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2017最新爆笑相声段子台词_搞笑相声小品段子集锦

学习啦【相声段子】 编辑:惠敏 发布时间:2017-09-05 08:44:36

  相声的表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等,它是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。以下便是学习啦小编为大家整理的2017最新爆笑相声段子台词,希望大家能够喜欢。

2017最新爆笑相声段子台词_搞笑相声小品段子集锦

  2017最新爆笑相声段子台词摘抄

  1. 您体格好啊,一看就知道一准儿活到死。

  2. 走自己的路,想说谁说谁去吧。

  3. 三尺龙泉万卷书,上天生我意何如,不能报国平天下,我是谁的丈夫!

  4. 我参与,你奉献,我快乐!

  5. 天地无声、心胸宽广、谁家的事都是我的事、为百姓造福、为社会解忧、专门帮助你们这些个无权无势的弱智群体,(弱势群体)拿你的事当我的事,看谁都像我的儿女们。

  6. 经过的我辅导,多少个濒临自杀的人,都尝试杀人了,都是我攒动的。

  7. 买小灵通打电话,往死里打,先打一骂街的、在打一道歉的。买盘看去,买一张正版的、买一张盗版的,快进看一张、快退看一张。买洗衣机双缸的洗衣机,一缸装米,一缸装面。

  8. How are you?怎么是你? How old are you?-怎么老是你?

  9. 我要是天上的一颗星星,你就是太阳;我要是胰岛素,你就是高血糖;我是喜羊羊,你是灰太狼;我是《苹果》,你是《色戒》;我是广元的橘子,你是三鹿的奶粉;我是陈冠希…………

  10. 我一进屋,喝!看这老太太鹤发童颜,精神!正盘腿在炕上坐着呢,手里拿着这本《金瓶梅》啊…………

  11. 说相声得卖力气,我这都出了汗了,您看人家就不出汗,人那“汗”都养着。

  12. 卡拉是条狗,我写的,我打算再写一个于谦是个猪。

  13. 于谦的父亲,我给你介绍啊,当初于谦拍三级片都是我介绍的。

  14. 勤奋呗,我无非是把别人喝咖啡的时间用在喝啤酒上了。

  15. 要想富先脱裤

  16. 这帮大姑娘们一个个穿的肉隐肉现

  17. 恒久远永流传——福尔马林,这一瓶都是你的

  18. 郭先生您自重啊我们只卖身不卖艺

  19. 有朋自远方来不够你得瑟的

  20. 向后翻腾三周半零一个多月。

  2017最新爆笑相声段子台词欣赏

  1. 结婚大家都熟悉,是广大人民群众一种喜闻乐见的业余活动。

  2. 我那个气啊,狠狠地骂了一句:我给你滚出去!

  3. 我眼前闪过许多英雄人物的形象,有以为西门大官人,还有爱好摄影的陈老师(陈冠希)

  4. 我是黑社会只要你给钱就给你办事,砸人家玻璃,扔大粪。不过扔大粪得单加钱,你想抓转头和抓大粪感觉不一样。

  5. 跳楼死多可乐,我研究过,二十层和二层效果不一样,二层是啪、啊!二十层是啊~啪!

  6. 你们千万别打他,也别骂他,不就是要钱么,咱好商量。不过丑话说头里,要是超过块钱,你们就撕票得了。

  7. 我的饭量你是知道的,尤其也不喜欢烤鸭,才吃了四只就吃不下去了,烙那饼,一张饼卷一只……实在不能吃了,待会儿回家还要吃饭呢。

  8. 您大点声不费电!

  9. 待会儿散场都别走,吃饭去——谁去谁掏钱。

  10. 相声好啊!抨击丑恶,藿香正气。

  11. 老先生留下来的传统相声总共有一千多段,经过我们演员这些年不断地努力吧,到现在,还剩四百多段了。还有三百段不让说的,还有段和建设和谐社会有冲突的。

  12. 你要舍得死,我就舍得埋。

  13. 这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半!警察到的时候在路上堵得正瓷实。

  14. 啊?你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了。

  15. 要不是打不过你,我早跟你翻脸了.

  16. 不想当厨子的裁缝不是好司机。

  17. 我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我脚蹬子坏了!

  18. 流氓会武术,谁也挡不住……科学家会武术,流氓也挡不住!

  19. 一些演员为了上戏和导演睡觉,太无耻了!女导演太少,让我们这些个男演员怎么办?

  20. 两个消息,一个好消息,一个坏消息。你要先听哪一个?“坏的。”坏消息是:我们已经迷路啦!只能吃牛粪了!“好消息呢?”好消息是:牛粪有的是!

  2017最新爆笑相声段子台词精选

  1. 曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前,但是我没有珍惜。机会过去了,我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话,我希望跟那个村长说:我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话,我希望是:400元

  2. 住的房子千疮百孔,一下雨算要了亲命了:外边小雨屋里中雨,外边大雨屋里暴雨,有时候雨实在太大了,全家人都上街上避雨去了。

  3. 英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语会、国外国话,和八国联军对着骂街都不带重样的。

  4. 你无耻的样子,颇有我年轻时候的神韵。

  5. 谁要不认识他,谁就没吃过猪肉。

  6. 有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。

  7. 上次喝多了,拿筷子当鸡爪子,吃了一根半。

  8. 小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个。

  9. 李菁有个表妹,穿着高跟鞋踮着脚能走到夏利底下去,长得忒寒碜啊,她那照片贴在门上避邪,贴在床上避孕。

  10. 你见过哪个黑社会的还纹着蜡笔小新呢?

  2017最新爆笑相声段子台词【热门篇】

  1、 姑姑家小学一年级的妹妹在我家做作业。她跑过来一脸期待的问我:哥哥,看的反义词是什么啊?我一阵狂抓头后弱弱的说了句:不看。我一辈子也忘不了被小学一年级的小朋友鄙视的眼神!尼玛,现在都给孩子学些什么,看有反义词吗?

  2、 老师问:“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压,哪个可以摸,哪个不可以摸?”学生:“都可以摸,但有的只能摸一次。”

  3、 一个学生下课时间他的老师:“老师,今天你教我们什么了?”

  “你怎么提出这个问题?”老师问。

  “因为爸爸今晚肯定要问我这个问题。”

  4、 老师:“你为什么迟到?”

  学生:“我在听广播。”

  老师:“你不知道上课重要吗?”

  学生:“知道,可那儿情况更急,杨六郎被困天门阵了! ”

  5、 几个学生躺在被窝里闲聊。

  甲:“我的爱国心最强。”

  乙:”我的爱国心才最强,我从不买外国货。”

  内:”我也从来不看外国电影。”

  甲(慢条斯理地):“你们想想看,我入学以来,哪次外语考及格

  了?”

  6、 学校职称评定开始了,没个敢小视的。自以为工作出色、成绩过人的我,觉得没什么可担心的。最后,经过群众投票、领导评议,我居然落评了。经向领导讨教,得出我落评的十大理由如下: 一、我有自考本科文凭。领导说:“通过函授、自考现在不都拿到本科学历了吗?你并不突出。” 二、我的备课、作业等凡是业务工作,都合进度、满数量、有质量。领导说:“这是你应该干的,单凭它决定不了什么。” 三、我教着四个班的课,兼着班主任 ,工作量非同一般。领导说:“总体上大家基本差不多,你这方面多干了,别的方面肯定要少干。......

  7、 一:混到天长地久,睡到海枯石烂;二:早睡早起美容养颜,晚睡早起用功减肥;三:当你在寝室找不到我,我就是在往寝室的路上;四:上课睡觉睡不饱,下课读书读不完;五:有网路的日子忙碌空虚,没网路的日子无聊充实;六:分工合作是未来工作的趋势,我们从现在作业开始练习;七:上课学不到什麽,跷课玩不到什麽;八:无论白天黑夜,寝室总是会有人醒着,也总是会有人睡觉;九:垃圾桶永远不够用,电风 扇永远不嫌多;十:处於冬凉夏暖的寝 室,没有什麽比这更幸福的了;十一:寝室之中绝对不会有超过一个礼拜没有异性留宿的,除了宿......

  8、 去食堂吃饭,不幸旁边座着两情侣,卿卿我我,还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了,但是他们什么也没有说, 。。。。。。不久两情侣自己主动离开了,因为他们也开始相互喂饭。

  9、 一次我到教室学习,无意中发现两张《毕业生择业情况调查表》,其中在“您认为自己在择业过程中最成功的一点”一项,一张写着:够酷,不给用人单位机会;另一张则写着:可以流(浏)览“美眉”。

  10、 某中学有一班主任教师,工作兢兢业业,此君唯好打麻将,周五与几好友激战。周六学生因故补课,带班老师请假。此君到班临时上课,走上讲台猛一看黑板未擦大怒:“今天谁做庄?”

  11、 快要考试时,老师说:“同学们,考试时不要作弊,也不要东张西望,看自己的试卷,给别人抄试卷是害他(她)。”

  一位同学大叫:“谁来害我啊?”时至秋日,男生宿舍楼布告栏张贴一巨副告示:“据查,少数男生用望远镜观察对面女生舍景,并以此为乐事,此事有伤风化,自今日起明令禁止。”众生哗然,却闻一男生满不在乎曰:“已是秋日,风景哪如盛夏……”

  12、 测耐性睡觉之前叫他“数羊”。如果他数到10只就睡着了,说明他的耐性很差;如果数到50只才睡着,说明他的耐性一般;如果他数到500只也睡不着,那他多半是脑神经衰弱患者。

  13、 不要跟你的女友吵架,吵不赢的时侯你是挨骂,吵得赢你得挨打!本人深有体会。。。。

  14、 教师是什么

  教师是什么?

  教师可以当警察:因为整天在班里破案;

  教师可以当主持人:因为整天为公开课想游戏和花招;

  教师可以当演员:因为一会态度和蔼一会暴跳如雷;

  教师可以当清洁工:因为整天扫地、擦玻璃;

  教师可以搞工艺美术:因为整天写黑板、布置教室;

  教师可以当作家:因为整天写计划和论文;

  教师还可以到市场上叫卖东西:因为练出了高音和厚脸皮。

  教师是什么?

  在文人眼中,教师是 培养祖国花朵的花匠。

  在不知情的眼中,教师是一天到晚都在放假的闲人。

  ......

  15、 大学四年出来,发现我这身材变差了,相貌变差了,习惯变差了,素质变差了,脾气变差了,成绩变差了,人和社会接不了轨啦!

  16、 有一老师好启发式教学,一日教学生一“被”字,学生记不住,随启发:

  问:“你家床上有什么?”

  答:“有褥子。”

  问:“褥子上面呢?”

  答:“有我妈。”

  问:“你妈上面呢?”老师想:这回该有被了。

  答:“我二大爷。”

  老师一急大声问到:“被那里去了?”

  ......

  17、 某女老师不善打扮且脾气火爆,一日穿得花枝招展进入教室,同学们皆无心听课,一直盯着老师看,老师顿时火起,怒道:“看什么看,看稀有动物啊! ”

  18、 老师:“伊凡,请你解释一下‘自找烦恼’这个词的意思。”

  伊凡:“我认为,一个人如果不会回答这个问题,又要在课堂上第一个举手,这就是‘自找烦恼’。”

  有三个学校,分别是16中、34中和21中同时组织去务农。一

  天晚上,三个校长一起散步,交流工作经验。突然间,有一头牛挡住了去路。怎么办呢?

  34中的校长说:“我来吧,肯定把它赶走! ”对牛说:“你

  这个打靶仔 ,敢挡住我去路,我放烂仔打死你! ”那头牛无动于

  衷。

  16中的校长钟XX说:“你不行的,我来吧,它一定走。”就

  对牛说:“乖,如果你能让一下,我包你能读最好的大学。”那

  头牛仍然无动于衷。

  21中的校长李XX说:“你两个都不行的了,还是看我的吧。”

  ......

  19、 一男生表白,妹子拒绝:我才不要和土木工程的谈恋爱,又土又木!旁边学软件的我默默地抹了一把泪......

  20、 物理课时,老师问:“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压,哪个可以摸,哪个不可以摸?”学生:“都可以摸,但有的只能摸一次。”

  21、 一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答:祖 国未统 一,心情很郁闷

  22、 老爸突然说:你也老大不小了,自己的事情也要考虑考虑,不要糊里糊涂的。我一听哎呦老爸这是想让我带个姑娘回来呀。我正在无限瞎想呢,老爸又加一句:万一四级不过你可拿不到毕业证书!

  23、 学第一天,校长在校园里巡视,他听到从一个教室里传出非常嘈杂的吵闹声。

  他冲进那间教室,看到一个身材最高的男生,正在大声地喧哗。

  他抓住他,把他拽出教室,命令他站在走廊里。校长回到教室,命令其他人安静下来,然后在班级里发表了一番关于“行为美”的训话。

  半小时后,他说,“你们还有什么问题要问吗?”

  一个女孩羞怯地站起来:“校长,可以让我们的老师进来了吗?”

  24、 一天法律老师教学生怎么样去告状,首先去最高人民法院,不行就去高院,再不行就去中院,如果还不行那只有去基(妓)院了!

  25、 "作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚,“你的理想是什么,给大家说一说。”

  晓刚一挺胸脯,答:“我想当个建筑师。”

  老师很有兴趣地问:“为什么要选择搞建筑呢?""

  晓刚一指长方形的教室,说:“假如我当上建筑师,我要把教室变成圆形的。”

  “为什么呢?”老师不解。

  “以后您再让我墙角罚站,那是不可能的。”"

  26、 高一刚开学不久的一节化学课上,年轻的化学老师正兴致勃勃地讲课,教室里一片寂静。“我们初中时,曾学过怎样制作氢气,很简单,是用固态锌和稀盐酸反应来。。。”话未说完,却见众人已笑得前俯后仰;此时,前桌一男生忽地站起来,慢吞吞地慎重其事地说道:“陈老师,我是顾泰兴(固态锌)! ”化学老师定睛一看,忍俊不禁:“哦,原来如此! ”

  27、 高中时侯,有次体育跑步,不少人掉队坚持不下来。

  集合后体育老师单手叉腰,一手点指我们:“就你们这德行,以后走向社会,吃屎吃不到热乎的! ”

  队末的一个同学弱弱道出我们的心声:“你能……”

  28、 初中的时候有个奇葩男同学跟一个女的坐同桌,他上课在桌子下面玩文曲星,那个女的也趴桌子上看他玩,结果被班主任在后门看见了。 下课以后把他俩叫去办公室问,你俩在干嘛?那奇葩居然说:我裤子的拉链坏了,我在修拉链。我不知道她在看什么...

  29、 "上海大学是一所有几所大学合并组建的新校,几年前在全国的知名度不是很高。

  一位外地同学恰巧考入上海大学就读,一天他的一个朋友打电话来问他:

  “兄弟,你考近了啥大学?”

  “上海大学。”同学答。

  “咳,废话少说;俺早就知道你考进的是上海的大学,俺只是想问你到底进了上海哪所大学?”

  “。。。。。?! ”"

  30、 教师带学生到鸡场参观,在孵化器那里,刚好看到一只只小鸡破壳而出。

  “看见一个小生命从蛋壳里出来,岂不是很神奇的吗?”教师

  说。

  “是的。”一个男学生说,“可是,如果我们能先知道,它是怎样

  进到蛋壳里的,那不是更神奇吗?”

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