每晚一个搞笑段子
每晚一个搞笑段子
不同的艺术家在唱同样的段子时,鼓词会有很大不同.那在日常生活中我们都会接触到什么样的经典段子呢?接下来就是学习啦小编为你精心准备的《每晚一个搞笑段子》，欢迎观看!
每晚一个搞笑段子(热门篇)
1.同桌的你(程序员版)——明天你是否会想起，昨天你写的程序，明天你是否还惦记，曾经爱编程的你，领导们都已想不起，曾经加班的你，我也是偶然看程序，才想起同事的你，谁聘了牛B烘烘的你，谁安慰天天加班的你，谁把你的设计做起，谁给你做的升级。(@developerWorks)
2.妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能!”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质!”老公大喜，问道：“人呢?”妻子一拍肚子，说：“关在里面了!”
3.科长在办公室里跷着二郎腿,抽着烟。忽然来了一个人。为表示自己没有闲,马上拿起桌上的电话筒大声说:同志啊,我没有空,这点小事,你们独立思考自行解决吧。如果实在不能解决再来找我!科长放下电话问来人:有什么事?来人彬彬有礼地说:我是电信局派来的修理工,据报告,这部电话机已坏了两天了。
4.到站了，广播响起「请带好你的贵重物品下车」然后一个男生对他女朋友说「走啦，贵重物品!」(@微博经典段子)
5.某公司老总做完工作报告，批评秘书说：“写这么长的稿子，我看见会场上的人都听得不耐烦了!”秘书诚惶诚恐：“报告本来不长，我……我不小心把复印的三份装订到一起了。”
6.今天，我被我老爸突然造访我宿舍的敲门声所吵醒。我把门打开对着在门外的他打招呼，这时候我的室友脱光了衣服拉开了门，亲了我的脸颊，用一种超级搞基的声音说“昨晚你真棒”以后跑了。(@史上第一最乳酸)
7.据说一老外年轻的时候，立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢?他说：我写的东西全世界都要看到!看完他们必定会歇斯底里!会火冒三丈!会痛苦万分!结果，他成功了，他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。
8.【南京话版《再别康桥》】轻轻的老子窜得唠，就好象老子不吱声的哧过来。老子晃悠晃悠的招招手，跟天西边的云说拜拜。河西边的金色的杨柳，是老子家的盼西。波光里头那个骚比比的背影，撩的老子心里头直痒~(@tdtw)
9.武汉的的士司机太拽了!“到群光。” “不克。堵死人。” “到江汉路。” “勒近，不走。” “到武昌。” “我是汉阳滴车子。” “到水果湖。” “我要交班鸟。” “到青山。” “乡里地方哪个克撒。” …… -_-!”(@旅游电商石康)
10.今晚吃饭时，孩子又对我说：”妈妈，我们不能心里老念爸爸，你不是说心里老念一个人，那个人就会老打喷嚏，如果我们老念爸爸，爸爸如果受伤了，他打喷嚏伤口就更痛了。“
每晚一个搞笑段子(经典篇)
1.【月经机器】英国皇家艺术学院Hiromi Ozaki的毕业设计非常耸人听闻，名叫“月经机器”。它是“制造”月经的机器，为了让男人也体验一下月经的滋味。这个机器充了一些红色涂料，戴在小腹上，用电极刺激产生出痛感，然后就留下“血”来，持续个五天，就完成了一次月经.(@果壳网)
2.四大不诚信：牛肉面没有牛肉，老婆饼不含老婆;海底捞不在海底，苹果店没有苹果。(@StarKnight)
3.两女郊外喝酒，夜归路上，内急难忍，路边墓地方便，方知忘带手纸，一女便脱下内裤擦之，并扔掉了内裤。另外一女人见身旁有一花圈，便撕下挽联擦之。两女回家后不久，他们的丈夫便互通电话。“我老婆有情况了，昨晚她回来没穿内裤!”，“我更糟，老婆昨晚屁股上贴着个纸条，写着：永远不会忘记你。”
4.年轻人带着女友回山中老家，指着一座古坟说：“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里，千年来一直守护着这个家族。谁敢对他的子孙不利，先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇”。当天夜里，先祖魂魄忽生感应，在村子半空杀气腾腾地盘旋良久，然后托梦给了族长问道：“杜蕾斯是谁?”
5.小李最近时不时听见老人被骗的传闻，他想到了自己的母亲，因为母亲最容易轻信别人。于是，小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子，说完他还不放心，对母亲说：“要不然，您把存折交给我吧，省得哪天不小心被人骗去。”母亲警惕地看着儿子，说：“交给你?那和被人骗去有什么区别?”(@中文幽默王)
6.有个牧师劝年轻人信教。他问一个年轻人：“你死后愿升天堂，还是愿下地狱?”年轻人回答说：“唉，看吧!哪边的麦当劳便宜，就到哪边去吧!”
7.男人见到美女说：性会，性会。女的含蓄地回：久痒，久痒。(@topgirls8)
8.男人在超市当售货员，女人经常去购物，一次，女人结帐，男人发现女人有东西没拿，就喊：嗨，你的卫生巾。女人回眸，莞尔一笑：那是你的卫生巾。(@精彩电影)
9.当你难过的时候。我希望我能在你身边。尽全力让你笑起来。(@收录唯美图片)
10.【清明节翘课法则】教你轻轻松松得九天假：4月1号晚上就跑，4月2号3号周末。4月4号翘一天，5,6,7号清明节，8号星期五翘掉，9号10号又周末，然后归校，同时面带微笑以表示毫无鸭梨。
每晚一个搞笑段子(精选篇)
1.早上起床，女儿跑过来说：爸爸，节日快乐!我大惊：你个小丫头片子，搞什么鬼?女儿淡定地说：今天不是我俩过节吗?父女节呀!(@正了巴经)
2.【正版与盗版的区别】正版光碟： -Are you serious?(你是认真的吗?) -No,I’m kidding.(不,我开玩笑的.) 盗版光碟字幕上的翻译: -你是席拉瑞丝吗? -不,我是凯丁.
3.每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。(@要么瘦要么死吧)
4.大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。
5.老总招聘人，收到了很多简历。最后选中一个女生，打电话让对方来参加面试。他本以为对方会很兴奋，没想到对方冷冷地问道：“公司在什么位置呀?”老总说了地址。“这么远，怎么去呀?”老总有点不耐烦了，就说：“坐公交打车都行。”没想到对方回了一句：“太远了，要不你开车来接我吧!”
6.每天上午在老师讲课的时候，我都会思考这样一个比较严重的问题
7.问：程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤禩。因为他是八阿哥(bug)
8.【你是闷骚吗?】①内里丰富，但只有和很熟的人才会大谈特谈②当面表白之类就不自然，甚至被误以为有点作假，惺惺作态。③对前几次见面的人似乎有点冷④遇到心仪的就害臊，所以初见有些闷;等互相熟知了，就骚得很⑤如果来兴致，就是个话篓子，甚至机智幽默，让人刮目相看。
9.在论坛看到有人问了个问题,说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多，大部分回的“我靠”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震精了!大哥回了俩字“变身”!!!
10.苹果教三大定律：第一定律，苹果的创造者是无上之神;第二定律，苹果的产品永远无懈可击;第三定律，当你产生疑惑请复诵上述定律
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