳边传来“扯她衣服啊,让她丢死人。”“扒了她裤子,看她以后敢不敢上街。”我去,这都什么人啊,立即回头继续看 !

  7.这销魂的姿势,一般人不行。

  9.同事一群人聚餐玩真心话大冒险,楼主输了选大冒险,一妹子让我给我手机电话簿上第电话号码表白(不分男女)。好吧,我打,电话播出去后,叫我打电话那妹子的手机响了。。。

  10.据说这是昨晚的香港地铁。。

  11.今儿出门在大街上走着呢,突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说:“先生,您要是不介意的话,问两个问题可以吗?” 我想了想说:“可以啊。那,你多大啦?叫什么名字呀?”

  12.千万别弄什么中式万圣节。您想,一群熊孩子扮成女巫骷髅讨糖,还则罢了;若上门的是群黑白无常牛头马面,口唱师傅经,只怕打出去都算轻的。

  13.今上午在北站等公交,交钱上车坐着等发车,突然看到上错车了,赶紧下车,司机问我干嘛?我没好意思说上错车了,于是淡定地回答:花一块钱上车歇会儿。。。显得多么大气。

  14.哥们结婚,让我陪着买家具,我让他买那个高端上档次的大沙发,哥们死活嫌贵,好说歹说不同意。最后旁边一个阿姨对他说:“一看你的朋友就是过来人,沙发和床一样重要,你确定你结婚后每天都能睡在床上吗?”哥们意味深长地看了一眼我发黑级别的眼圈,大喝一声:“走!带我看看最贵的!”

  15.一女同事,大眼睛长头发白皮肤,绝对是那种温柔可爱懂事型的,加上办公室里男多女少, 很是抢手。却不见她对谁动过心。每日安心工作。一日问起她原因, 她很坚定的回答“我要努力赚钱!等老的时候才能包养几个年轻好看的小伙”……

  简易幽默的搞笑段子(精选篇)

  1.去小区的小超市买东西,收银员是个老大爷。 老大爷说:一共九块一毛钱,有一毛吗? 我左翻右翻都找不到,看后面还有两个排队的,就有点着急,说:真没有。 大爷说:恭喜你马上就要有了。 然后给了我九个一毛的硬币...

  2.今天买包子,五毛钱一个,遂拿两块钱给了老板娘。这时候伙计问老板娘要啥馅的,老板娘不知道为啥立马凶了他一句,包子小哥没吭声,默默抬起头看了我一眼,给我夹了六个包子...这个故事告诉我们:请善待员工...

  3.涨姿势吧,异曲同工新技能√

  4.把在微信上向美女打招呼的头两个字从"你好"改为"是你"。瞬间你的回复率就会提升。

  5.老公经常在外面吃饭应酬,有时候饭局结束很多菜都还没动过,都很贵的扔了实在可惜。于是老公就会打包带回家给我吃,但老公脸皮薄会不好意思,于是每次让服务员打包都是说:“服务员打包,带回家喂小狗”。

  6.今天晚上陪女朋友跑步,她坚持跑了米,又喘大气,停下来说不行了不行了再跑会断气!我看她满脸大汗,刘海粘成一团,赶紧拿出手机咔嚓拍一张说“哈哈哈丑成这样”然后扭头就跑,结果被她追了米最后追上抢过手机删了照片…

  7.有一个女同学特别二逼,就在刚刚又发表了一个说说,等我快要死的时候就把QQ开十年的超Q和会员,这样我的头像还可以亮十年,并且把QQ签名改为:我等着你们。

  8.终于到了谈婚论嫁的时候,女孩羞赧地说:“按照我们那里的规矩,新郎家里要为新娘准备三金的,也就是金项链、金戒指和金耳环。”男孩眉头都不皱一下:“没问题,我那么爱你,三金怎么够?至少要有个五金才行嘛。”说完,豪爽地塞给她一把钉子.

  9.我们是新生,班主任也是刚来的大学毕业生。。。开学第一天,校长走到我们班门口,班里特别乱,就一脚踹开门,把一个最活跃的抽了俩耳光,然后让他出去站着,问我们班主任呢。。。我想说,刚才被你叫出去的那个就是。。。

  10.小侄女问我唐老鸭为什么姓唐啊,我跟她解释说因为唐老鸭喜欢吃糖;小侄女又问我米老鼠为什么姓米啊,我说因为米老鼠爱吃米,小侄女似懂非懂地点了点头,然后抓起身边的史莱克丢出了窗外。

  11.今天上班,老板的白富美女儿突然对我说,“你养我一辈子好吗”,我听了,顿时怒火就上来了,你老爸一个月才给我,你一个月零花钱就两万,这他妈不是逼我去抢银行么,我当时就是义正言辞的拒绝了

  12.小燕子穿花衣。年年春天来这里。燕子说你麻痹,劳资明明是黑白的

  13.大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota,就上平台跟人对战,各种挨骂……有一次刚上去就送了一血,又有人骂他,然后他回了句:你们男的玩的真好。之后奇迹发生了,四个队友全部围着他,保护着不让他挂。。。

  14.大半夜突然听到有人敲门,我打开门一看,一个送外卖的小伙子,拎了很多好吃的站在门外。我说:“你一定是弄错了,我并没有叫外卖。” “这我知道。” 小伙子说,“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的,这是他今天晚上要吃的美食,他手机坏了发不了微博。”

  15.每日新技能。。。

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