最新口误的段子_关于最新口误的段子

学习啦【其它段子】 编辑:惠敏 发布时间:2016-09-02

  口误非常普遍但相关论述并不是很多,大概与其难以收集记录的特点有关。以下便是学习啦小编为大家整理的最新口误的段子,希望大家能够喜欢。

  最新口误的段子摘抄

  1. 有次路上碰?台球摊,想问一下价格,结果脱口而出的是:打一炮(盘)多少钱?

  2. 我也来说件事。高中时,一同学在聊天中谈到中东局势,忽然冒了一句:约旦侯(猴)王国赛因。顿时笑翻。

  3. 我们湖南人喜欢用“搞”字。还是高中那会,上晚自习的时候(很静)一边听音乐一边看道同桌MM递过来求教的数学题。 想到草稿纸上划划却发现笔没有拿出来,结果升手就冲着那MM就嚷(带着耳机呢):你的B(笔)借我搞一下!忽然发现全班都调过头来望着我,三秒钟后,哄堂大笑!

  4. 昨天和好朋友逛街,偶们两个平时都喜欢逛内衣柜台。看了几款后,那家伙不知道想什么去了,来了句 ̄不要铁罩的,一两秒后她自己才反应过来,笑得倒地。她的意思是不要钢圈的。

  5. 陪mm逛街时,中午她问我饿不饿,我想说没兴趣又觉不对(吃饭怎能没兴趣),改说没食欲。结果跳出嘴的是“没性欲。”……当时人多,也不知她听见没有,反正是没吱声。

  6. 有一次碰到我师傅(女),问问近况!他指着喉咙!然后我说是不是前列腺发炎了!当时脱口而出!

  7. 俺班俩同学打电话。甲:不好意思啊,我把你套儿(录音机套)给弄没了,怎么办呢。床底下我都翻了,就是没有乙:你说呢。甲:要不你先用我的?乙:我那机子那么大,塞得进去吗?

  8. 我在念医科大学的时候,一同学在看习题想问我:“正常月经的色泽是什么样的?”结果一张口说成了:“喂,正常月经的射程是……”

  9. ?学生用“开心”造句,一学生是这么写的:“我对生活已经失去性趣,还有什么好开心的。”

  10. 我也说一个,我高中时有一同学,他喜欢打篮球,总想跟别人显摆自己打篮球有天赋,一次下课时,当着好多同学的面,把我的手拉过去要比大小,大声说到:“怎么,还是我的手比较(脚)大吧”,当时大家只沉默了一秒钟,就笑声一片了!

  11. 曾经去批发市场买餐厅用的手巾,然后就问了句:“你们送门上货吗?”(送货上门),然后店主就说门他们这里没有卖,我才感觉到是我说错了。哎。

  12. 和一网友聊天,网友叫WOb爱狗狗,她也是我一师妹!我母亲也见过她!还说她象某个演员!聊天中,我母亲回来了,见聊QQ就问!“这谁啊?”我脱口而出:就是那个你说像演员的狗!三秒后,我和母亲暴笑!

  13. 和妹妹小时候在家玩,她假装一个侠女,很警觉地竖着耳朵听听外面,然后一脸警惕地跟我说:“哎?不对大头阿!”

  14. 总部人力资源部一位新来的小姑娘打电话有事找我,我正忙着,假装客气的问她贵姓,姓朱。噢,猪八戒的猪,我脱口而出。(有可能那时正在放映电视《星光灿烂猪八戒》,我没看,但知道那片名,觉得有点意思。)

  15. 有一次上语文课,老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文,MM起来想都没想就读到:新华社长(zhang)江前线报道。(注:原文为:新华社长江(chang jiang)前线报道)全班哄堂大笑。

  16. 上学期间曾有段时间因为感冒咳嗽的缘故,声音全失,一句话都说不出来,不知内情的人一问,我的'代言人'忙解释:没事没事,暂时失身(声)而已!我晕!!

  17. 有一次我们学校(大学)刚好办书展,小展厅里面很挤,都是刚刚下课的学生。我比较喜欢买书,所以,跟我的同学也过去凑热闹。那天心情很好,见到里面 PLMM很多,一时兴奋,叽里呱啦地跟我同学开玩笑讲个不停,旁若无人,越讲越投入。也是注定要让我出糗,刚好我们大一时候的高数老师(研究生助教)也在场,碰到我们很是热情地过来打招呼。我们便嘻嘻哈哈地相互恭维起来。我那同学特老实,知道高数老师正在考博士生,便关心地问他准备得怎么样。高数老师谦虚地说还可以,但没多大的把握,因为工作较忙。我接过他的话茬本想附和说:拼搏不起来是吧?没想到一时情急,脑袋充血,转眼却很大声地说成:“博不起来是吧?”刹时全场都静了下来。

  18. 有一次,同事对我说话动手动脚的,然后我就说:说就行了,嘴不要动!说话的语气超级认真!

  19. 我同学的妈妈有一天说:“把衣服放电视机里甩干一下吧。”

  20. 嗯啊,上次我男朋友的哥们准备去洗澡被我撞见,我就和他打招呼“咦,你洗屁股呀?”话一出口我就蒙了,然后我GF就站在旁边看着我狂笑。

  最新口误的段子欣赏

  1. 偶上课打瞌睡,巧,一mm也如此,师:你们两个昨天晚上没有睡觉吗?全班沉默三秒,狂笑。偶们两人脸红,师尴尬。

  2. 一天陪同学逛夜市,有一家晚?放卡拉OK的在摆摊,一个路人点了一首“祈祷”,我同学突然非常兴奋的拉着我的手大声说:“快看、快看,我最喜欢的歌:折寿!”

  3. 江山如此多娇,引无数英雄竟夭折。

  4. 我老师说我们要增加营养,本来说:你们每天让父母给你们煮个鸡蛋,但一着急说成:挤个猪蛋那天我哈哈笑了一中午。

  5. 语文老师,上课做阅读分析,她本来要说:迦力略为什么没有放弃呢?说成迦力略为什么没有放屁呢?

  6. 把“对门王二婶”说成“对门王二屎”。

  7. 小箩兔拔白卜

  8. 糊涂的历史老师,讲民族大融合的时候叫班上一个叫熊萌的女生回答问题,然后对那女生说:匈奴啊,你下课到我办公室来一下。

  9. 我初中一同学上历史课溜号,老师叫其读课文,慌忙中拿起书本读到:“法国舰队司,令狐拔……”(法国舰队司令,狐拔……)全班笑翻!

  10. 还真是连说都不会话了啊!

  11. 没关系了,孩子不懂慢慢教,哪有一井挖出个锹啊!

  12. 我有个朋友,巨怕老婆,一日大家一起吃饭,?人不知为了何事争论起来,老婆一怒,拍案而起:“你再跟我装B,拿我脸扣你碗!”

  13. 有一次,大家都在一个朋友家上网,一MM说:“我不和你们玩了,我要去洗脸睡觉了,明天还要上班。”我没听清,问她要干什么去,一GG抢着说:“她说她要去洗屁股!”MM大怒:“洗你屁股!”

  14. 高中时,一次和同桌闲聊,她说到一件特别下决心的事。她说:“我只好一咬脚,一跺牙……”说完忽然觉得不对,我俩对视良久,傻了半天,然后笑死了。

  15. 那天说现在的小道消息都不可靠,都是瞎传的,“不就人皮两张嘴吗……”吓一跳。

  16. 一次早上起来晨练,见一熟悉MM过来,就打招呼:“这么早干什么去了。”她回答:“上厕所了。”我还问:“上厕所干什么啊?”……

  17. 我说一件真事,我有一个高中同学,一次他骑车到我家。他骑到差不多一半的路的时候感觉要尿急,他就停下车,找了一个自以为没人的角落,拉开拉练,真当他尿的爽的时候,那扇灰朦朦的大门打开了,一下子涌出来无数的人。哦,那是电影院边门,那小子一下子晕倒!回来跟我说起这件事,我笑的不能控制自己了。

  18. 我有个男同事有一次用湿纸巾清洁显示屏,清洁完毕?后靠在椅子很舒坦地说了一句:“哎,用卫生巾擦就是比较干净”,结果全办公室的人都笑喷饭了!

  19. 记得高中时我的同桌读课文,有一篇好像是写一个打豹英雄的,打猎的成果有两种,一是“牲畜”一是“毛皮”,结果被我可爱的同学分别读作“畜生”和“皮毛”了。虽然字未出错,但是意境大不相同。

  20. 当年高中军训时,偶寝室一MM刚洗澡回来~用手指着头,无比自豪的说:“你们看看,我的'裤'头酷不酷?”众人狂晕。

  最新口误的段子精选

  1. 去大连某动物园,我的一个同学突然喜欢起小动物来了,见到动物都叫他的名字的最后一个字而且是叠字,先见到的是孔雀,他称之为“雀雀”听起来亲切而且舒服,又见到了很多动物都如此称呼,我们也都习以为常,最后见到了秃鹫,他脱口而出“舅舅”。哈哈哈哈,众人暴笑!

  2. 有次安慰朋友,结果说成:人是饭,铁是钢。

  3. 大学一次很多同学吃饭,点菜时大家商量点什么啤酒,服务员说有白沙和蓝带,大家争执不下,最后一哥们儿振臂一呼,道:算了算了,还是省点钱,就来白带吧。

  4. 上妇科。全班昏昏欲睡。讲到女性子宫。老师道:“我们一定要学好这个器官的全?知识,因为女生知道了对自己有益。男生嘛,知己知彼方能百战不殆!”绝倒。

  5. 我同事一时尚MM。一日坐车去淮海路逛街。下车时人都往上挤。她一边往下挤,一边大声地严肃地说:“不要挤,不要挤,有点素质好伐啦,先上后下,先上后下。”

  6. 有次去食堂吃饭,食堂一号窗的师傅对我前面的两个PLMM大声吆喝:“同学,来吃个鸡吧!”全体大笑,结果一个MM对另外一个说:一号的太小了,我们还是吃二号的鸡吧。众到!

  7. 大学时去食堂买鸡肝,不知怎地说成:“师傅,来一份肝脏。”见师傅?在那里没反映还又重复了一遍。过后自己狂笑不已。

  8. 妈妈总是爱把“洗衣机”说成“冰箱”,一日早上我刚起床就被她拉住:“你又把内酷丢到冰箱里啊?跟你说了要手洗的。”

  9. A和B去食堂吃饭,一同学不小心打碎了一个杯子,A对B说:不好!这是个凶兆(胸罩)!

  10. 一女生回到宿舍:哦,忘了买奶了。另一女生说:没关系,我有,喝我的就行了。众人大笑不止。

  

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