搞笑全文段子
搞笑全文段子
不同的艺术家在唱同样的段子时,鼓词会有很大不同.那在日常生活中我们都会接触到什么样的经典段子呢?接下来就是学习啦小编为你精心准备的《搞笑全文段子》，欢迎观看!
搞笑全文段子(热门篇)
1.mac五个小时就没电了，iPhone用半天就没电了，iPad一天也就没电了，只有男朋友充一次电够用好久，还包括了陪吃陪喝陪逛街卖萌逗乐帮刷卡唱歌跳舞当司机等各种智能功能～所以有苹果驴阿妈泥算什么呢～真正的奢侈品是有一个好用的男朋友～
2.我对妻子说：朋友让我去看球赛,你在家把肉炖了,两个小时后,回来我们吃。妻子说她也要去。我说只有两张票,让她在家呆着,回来把比赛的精彩场面讲给她听。回到家时妻子不在，看到餐桌上有个便条,上面写道：老公，我拿着羊肉让妈去做了。我家人多，恐怕带不回来，到时我会把吃羊肉的精彩场面讲给你听。
3.一家电脑公司最近下发了个新通知，为规范公司形象，都必须戴工作牌上班。清洁工大姐找到经理说：“经理，你看我上班不戴工作牌行吗?你们的头衔不是经理就是工程师，而我只是一个打扫卫生的，我看就没有必要带了吧。”经理想了下说：“你需要美化一下自己，弄个好听点的职称!我看就叫优化大师吧。”
4.一朋友，mm，她爸爸太溺爱，抱着怕摔、含着怕化. 从小到大，不准房门上锁，每天早上要去房间给她早安之吻。 交男朋友后，男朋友就吃醋，很郁闷。 后来有一天，她说爸爸已经不亲她了，他男朋友巨开心，问怎么了? mm说：我想了办法，裸睡，踢被子，现在我爸每次开房间,看一眼就离开了...
5.水果小贩把一个西瓜卖给一位女士，并向她保证，西瓜保熟、保甜。当她骑车回家时，车辆打滑，结果西瓜掉到街上，裂开了。女士惊讶地看到，西瓜是淡粉红色的，根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿，大声抱怨，要求退货。小贩回答说，“人从车上掉下来，脸都会吓得苍白，何况是一个西瓜呢”!
6.一位老妈妈妈在收拾抽屉的时候，拿着户口簿哀怨地对她大龄未婚的女儿说:“人家都偷户口簿去登记,你怎么也不偷呢。”
7.“英雄不问出处，全都要穿秋裤”“衣带渐宽终不悔，中间还要穿秋裤”世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前你却不知道我穿了秋裤。 春蚕到死丝方尽，秋裤一定要扎紧。若盼山河固，回家穿秋裤。 同一个世界，同一条秋裤。
8.如果能穿越时空，我一定要往牛顿家门口种一片榴莲树
9.我在淘宝上发布了一个商品叫“生活费”，每个月初我妈买一次就完成了给我生活费的任务，并且不需要任何手续费。用银行汇款的孩子弱爆了!不过。。。我妈还说，如果惹她生气，她就申请退款~
10.汉语六级听力-请听题： 小芳：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊!” 提问：短文中谁很着急? A. 小芳她妹妹 B. 小芳她老娘 C. 小芳她姐姐 D 小芳她爹 E 小芳她大姨妈 F 小芳 G 小芳他男朋友。(正确答案：G)
搞笑全文段子(经典篇)
1.中午去吃饭，老公的椅子上有点水，所以顺手递给他一张面纸，老公回：“三棵油(Thank you)”。忽然我想小浪漫一下，说：“人家更喜欢另一个‘油’(暗指I Love you)”。激动地等着老公的回答，结果听到老公一脸yin笑，说到“fuck you”…
2.我爹去年弄了只小鹩哥，起名二蛋。从它五个月大开始，我爹教它说话，无外乎恭喜发财之类，二蛋怎么也学不会。昨天它突然开嗓，却把我爹吓了一跳。放鸟笼的阳台外是一条交通要道，经常堵车，交警经常维持秩序。这二蛋生平第一句话，学的居然是“前面车让一让!”还是带扩音器效果的那种…… (@马伯庸)
3.普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。。穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。。。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。(@NvShao)
4.一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼!”道士问：“这种情况持续多久了?”学生答：“7月份以来天天如此。”道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼?”学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……” (@马伯庸)
5.一性感美女摆着屁股从卫生间走向吧台。以撩人的姿态坐下诱惑的向酒保勾了勾手指。酒保连忙过来，美女问：你们经理在吗?酒保：不在，他出去了。美女就把手放在酒保的嘴里，酒保性奋的挨个吸允了十个手指。美女满意的看着酒保，说：告诉你们经理，卫生间没纸了!
6.五十六种语言，汇成一句话……我不能挂……我不能挂……我不能挂……
7.我想买辆坦克。” “那就买呗。” “买不起啊，那么贵。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要还的，还不起怎么办?” “怕什么，你有坦克。”
8.冬天的乐趣就是，用冰冷的手伸进前面那个人的领子里，然后看着TA缩脖子。
9.老婆：“鱼香肉丝味道怎样?”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢?”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“凑合吧。”老婆：“你TM说个好字你能死啊?” 老公：“米饭好硬!”
10.男生居然長了三個蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常!因為其不好意思問同學，於是他決定問哥哥。第二天早上吃飯的時候，他問哥哥：“哥，要是我們倆一共長了五個蛋蛋，會不會怪啊?”他哥哥聽後，大驚失色，問其：“啊?你難道長了四個?!”
搞笑全文段子(精选篇)
1.你们都爱听陈奕迅的啥歌啊?我先说说吧。我最爱听他的《入党那一刻我哭了》，英文名好像叫什么《crying in the party》。。。(@古的董)
2.刚刚神采飞扬的给同桌讲了一个笑话，讲完了我笑，他也狂笑，笑完了他茫然的问我：诶这是不是我昨天给你讲的那个笑话
3.上海交大这学期篮球课，只有一位同学挂了，他就是姚明。因为理论考试中“试从社会主义核心价值观角度阐述我国篮球运动蓬勃发展的原因”、“简述三步上篮时人体肌肉运动变化并画出简图”、“以NBA停摆为例，简述资本主义劳资关系的弊端”以及“我们应该向姚明学习什么?”这几道大题他都答错了。(@大鱼说漫画)
4.一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘，但却没有勇气向她表白爱意。一天晚上，他们俩人又在花园里相会。姑娘想了一个法子，便说：“我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗?我们试一下吧!” 小伙子：“你等一下，我马上去找绳子。”
5.丈夫：“我这个人从来不做后悔的事。”妻子语带嘲讽地说：“那你干吗每次吵架，都说后悔娶了我?”
6.昨晚老爸喝醉了躺在床上不省人事，突然说梦话：哎呦!不敢喝了，真不敢喝了! 妈妈又好气又想笑，拉起睡懵的老爸，端起一杯水塞他手上：来!再喝一杯。 老爸腼腆一笑：那我就先干为敬!闭着眼一仰头咕嘟嘟喝干，倒头继续睡了。
7.“地球上有两个人背对背而行，一个向东，一个向西，请问他们要怎么走才能见面?”我们在玩脑筋急转弯。这题有点难度，大伙都在想。他忽然大笑了起来，“哈哈哈，答案可真是奇葩了!”他公布自己的答案：“在他们两个人面前都放上一碗面!” 好吧，参考答案原本是：两个人倒着走就可以了!
8.某男跪在某女面前求爱。女：“你在做什么?你在别的女人面前也跪过，现在还要来骗我吗?”某男：“亲爱的，我那是在练习呀!”
9.每次吃好吃的，第一反应都是想起女朋友。“这个她吃过吗?这个她应该很想吃吧?一定找个机会让她也尝尝。”从本质上说，这是一个吃货对另一个吃货的情到深处。。。
10.我发现江南Style我只会唱两句，第一句：Oppa Gangam Style!第二句：Eh~~~~~sexy lady~~~~
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