搞笑有趣的经典段子
自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，最早人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册，形成了许多经典的段子。接下来就是学习啦小编为你精心准备的搞笑有趣的段子，欢迎观看!
搞笑有趣的段子(热门篇)
1.小明开车去旅行，结果被几个交警截住，交警问道：“例行检查，请你配合，检查下酒驾。”小明点了点头说道：“那好吧。”小明吐了口气，交警看着酒精测试器上的丝毫不动，有些疑惑，因为从小明的口气中闻到了很明显的酒味。交警怀疑的说道：“你真的没喝酒?”小明点了点头道：“我确实没喝酒。”交警点了点头道：“那你的酒味拿哪里来的。”小明叹了口气，拿出了一个瓶子说道：“家庭暴力啊，我老婆给我打的，身上抹的都是碘酒啊。”
2. 乾隆下江南，乌龟挡道。乾隆问:“王八们有何事上奏?”乌龟道:“我等有王八蛋进贡，欲求乌纱帽!”乾隆大笑：“好，哪日灯头朝下时，就让你等全部当官。”乌龟们扣谢。乾隆笑道：“这帮蠢王八，油灯烛头什么时候可以朝下?”转眼年后，电灯取代了蜡烛，于是君无戏言，这些王八果真全部当了官。
3. 昨天和小伙伴去跳蹦蹦床，我跳累了就开启了平躺模式，她心血来潮慢慢跳着靠近我..然后抓起我的脚心用指甲一直挠!一边挠一边在我旁边可劲跳，我躺着根本起不来!可脚还在她手里!这一天啊，鬼哭狼嚎，已不知天地为何物。
4. 一个女孩在海边捡到一个瓶子，打开后飞出来一只精灵，精灵说 我可以实现你一个愿望，
5. 一个老人临终的时候，把他三个经常闹矛盾的孩子叫到床前，递给大儿子一根筷子说，你把它折断，大儿子折断了。他又递给二儿子三根筷子说，现在你把它们折断，二儿子也折断了。老人挣扎着递过去十根筷子，结果小儿子也折断了，老人含恨而终。
6. 今天在老舅家，很多亲戚都在一个很久没见的姑姑问我有女朋友了吗?果断的回答我喜欢男的。从此看他们还问不问这个问题。我都被我的机智深深的折服了。
7. 求高温!求暴晒!求四十度!求木有雨!我们苦点累点没关系!祖国未来花朵儿们的成长训练绝不能马虎!一定要让军训的孩子们得到锻炼啊!
8. 老师：同学们谁来说一下世界上最倒霉的是哪种动物?小明：狼。老师：为什么?小明：因为经常有人说狼被围奸。小红：那不是应该很爽吗?老师：滚!两个都滚!
9. 原来家里同时养过一只猫和狗，花猫比小狗大许多但从来没欺负过它，小狗更把花猫当做自己的同类天天跟在它身后形影不离。直到有一次大花猫抓老鼠，当时它在洞口都蹲了大半天了，小狗也有模有样的趴在地上学大花猫的姿势，只不过洞口刚有动静大花猫还没动了，小狗就扑了上去对着洞口一阵乱吠表情那个激动啊。然后那一次要不是我拦着，小狗就被大花猫挠死了。。
10. 婷婷暗恋小军多年，直至大学毕业也没说出口，她不甘心，她听说了他的地址，于是写了封信给肖小军，但是他一直没回。她以为他是换了工作，于是打了电话到他的单位，单位的人说他是因为看信被车撞死了。她很难过，于是准备撞车自杀，走在街上时偶遇了小军，她简直不敢相信他还活着，后来才知道之前那个死者只是小军的同名人，她的内心不免有写内疚，时间久了也就淡忘了，他们结婚了，过得很快乐。多年后，婷婷收到了一封信：“婷婷，你我素不相识，你为何写信给我，你为什么想要夺走我的命，你既然这么喜欢我，那我们做笔友吧……”次日，婷婷便走了
幽默的段子精选(经典篇)
1.某中学，一天上午放学，一名男生被歹徒枪杀。事后，歹徒被抓走，歹徒的儿子却莫名奇妙的死在家里。
2. 别人跟男票都用带叠字的，例如吃饭饭，睡觉觉，男票也让我说，于是我跟他说了一句，别逼逼!
3. 被告，你当时已经潜入了银行，炸开了金库大门，撬开了保险柜，直接面对元现金，是什么让你冷静下来，投案自首的呢?”“我有密集恐惧症，法官大人。”
4. 一个青年想向大师学习拳法。“我最擅猴拳，你要学么?”大师问。青年说太土了，有无霸气些的拳法，学费贵些也无妨。大师想了想，缓缓说道：“三倍学费，传你‘真?无双奥义?制霸天下花果灵猿神拳’如何?”青年大喜，果断缴纳学费，很快就学会第一式：秘技? 猿が桃を盗む。
5. 最痛苦的事情莫过于，别人认为你很有钱，都找你借钱，其实却是个穷屌丝!
6. 她爱做梦，梦想有天能飞起来。一天，她站在阳台上，张开双手，享受飞的感觉。大约一会，她躺在地上暴睁眼孔看着天上飞翔的自己。
7. 有一个小女孩，她的亲生母亲早死，她和她的父亲住在伦敦郊外一栋带花园的别墅里。小女孩害怕寂寞，所以在屋里装了镜子，寂寞的时候镜子中的影像也可以陪着自己。每天小女孩都要照镜子，有时候晚上醒来也会照镜子。
8. 新春的气息在空中四溢，家家都有浓郁的年味儿。寒冷的天气依然不能阻碍人们对新春的赞美。几个小孩子在快乐的玩着爆竹。天渐渐黑了下来，不知谁家里有着春节联欢晚会的声音，又到了放烟花的时候了。几个小孩子嘻嘻哈哈地拿着打火机。点燃了炮引，随着炮引的缩短，火光在空中留下一条焦黑的痕迹。嘭，烟花飞天，流光四溢，好似盛开的花朵。嘭，嘭，嘭，几簇烟火冲向天空，相继绽放。只是最后一个没有完全绽开，冲向了孩子们，散发着烤肉的味道。
9. 猫儿轻巧地跃过墙头，落在小院中昂起脑袋叫了几声，树下乘凉的男孩听到了，开心地一蹦而起，抱起小东西亲昵地蹭着。 “站好咯!” 男孩顺着猫的皮毛放下它，抬脚对准头部猛踩了下去。
10. 一老头说：”当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道玄之又玄!”少年听得心驰目眩，正要在问，旁边老太太骂道：mb玩个石头剪子布都说得这般威风。
幽默经典段子(精选篇)
1.记着小时候，别人钱掉的，我偷偷的用脚踩在脚下，等人家找不到走的，我再偷偷捡起来。
2. 一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧!”他说：“不能戒”。我问：“为什么?”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”
3. “你不准过来!”她认真地说。他点点头不说话。她不放心：“再走远一点!” 他笑说“我闭上眼睛好不好?” “那你转过去闭上眼睛。” 他转过身无奈地说到：“在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。” “哼!”她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器。
4. 一个男人在百叶窗投进来的第一缕晨曦中醒来。他轻轻地侧过身子，深情地凝视着身旁熟睡的妻子，幸福像水中的涟漪，无止境地在他脸上荡漾开来。他蹑手蹑脚地起床，准备好早餐，再帮儿子换好上学的衣服，又在妻子脸上依依不舍地吻了又吻，才拎上公文包出门上班。路上随手拿起一份报纸，头条很醒目：前夜西山墓园一对母子惨遭盗尸…
5. 顾客到银行存一百朝币，担心存款安全。银行职员告诉他，银行会保证存款安全。顾客问，万一银行倒闭呢，职员告诉他，中央银行会担保。顾客又问，那中央银行也倒闭了呢?职员回应，朝鲜政府会担保。顾客再问，万一朝鲜没了呢?银行职员暴怒道：要真有朝鲜没了这种大好事，你连一百朝币都会不舍得么?
6. 小明跟朋友抱怨“有一个猥琐吊在微博上一直在关注他，还不是一般的关注，近半年的时间里一直在发微博谈论他，几乎天天发，很细心，也很琐碎。不止如此， 他还关心他的家人、朋友、爱好、工作、出行、甚至体貌特征，而且还不厌倦，你说这死屌是要闹哪样啊?”“这猥琐吊难道是小三?你男人不会出轨了吧?那屌是 谁?”“那屌姓方。”
7. 阿莲有一只小巧的收音机。每天夜里宿舍熄灯之后，她都躲在被窝里收听午夜节目。这天，她听完半个钟头的鬼故事，毫无睡意，继续找台。没什么好节目，渐渐拧到最边缘，意外地收到了一个不太清晰的台，伴随着"吱吱啦啦"的声音，她听到一个遥远的女声，不知道是哪里的口音，怪腔怪调地说："阴贱逛帛癫态谨爷石尔奠啊恋撕悄悄。"接着就是丧气的哀乐。很快，这个台就被"吱吱啦啦"的声音代替了。阿莲忽然理出了这句话的含义：阴间广播电台，今夜十二点，阿莲死翘翘!她惊恐地拿起手机看了看时间，她松了一口气，觉得自己太多疑了，又一次调出了那个频率，再一次听到了那个怪声怪调的女声 ：妮的兽极快乐误坟冢。
8. 最痛苦的事情莫过于，别人认为你很有钱，都找你借钱，其实却是个穷屌丝!
9. 萌妹纸喝水：咕嘟咕嘟..呼~ 女汉子喝水：吨!吨!吨!吨!吨!吨!吨!
10. 年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。我真是没用，她说，我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。不要紧，她丈夫安慰说，那套衣服我多备了一条裤子。对，妻子高兴起来说，幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。
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