逗老人开心段子_适合老人的搞笑段子集锦(2)
逗老人开心段子【精简篇】
1、一个MM在博客上哭诉说:最近才知道，原来老公给闺女取的名字是他初恋的名字。并说一直知道自己的老公曾经很爱初恋。但和自己认识以来老公一直对自己很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。呜呜呜呜呜。。。一网友回复:其实你老公是想告诉他的初恋:我艹泥马。
2、这位老板，你这是要闹哪样啊!
3、7+3在什么情况下等于8? 答:在国庆遇到中秋的情况下!!
4、看到这个行货羊肉串，才发现我之前吃的都是浮云!!
5、男女鬼混，不料丈夫提前回家。门铃响时，男子吓坏了，但女人很冷静地说:“不要紧张。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口.:“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”男子安然离开，回家路上他想，这个女人真是太聪明了!走到家门口，男子按响门铃，他妻子开门递出一袋垃圾……
6、狗日的，快放下那根香肠!
7、顾客问洗衣店老板:我的衣服什么时候可以洗好? 老板说:3天以后。 顾客问:为什么要这么时间?广告里说，你们24小时就可以洗好啊! 老板笑道:完全正确。但是，我们一天工作8小时啊!...
8、真是一帮吃货!!
9、苦者问禅师:禅是什么?禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好菜，低头便吃。许久苦者问:站到何时?禅师反问:感觉如何?苦者咽了咽口水:饿!禅师:这就是馋!懂了吗?来，过来把账结了。...
11、一日去公园散步，突然见一女的挽着我老公的手如花似蜜，没过多久她就走了… 于是我立马向老公怒道:“刚才那荡妇是谁?” 老公答道:“我舅老婆!” 话音未落，偶彻底怒了:“Cao，你居然离过婚?为什么要骗我?正当我发飚之际……只见那女的又折回来了，我一看十分面熟，原来是舅妈
12、上大一的时候，班里团支书同学是个很节俭的小姑娘。她每次发短信都会在短信后面附上个段子什么的。我们莫名其妙，问她原因。她说:“要凑够70个字，不能便宜了移动!
13、媒体记者在杭州街头采访市民问:“你对目前钓鱼岛局势有什么看法?”市民答:“我可以用杭州话吗?”记者说:“可以。”市民说:“娘卖比个62，八雕大个日本还拐头拐脑的，老子们这个政府太虾的，琴牢日本弄嘛，虚个叫儿啊，弄死他妈个比”!!!
14、深秋，一个学生找到道士说:“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼!”道士问:“这种情况多久了?”学生答:“7月份以来天天如此。”道士大惊:“那你为何现在才想起来驱鬼?”学生挠挠头:“我们宿舍不是没空调嘛……”.
15、央视记者在南昌街头采访市民:“对钓鱼岛有啥看法?”市民用南昌话回答:“挫大接目娘卖憋，卵大个日本还做醒做墨，个切了货政府见西好所，做日本除一顿嘛，佛接托卵啊，无死接娘卖憋个”!记者问:“用普通话解释下?”市民答:“冷静对待双边关系，中日两国一衣带水，友好情谊源远流长……
逗老人开心段子【火爆篇】
1.朋友结婚，主持人请我上台，说:“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧?”我有点激动:“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
2.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来 怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?" 对方:"什么?特殊服务??我们是正规酒店!" -__-!!!!
3.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?2015笑话精选
4.逛街中，突然朋友惊呼:"哇!'处女书店'!"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书 四个大字 --外文书店-__-!
5.我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根?" 我又伸出3个手指说"4根"……
6.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说:"周总理……"
7.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机:"鸡科长，你在猪房吗?"当时狂骂那 家伙一顿
8.在食堂排队，听见旁边一男生说:"师傅，来碗'子弹菜花'汤!"(紫菜蛋花汤)哈 哈，笑得我喷汤了。
9.老师经典4条语录:A:这又是一道送分题 B:体育老师有事去了，这节课我来上 C:到底是你说还是我说，你说你就上来说! D:你们是我带过最差的一届!
10.爸妈吵架，我爸气的说了句:"我给你滚出去!"2015笑话段子
11.高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A 大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕
12.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之 后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13.大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说:"曼联输了，贝克汉姆领 到两张黄盘下场了!"
14.下了火车，拦了辆的士，上车跑了大概十分钟后我对司机说:“师傅你绕路了吧。”司机脸一红，有点尴尬:“嘿嘿，你怎么知道的?本地人?”我懒得解释什么，望着车窗外，只是淡淡的回了句:“我猜的。”新技能get!2015笑话精选
15.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说:"这种材料的性功能是旧材料不可 比拟的……啊不对，性能和功能……"
16.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻!""向右钻!"
17 大学时候，听见一个女生点菜:师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆!
18.高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重。他的儿子 靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子， 每次都这么说"偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的"… 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗…
19.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜:"去，把胡萝卜切成肉丁!"
20.昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全 体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
逗老人开心段子【简单篇】
1、老板和员工的区别就是:老板放屁的时候.做员工的还要说.放的真是时候..
而员工说再多的话也顶不过老板的一个屁...
2、中韩两学生辩论。
中:端午节是属于谁的?
韩:韩国人!
中:汉字是谁发明的?
韩:韩国人!
中:中医是属于谁的?
韩:韩国人!
中:那中国人到底发明过什么?
韩:韩国人!
3、有一天，一位外国使者看见林肯在擦自己的靴子，非常吃惊的赞扬道:“啊 ，总统先生，您经常擦自己的靴子吗?”
林肯答道:“是呀，你是擦谁的靴子呢?”
4、嫦娥的玉兔一天跑了出来，一猎手看见猛追了100里后玉兔突然飞上了天，猎手大怒道;Kao，会飞怎么不早点飞，害我追这么久。
5、有三种男人不能嫁:报社编辑--每天都要稿;送报的--往门口一放就走了;抄水电表的--每个月才来一次。
6、鱼说:我能喝水，也能戏水;水说:我能养鱼，也能煮鱼。
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