发朋友圈的段子
生活不易,日子还要继续,我们要给自己减压。笑,可以使人心情愉悦,今天你笑了吗?接下来就是学习啦小编为你精心准备的《发朋友圈的段子》，欢迎观看!
发朋友圈的段子(热门篇)
1.考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。
2.昨天拿起笔写作业，发现笔对我好抵触，我扇了两下笔，喊了一句：尼玛!才多长时间没见，你就不认识老子了!
3.感情的伤口很难痊愈，就算伤口愈合也会留下一个耀目的伤疤。
4.我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
5.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
6.我听过千百首歌，真实的日子还是一个人过。
7.长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘。
8.人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量。
9.自古北大无娇娘，残花败柳排成行，纵有鸳鸯三俩对，也是野鸡配色狼。自古北大无娇娘，放眼一片飞机场。偶见一座富士山，也是红杏早出墙。
10.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
11.地理老师问：四大洋分别是?我回答：喜洋洋美羊羊懒羊羊费洋洋……站了一节课。
12.想陪着你一起逛逛超市，做做饭，看看电视，过属于我们的简单生活。
13.总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。
14.楚人爱抽黄鹤楼，腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽，意犹未尽继续抽;钟爱美味武昌鱼，美酒还是白云边。
15.有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
16.每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
17.人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。
发朋友圈的段子(经典篇)
1.有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了。交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。
2.有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
3.如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗!
4.新时代女性宣言。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。
5.以后再也不买香飘飘了!去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了!
6.等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
7.何必为了一朵鲜花，而放弃自己作为牛粪去润育整片森林的责任。
8.一名男子给女友写了700封信，最后……女友嫁给了邮递员。
9.老师：你为什么迟到?学生：我遇到了歹徒的袭击。老师：天啊!他们抢走了你的什么东西吗?学生：我的作业。
10.杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
11.别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。
12.老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
发朋友圈的段子(精选篇)
1.幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
2.人生就是一个大市场，人在里面都是买这卖那。
3.众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个!
4.不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员。
5.昨天晚上睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。
6.我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。
7.语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
8.我是一条小小的船，船上装满了对你的爱。我经过风暴，游过险滩，不顾一切向你划来。你永远是我停泊的边岸，你永远是我避风的港湾。
9.别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
10.毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
11.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
12.史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。
13.几十万人齐上阵，只为下乡把钱挣。大学毕业不值钱，人人都爱做村官。从小家务做不惯，如今要做父母官。管你啥都不会干，只要你能填考卷!
14.以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
15.智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。
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