朋友圈经典搞笑段子内容
段子是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，舒缓工作或者生活中的压力。接下来就是学习啦小编为你精心准备的朋友圈搞笑段子，欢迎观看!
朋友圈搞笑段子(热门篇)
1.暗恋了班上一位女生很久了。今天我终于鼓起了勇气，对那女生说：“明天有空吗?我们一起去摘草莓吧!”结果她回答：“但是我不会爬树呀。”我瞬间石化了……
2.“高富帅”的山寨版——高度近视，负债累累，做事马虎草率。
3.对于“白富美”，三点我都达标了——白痴、富态、臭美。
4.昨晚和一男性朋友逛街，被公司的女同事撞见了。早上在办公室她一直说我是g.ay，为了证明我的清白，一手把她搂过来，重重的亲了下去
5.某财校女生宿舍一起去参加校内招聘会。HR特严厉，基本每个人出来后都是哭丧着脸。某女生照例被HR鄙视了一番，然后被赶走。但是，她冷静地站起来，伸出手说：“把简历还给我，花了两毛钱呢!”HR惊呆了，然后她被录用了。真不愧是财务管理出身的!
6.一女的在地铁站由于穿着过于清凉导致她一路上和谁碰撞都骂别人色狼，结果有一男的不忍辱骂大声吼道，“还没我胸大呢，我犯得着非礼你吗?”
7.一男一女当街吵架。男大吼：你妈卖B!女的淡定三秒幽幽回答：抢你妈生意了 ...
8.某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通…………女：“对不起”男:(异常激动但故作镇定)：“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中。”男:“…………”
9.一个私企老板不小心掉到厂子附近的井里了，在那儿大喊大叫。 他妻子说：“再坚持一会儿，我去厂里叫工人来救你。” 老板说：“慢着，现在几点了?” 妻子：“十一点半” 老板：“我再坚持半不时，等十二点了你再去叫。。。”
10.一个工厂招聘会计，有三人要进行最后面试。厂长问：假如我从会计室拿走5万元，购买了2万元的物资，还剩多少钱?其中一人说剩下3万，结果被淘汰。另外一个人说剩下2万，结果也没能录用。厂长小声问第三个人：你说剩多少?这个人说：没剩下呀!结果这个人被录取了!
朋友圈搞笑段子(经典篇)
1.上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文
2.一对恋人感觉用手机太烦了，就想换换花样，决定用信鸽传送彼此甜密的信息。他们找来了一只信鸽，这天男孩把鸽子放了出去，过了会儿鸽子回来了，发现没有带来任何消息。于是他拿起手机，给女友打电话“亲爱的，鸽子怎么没有带来你的任何信息呢?”女友说：“傻瓜，这是一个未接电话。
3.天气实在太热了：买了筐鸡蛋，到家变小鸡了! 买了个凉席，一睡变成电热毯了! 汽车不用点火，自己着了! 在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了! 桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了!想吃个凉菜你都得趁凉吃，要不一会儿就热了!
4.阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子?”管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”阿光松了口气：“看来是我多虑了。”管理员又说：“可他到现在还没下来呢!”阿光：。。。
5.“粑粑，什么是海啸?”“那，平时呢，是我们去看大海，海啸呢，就是大海来看我们。。。”
6.一对夫妻新婚后，老公满脸困惑地对老婆说：“以后你爸要是与我爸在一起时，你怎么称呼他们呢?要是叫‘爸’两个都回答怎么办?”老婆回道：“这简单呀，在你父亲前加一个姓不就得了，就叫‘王爸’”。 老公：“哇靠!王八?”
7.今天地理课，讲到日本，老师就开始扯了，忽然他说到：“日本是个东西方文化并存的地方，就连起名都是，比如小泽玛利亚这个名字就很典型."....然后，班里瞬间就安静了，气氛突然很诡异
8.上课全班都在睡觉，老师想逗我们一下 ： “有一个怪兽，它把你们都吃了，就是不吃我，你们知道为什么吗?” 后排角落幽幽的传来一个声音：“因为这怪兽是回民。”
9.“我们宿舍热得快炸了。”“怎么会热的快炸了?”“他就是突然就炸了。”“谁热的炸了???!!!”“热得快啊。”“.........”
10.昨个儿非诚勿扰，男嘉宾问“如果咱俩出门，离车还有一两百米，你鞋跟儿断了咋整?”我第一反应“单腿蹦过去两百米小case，要么就近修个鞋”，然后人家女嘉宾回答的是“那你背我嘛~”然后人就拉着手走了……
朋友圈搞笑段子(精选篇)
1.“我从小参加各种学前班，为的就是让自己赢在起跑线上。”“可为什么这次应聘你却落选了?”“我输在了事业线上。”
2.【上海地铁惊现陈冠希老湿】4号早晨，网友乘坐地铁时候，偶遇一超像陈冠希的男子，大人小孩男女老少都抢着合影留念，尤其阿姨们，脸上笑得那个灿烂。这是真的陈冠希呢?
3.今天看到个段子笑屎我了。。如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些或痛苦或揪心的事，你会不会按?神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……最近笑点是越来越低了……
4.女儿4岁半，标准小萝莉。爸爸上厕所尿尿时没有关厕所门。小萝莉刚好从厕所旁边路过，扭头一看。一个健步冲进去，说了句：“爸爸，不是这么尿的，来，我教你，蹲下”。
5.一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊!真有开水!
6.每次聊天看见呵呵俩字，我就想拿着水管子，一头接水龙头，一头戳你嘴里。让你喝个够!谁TM让你说口可口可的?
7.班主任巡视教室时，发现一张空课桌上刻了几行字，很生气!班主任问邻座的学生： 这是谁写的? 学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说： 是徐志摩写的。 班主任气愤地大声说： 你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室一趟!
8.不管阿汤哥年纪增长几何，他的新娘都是20多岁的青春模样。——这就叫专一。
9.考试结束后，一哥们说：“监考掀人家卷子和流氓掀女人裙子有什么区别!明明知道下面是什么还看，这不犯贱么 ”
10.我闺蜜最近被一个屌丝追求，屌丝约她喝咖啡。闺蜜不太想去，就逗他：“我可没带钱包哦。”屌丝爽快地拍她肩：“诶呀别开玩笑了，你肯定带了!”
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