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微信上的搞笑段子对话

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  很多人受欢迎,是因为他们送能把生活中的一些现象用一种幽默的方式解说除了,因此你发现段子之所以深受大家的认可,是因为这些句子总是一语惊人。接下来就是学习啦小编为你精心准备的微信上的搞笑段子对话,欢迎观看!

  微信上的搞笑段子对话(热门篇)

  1.某女同学电脑故障打电话到售后服务部门:“你们的电脑怎么这样,烂的要死,只有傻B才会买你们的电脑。”客服回答:“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己,您的问题我们会尽快解决……”

  2.一男士中奖得到一个玩具,回到家里,他把三个孩子叫到跟前,说:“谁最听妈妈的话,从不和她顶嘴,妈妈让他做什么他就乖乖地去做什么,谁就能得到这个玩具。” 三个孩子异口同声地说:“爸爸能得到。”

  3.老师:“你来说说你的理想是什么?”小学生:“吃得好,穿得好,过得好。”老师:“你的理想能不能更高些?”小学生:“吃得更好,穿得更好,过得更好。”

  4.刚刚听到一个MM笑著对她朋友说:“网上说用iPhone的男人可以嫁,因为他每天晚上必须回家充电。”MM的朋友十分无赖的回了一句:“才不能嫁呢!现在用iPhone的人这么多,他晚上到哪都可以充电。”

  5.凌晨出门买夜宵,一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊:站住! 民警:十月新番说三个出来!我:未来日记、因果、罪恶王冠、F/Z。 民警:你可以走了。 我感到很诧异。 我:为什么问这样的问题? 民警:深夜还在街上走,寒酸辛苦的样子,不是小偷就是家里蹲看动画的死宅出来买夜宵。

  6.去杭州旅游,经过苏小小墓时,妻子问我:“苏小小是什么人?”我说:“苏小小嘛,其实是古时候的一个妓女。”她很吃惊地说:“哗!妓女也可以这么出名的呀。”我刚想接口介绍苏小小的情况。谁知她接着说:“真是行行出状元啊!”

  7.平安夜,小帅一个人在路上走着,突然一个美女走到他面前,给了他一个苹果,小帅一看这个女生,自己又不认识,好奇的问:“你干嘛给我苹果呀?你不会是对我有意思吧?”那个美女说:“是的,那你呢?”小帅说:“抱歉,我只对这个苹果有意思。”

  8.一高干子弟遇一农民工,见他长得与自己一模一样,便鄙夷地问:你妈以前在钓鱼台当过服务员吗?农民工答:俺娘没出过村,俺爹给个领导当过警卫员!!!

  9.家里只有一包方便面了,老公泡好以后说我们一人一半。老公刚吃了二口,我就说我想便便。老公:“吃完再去吧。” 我:“别,等下吃完我还是要拉出来的,还是别浪费了,你全吃了吧。”老公听完喷了……

  10.日本近日公布了一项搞怪排名:世界秃头率排行榜;排名世界最秃的是捷克,亚洲最秃的则是日本。PS:世界著名秃头人物,其中包括美国苹果创办人乔布斯、英国威廉王子、法国的齐达内等。

  微信上的搞笑段子对话(经典篇)

  1.某移动老总外出寻欢,小姐报价五百。完事后,小姐要1400,老总不解…小姐笑道:双向收费,进五百,出五百;刚才睡8号床,交一百选号费;超45分钟,收一百元超时费;叫了床,收一百元彩铃费;您是外地人,交一百漫游费。你经常来建议你办个炮费套餐划算,“洞感地带”就比较适合我的地盘您作主。

  2.成绩好的学生,体育一般都不会太好;如果体育好的学生,成绩一般都不怎么样;成绩和体育都好的学生,一般都长得丑;成绩和体育都好,长得又不丑的同学。 一般都会早恋然后被开除;成绩和体育都好,长得不丑,而且特别规矩不早恋的同学,后来都变成了GAY了。

  3.作业多的可以拿卷子打牌了:“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“管不起”“管不起”“管不起”“仨英语,我先跑了”

  4.一个赌徒从妻子那里要来100块钱去赌博,几个小时以后赌徒回到家中。妻子幽默的问他:那钞票生孩子了吗?赌徒哭丧着脸说:生了,还是双胞胎。说着从身上拿出来两张10元的钞票。然后接着说:可惜难产了,他们的母亲去世了。

  5.某课上,老师说了一句什么话,同学都哈哈哈大笑,我一时走神没听到,于是问前面笑的前仰后翻的同学说:“快点快点,老师说了什么这么好笑啊?”前面同学回过头,一边笑的岔气一边断断续续的跟我说:“我也不知道”

  6.老爸退休,闲来无事在家QQ视频斗地主,某天,老爸被两个人合起来欺负,嘴里骂着街,但又不会打字,急的一声汗。我在旁边看着偷笑。突然,老爸起身,拿A4纸在上面写个大大的“傻B”,挂在摄像头前,继续和那两人打牌…

  7.今天,公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下说:“谢谢你救了我美丽善良的公主,我还有一个愿望。”公主的脸红了:“你说吧,我会满足你的要求的。” 于是,王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙

  8.男人红肿着双眼来上班,一位美女同事问:“怎么了?”“昨天我在街上走,一个小姐的裙子被风吹起来了,我好心帮她拉下来,她竟给我左眼一拳!”“那右眼呢?”“我以为她不喜欢把裙子拉下来,就又帮她掀上去了。”她竟又给我右眼一拳。

  9.某女故意天天迟到,只是想引起他的注意。夜半,思念成灾某女在微博里写下对他的点滴。发表之后,竟有回复一条“我也爱你”。看到ID,顿时泪流满面——门卫大爷。

  10.妈妈:“这次考数学,虽然小呆平时一直看幽默笑话,但还是考了95分,你考了多少?” 小强:“我考的比他多一点。” 妈妈:“96分啊?真看不出来” 小强:“不是,是9.5分。”....

  微信上的搞笑段子对话(精选篇)

  1.儿子:“爸爸,星期五下午您有空吗?” 爸爸:“什么事啊?” 儿子:“学校要开微型家长座谈会!” 爸爸:“什么叫微型家长座谈会?” 儿子:“就是只有班主任,你和我参加!”

  2.两个人聊天,突然一个人问道:“为什么上帝不买A片看。”另外一个人用食指指指天说道:“人在做,天在看”。

  3.一职员已两天没上班了,当他第三天来到公司时,老板愤怒的说:“你这两天干什么去了?”职员答道:“我不小心从三楼窗口跌到大街上了。”老板气冲冲责问:“从三楼跌下去要两天吗?”

  4.一个男生站在女寝室楼下叫:“花子,花子……”  管寝室的大妈问道:“你叫谁呢?”  男生答道:“叫花子,308室的。”  于是,大妈大声喊道:“308室的叫花子,有人找!”

  5.儿子问爸爸:“听说古代的新郎一直到结婚时,才能看清新娘子是什么样的,是真的吗?”爸爸答道:“是的,不过现在还要晚,要等结婚后。“

  6.尊敬的深圳大学,您的寒假时间只有52天(1.7-2.27)击败了全国0.8%的高校;尊敬的广东外语外贸大学,您的寒假时间只是45天(1.11-2.25)击败了全国1.5%的高校。尊敬的南中国一般大学,您的寒假时间是33天(1.15-2.17),击败了95%的高校,学习时间最多

  7.如果有一个很肥的老人从窗口跳进来抓住你,把你装进袋子里,你不用担心,因为我想要的圣诞礼物就是你。

  8.郑州一饭店门前竖牌子:不孝敬父母、包养小三、公款消费、不相信房价会降,这四类人,恕不接待。

  9.CSDN杯我最喜欢的密码大决选总冠军:ppnn13%dkstFeb.1st。看不懂?中文解析:娉娉袅袅十三余,豆蔻梢头二月初。

  10.丈夫正要出门,其妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。他走到菜市场,对一个菜农说:“这些蔬菜是为我妻子买的,上面有没有喷洒有毒的化学物质?”菜农说:“真不好意思啊,没有,您买回去后自己喷吧!”


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