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寒冷到骨的冷段子

时间: 乐恒1051 分享

寒冷到骨的冷段子

  冷幽默虽然偶尔让我们很无语,但我们依旧因为哪些可爱的冷幽默爆笑出声。就像内涵段子一样,能明白其中以为的人肯定能开怀大笑。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《寒冷到骨的冷段子》,欢迎观看!

  寒冷到骨的冷段子(热门篇)

  1.我不允许有人比我更喜欢你,于是穿越到了未来,杀死了那时的自己。神回复:许多年后,过去的我来杀我,我没有反抗,因为你那时已逝,我了无牵挂。

  2.逛淘宝是十大妇科病之首!!!!!!!!!

  3.宿舍一同事有事趴窗边给老板打电话,刚接通呢, 忽然旁边一损友对着他的小菊花来了一记“大力金刚指” 那打电话的同事的话是这样的:“喂,老板……卧槽尼玛!!!” 然后就没有然后了...

  4.同事第一次去相亲时,对方娘家是开矿的。丈母娘一见面就说:小伙啊,我今年亏了100多w呀。估计你一辈子没见过这么多钱吧。同事立刻义愤填膺的反击道:劳资在金库里装几千万的钱箱子都是拿来垫脚的好么!!!丈母娘大惊:你在哪里上班?同事:押运公司。

  5.男人对女人的喜欢其实是靠原始动物性基因驱使的,喜欢胸大的是因为更有哺乳能力,喜欢屁股翘是因为更有利于生育,喜欢长腿的是因为更有利于奔跑等。所以男孩们,当你不在对女孩的这些感兴趣,转而开始喜欢男孩坚实胸膛的时候,证明你终于摆脱了动物性,成为了一个真正的人。

  6.今早讲座结束后的签售环节,有一个很甜美的小女生把书递给我,羞涩地问:我该叫你哥哥还是叔叔呀?我微笑着说:叫我哥哥我会很高兴的哦!小女生于是接过书特别响亮地说了声叔叔再见。

  7.一妹纸问:作为一个女生,你知道我最不容忍自己什么?神回复:跑步时,肚子的晃动频率比奶子大......

  8.下午去别人公司办事,走到办公楼前被大厦保安拦下来了:“先生对不起,有卡才能进入。”于是我拿出我的山寨手机,给他播了一段高清视频,问他:“卡不卡?”“卡!”然后保安就放我进去了。

  9.小时候,妈妈让我学自行车,我说长大了谁还骑自行车啊,都开小轿车了,长大后,现实告诉我,妈妈是对的,我还得骑自行车 。。。

  10.看北京公交是如何欺负老外的——包含东南西北四个方向的公交站点名“北京西站南广场东”;报站时说“前门到了,请您从后门下车”我曾亲眼见到两个老外当场傻眼了。

  寒冷到骨的冷段子(经典篇)

  1.跟朋友逛超市。突然一保安对我朋友喝了一声:站住,你衣服里面鼓鼓的是什么!朋友哭丧这脸说:肉…… (吳錝宪)

  2.朋友今天去跟老总辞职,老总问她为什么,她说:公司要垮了你看不出来吗? (我的同事是个婊子)

  3.对面阳台那个男孩每天都在,白色体恤干净短发,余晖打在他脸上特别好看。他总是朝着我家方向低头玩手机,看到我的时候会冲我羞涩的笑笑,然后继续低头玩手机。今天我盯着他看了好久,终于明白了,原来他在蹭我们家网。

  4.有个学姐英语很差但是一直想装出说英语得心应手的感觉,她看外国人发推特说“Soooo COOL”以为单词加后缀很潮流。然后她现在ins每张自拍底下就是“I mmmm aaaa Beautifullllllllllllllll girlllllllll”,刚看有个人评论她 “你sbbbbbbbbbbbbbbbb吧”(陈轻歌)

  5.老公:你的胸在唱歌 老婆:什么歌 老公:我不想我不想不想长大 老婆:......

  6.“你知道什么是生死之交吗?”“不就是奸尸嘛,你说的那么文雅干嘛?”

  7.昨天闺蜜和几个朋友聚餐吃饭,结账的时候一共102,她笑嘻嘻的:“老板抹个零呗!”老板点头。于是,她从兜里抽出12块钱来递给老板,当时老板脸就抽搐了。。。

  8.当一个吃货对另一个吃货说:“我们一起去吃啥啥”的时候,一种天然的默契就会像烟花一样在他们的头顶绽放,两双满含“口水”的眼睛闪闪发亮。对视只等另一个吃货兴奋地说道:“听起来就很好吃呢”时,默契达到高潮,然后两人手拉手出门,场面的感人程度堪比婚礼。

  9.很多明星的成功之路都很励志,周迅曾经干过廉价挂历模特,张柏芝曾经干过酒店点心员,章子怡曾经干过舞蹈演员,张韶涵曾经干过送餐员,李冰冰干过小学音乐教师,成龙大哥可能干过上面所有人。(幻灭妖僧)

  10.男人真的是一有钱就变坏呢。以前穷,向女神表白,她说:你是个好人。后来我中了五百万,她马上发短信来说:好久都不联系人家,你好坏哦! (东土大唐三俗和尚)

  寒冷到骨的冷段子(精选篇)

  1.老板晚上11点回公司拿文件,发现小明还在公司加班便问:"小明这么晚还在干活啊""是的王总..我刚入职,想尽快熟悉一下业务""唉呀,你这劲头让我想起我以前一个同事,他也跟你一样,刚入职就拼命加班,干的活比其他人都多得多,很快,几个月后……""他就升职了?!""不是,他老婆就跟别人跑了。"

  2.发现一个规律:高中毕业于什么师大附中的都是学霸;毕业于什么外语校附中的都是高富帅白富美;毕业于什么一中二中的都是各种高端学生干部;毕业于什么XX中学的就都是ds中的战斗机了……

  3.突然发现,我国56个民族有一大半都在酒席过后有载歌载舞的习惯,唯有我们大汉民族在酒席过后就开始吹牛逼。

  4.你爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的?" "我妈嫁进门的那天,狗对她吼, 她平静的说,这是第一次,过一会,狗又对她吼,她说,这是第二次,过一会儿狗对她吼!她拿菜刀把狗砍死了。我爸对她吼,你神经病啊!我妈平静的看着我爸说,这是第一次,从此以后,他们就过上了幸福生活。"

  5.刚才听车上的广播里一个男人打电话来,都快哭了, 说外面雾太大看不清红绿灯,车开到中间看清是红灯了, 都连闯了四五个了,咋办啊? 广播员安慰他说,没事,雾大,照不清你车牌号。挂电话之后就上了金水桥了。。。

  6.第一次去女友家,被安排和她爸一张床上睡觉。不想,半夜我把那老头当成女友了,抱住便是一阵狂摸,当我的手触到他胸前时,我猛然惊醒。 于是,两人无比尴尬地对望几秒钟之后,老头嘟哝着说:我还以为现在时代变了什么也都跟着变了,不想你还玩这么老的套路。

  7.小白兔摆摊卖菜,买菜的对它说:“你的菜看上去好烂呀,还有虫眼呢。”,小白兔解释道:“有虫眼就对了,说明这菜是无公害的!”,一旁的蜈蚣听后冲上去就骂:“我他妈啥时候害过你的菜?!”

  8.“你的痘这么久了也不见好,怎么不去看下老中医?” “看了很多,没用!” “为什么呢?” “我的这是祖传密痘,专治老中医!”

  9.如果遇到井底之蛙在夸夸其谈,只需要默默地帮他盖上井盖就好了。

  10.最近和公司一单身女同事关系暧昧,本人也有那意思!正当劳资沉浸于幸福之中,一日,发现那女同事穿着孕妇装上班!哥顿时感觉不对,随后,就有好多认识的同事过来恭喜我:兄弟,速度啊,快当爹的感觉如何?我能说,我啥也没干吗?


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