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微信搞笑幽默段子推荐

时间: 乐恒1051 分享

  我们在现代是生活在新媒体世界中,经常为一段连珠妙语会心一笑,对一段机智反讽拍案叫绝,每每爆发一个社会热点,都期待有一段精妙到位的段子去评说。接下来就是学习啦小编为你精心准备的微信搞笑段子,欢迎观看!

  微信搞笑段子推荐(热门篇)

  1.有一天,妻不在家吃晚饭,7岁女儿坐在妻的位置上,假扮妈妈。我看着她的神态举止,不禁失笑。儿子对她以妈妈自居,很不服气。他不客气地说:“你自以为今天是妈妈吗?你知道99乘5是多少?”女儿不慌不忙,毫不犹豫地回答:“孩子,我没空,问你爸爸。”

  2.丈夫见妻子满面愁容就关切的问道:“哦!亲爱的你怎么了?” “我很忧愁。”妻子回答道。 “为什么呢?”丈夫愈加惊讶。 妻子回答:“我不知道你会陪我一起到什么时候?” 丈夫温柔的看着妻子说道:“你放心吧!我会陪你到天荒地老。” “这正是我担心的事情。”妻子叹气道。

  3.某天我逗表弟。我:“你今年几岁啊?”他:“七岁。”我:“那你去年几岁啊?”他:“六岁!你以为我傻啊?”好吧,现在的孩子都比较强大。我又问:“那你明年几岁?”他就沉默了……

  4.丈夫在电话里告诉妻子:“我们家的门被小偷撬了。”妻子急问:“钱和存折丢了吗?”丈夫说:“没有。”妻子说:“不会吧?”丈夫说:“我找了十年都找不到,小偷这么一会儿工夫就能找到吗?”

  5.据说,林语堂和廖翠凤婚后商量说结婚证书只有在离婚时才有用,烧掉它吧,今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了,此后俩人果然相守了一生。看了这个故事我和老婆感动得哭了,一冲动也烧掉了我们的结婚证,……麻痹!我儿子都5岁了,还TM不给上户口……

  6.与相亲男约会,堵车遇三急。我说你就用那个矿泉水瓶接吧,我不看。他脸红了,尴尬地问我有没有营养快线。------------ 我决定了,我要嫁给他!!!

  7.一男子因为骂邻居是猪,法官要罚他50元。男子哀求道:“法官先生,上次我同样骂他是猪,只罚了我30元。”法官答道:“很遗憾,我无能为力,因为猪肉涨价了。”

  8.早上在电梯里遇到老总,两个人有些尴尬。老总就问了句:“你坐公交车上班吧?”我回答:“不用,我就住公司附近,走路10分钟就到了,”老总又问:“那房租很贵吧?”我回:“还好,因为我从一工作就租这儿了,所以房东一直没给我涨过‘工资’……”瞬间两人石化,我勒个去!

  9.有一个多次在大巴车上实施抢劫的罪犯在法庭上受审。法官:这位被告,公诉机关指控你在客车上用暴力、控吓等不正当手段强行夺取他人钱财,你可知道你的行为已构成什么犯罪行为?罪犯:知道。法官:什么罪?罪犯:乱收费。

  10.某局正在进行末位淘汰,把最没用的人辞掉,突然有人告诉小刘:“局长问你考核表是不是你用了?”小刘忙跑到局长解释:“我没用!我真的没用!”

  微信搞笑段子精选(经典篇)

  1.发现每个理发师都听不懂"稍微修一下,不要太短"。

  2.一对小夫妻逛街,路上,老公问老婆:“亲爱的,春节就快到了,你对新一年的生活有什么打算?”老婆指指前面的广告牌,说:“你看那边的广告牌上写的,就是我对明年的安排!”老公抬头望去,只见不远处竖着一块广告牌,上面写着八个大字:购物、休闲、娱乐、餐饮。

  3.今早上班途中,听见一男的讲电话:“......哎呀!我不跟你讲了。我的车后轮驱动系统出了点问题,我要下去看一下!”只见他挂了电话下了车,蹲在地上盯着掉下来的链条陷入了沉思!

  4.朋友买了条老粗的假金项链,天天戴着上班。有一次夜班回来,路过一偏僻的地方,忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来!抢他的项链,连忙摘了扔进旁边草丛。俩劫匪跳下摩托就冲去找,然后朋友镇定的跨上摩托骑走了。劫匪一看项链傻了,一个问:哥,咋整?另一个狠了狠心说:妈的,报警!

  5.英国网友:“我好喜欢好喜欢中国队跳水入水的样子……就一点点小波澜,就像往水里挤一滴牛奶。其他队的都好像是有人往水里扔了头奶牛一样”

  6.今天坐公交遇见一老外,老外用不流利的中文跟我说你好,我一愣顺口说了:“哟西。”车里的人瞬间凌乱。

  7.最近电视剧里的男女主演有个规律:昨天A和B演了情侣,今天A和C演了情侣,明天D和B演了情侣,后天D和C演了情侣……后来,ABCD全火了……

  8.一哥们新交了一个女朋友,我们都感到很惊奇!因为他一向对女人不敢兴趣,不喜欢恋爱。我们追问其原因,其曰:“天太热,老爷们出去又不好意思打伞。”

  9.总经理到银行检查工作,发现里面没人,到后面看到4个职员正在打扑克,为了教训这几个人,他拉响了警报,几个扑克迷无动于衷,马路对面酒吧间的服务员赶紧过来,拿来4瓶啤酒。

  10.两个人去看车展。车展上的模特穿的太过于暴露,令两人感叹不已!一人问道:“这种穿着自你出生以来可否见过?”另一人回答说:“不能说从没见过,自从我断奶以来,我还没有见到过。”

  微信幽默搞笑段子(精选篇)

  1.公司新调来一经理,长的特像陈坤,今天第一天上班,我们一块上电梯,本着和领导套近乎,就想赞扬他一把。我:哎呀经理,你长的太像那个明星了,叫什么来着?对了就是演画皮的那个?叫什么来?他笑着说:陈坤。我来了一句:对对对,就是那个SB!

  2.一天,一个人对一位浓妆艳抹的女子说:“你好,相对美女。”。“什么是相对美女呢?”女子不解的问道。这个人说:“就是化了妆是天使,卸了妆变成魔鬼的那种美女。”

  3.今天去表姐家玩,看到她家小孩在床上玩。小家伙骑着一个枕头,兴高采烈地喊着:“驾!驾驾!”我故意逗他:“帅哥,你骑的是什么马呀?”小孩大声喊道:“白痴,我骑的是枕头!”

  4.老公酷爱网络游戏,老婆无奈,只得告诫他:你玩就玩了,但是千万不可以在游戏里找老婆,不然,哼哼。。。老公嘴角露出了微笑: 放心吧亲爱的,我绝对不会在游戏里找老婆的!因为我有老公~O(∩_∩)O 老婆:$^%@!^&$%

  5.一小伙拿iPhone到苹果专卖店,诉苦:"我昨天在论坛贴吧研究了一夜始终不能越狱。"起初我想估计技术不到家,谁知这时小伙电话响了起来。我听声音有点怪,好奇地看了看:sim卡2来电。

  6.唐僧师徒四人路过一村庄休息了一晚。第二天一大早,他们就被当地村民全部捆了去见官。村民王二指着八戒,对县官说:“老爷,昨晚我家丢了一样东西,一定是那胖子偷的,今天一早我还看见他拿在手上呢。”县官问:“你到底丢了什么东西?”王二回道:“种地用的锄头!”

  7.【加强版汉语六级听力】请听题。小芳:“你妹啊,老娘这个月大姨妈还没来,愁死姐了,简直就是坑爹啊!” 提问:短文中谁很着急? A. 小芳她妹妹;B. 小芳她老娘;C. 小芳她姐姐;D. 小芳她爹;E. 小芳她大姨妈;F. 小芳;G. 小芳他男朋友

  8.今天和一女同学逛超市,迎面走来一个四五岁的小男孩,手伸在裤子里,走到我面前,竟然很淡定的掏出小jj在我面前抖了抖,然后什么都没说又淡定的走掉了,剩下我和同学在风中凌乱,我默默的自言自语:"小弟弟,你别这样,姐姐害怕"

  9.一男性单身朋友跟一已婚美女 某次一起吃饭"朋友喝多了不知当晚跟那美女说了什么" ...2天后"已婚美女给朋友打电话" "我跟我老公分了,咱俩结婚吧" 朋友当场石化......

  10.老爸给我外甥洗澡,外甥指着自己小JJ问:姥爷,这个除了尿尿还有什么用吗?我爸说:现在对你来说只能尿尿,等你长大了它的用处可就大了。外甥又问:那长大了用处是什么。我爸淡淡的说:说了你也不懂,打个比方吧,把你现在所有的玩具加起来,也顶不上它带来的快乐大。

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